みんなのつぶやき

なんとなくがっこうに行きたくなくてお母さんに言ったら怒られた。自分はやっぱり駄目な人？

父にゴミ、お前なんかいらないと言われました。あと生理の血が漏れたとき私を10秒に一回蹴るゲームみたいなのされました。助けてくれなかったです笑 父は普段は優しいし、怒鳴ったあとすごく優しくなります。 侮辱？に耐えきれなくなり、父に言われすぎて私はゴミなんだとやっと気づかせてもらえたのですが、 母に「私ゴミだから」というと 「じゃあ私がゴミを産んだっていいたいの？！」と泣かせてしまいました。 母を泣かせてしまい、私は最低な人間です。だからゴミなんです私は。 でも否定より先にその言葉を言われたのは悲しかったです。 父からそう言われたと母にいうと、 「あの人のいうことを間に受けるな」と言われましたが、何回も間に受けないように耐えたんですけど認めた方が楽になったんです。 というか実際ほんとに私はゴミなんです。 明日定期テストなのに勉強してないし、全部うまくいかないし、性格も悪い上に勉強も運動もできないとか終わってますよね笑 自分が大嫌いです。 友達は少ないですが、クラスのみんなは優しいです。なんでみんなそんなに性格がいいんですか？私なんかと関わってもらってるのが申し訳ないです。 幸せになれないし私みたいなゴミは生きてていいですか？一人暮らしがしたいです。 あと親を大好きだと思えません。父は優しいし、塾とか通わせてくれてるし母も優しいしいつも仲良く話すし、でももし死んじゃっても悲しいって思えるのかなって思います。こんな私は生きてる価値がないです。死刑にならなきゃいけない気がします。 私は幸せになれるんでしょうか 将来、私なんかのことを好きだと言ってくれる人はいるのでしょうか

顔が悪い

もう私は誰の手も借りない。推し命でやってくから。今更わかったようなこと言わないでよね。 すとぷり最高！！！ANPTAK×COLORS（アンプタックカラーズ）最高！！！ 騎士A（ないとA）最高！！！めておら最高！！！STPR最高！！！ ありがとう推しよ。わたしの生きる理由。

兄弟で差別してくる

不登校でいつも辛い。 頑張ろうと思っても行動に移せなくて、学校の先生や親に呆れられてる。 体調が悪くても辛くても行くのが当たり前みたいに言われる。 辛い思いして見えない未来のためにがんばるくらいなら自殺したい。

中学受験を考えてる小６です。 今回いままでE判定だった志望校がA反対になりいい結果だったけど、正直全然勉強してないし、漫画取られるのが嫌だったからテストの時頑張っただけなのになんか家族がこんな中だけ褒めてきてどんな反応したらいいかわからないし、ちゃんと反応できない自分が憎いです。 学校も行けてません。塾だけ行っておけばいいって親に言われてるんですが志望校に受かったとしても人間関係うまくいくとも思わないし関わりたくたいです。こんなことが続くので死んでアニメの世界に行きたいと本気で考えています。アニメの世界の私の人格ができてきてきました。アニメの世界に行かなくても推しと心中できるならとても満足です。社会にこのまま出ても無駄な人材なら死んだ方がマシだと思うんです。そんなことないっていうなら私を助けてください。

私にはすごく仲の良い男友達がいる けど、距離が近くて別の仲いい友達に「付き合ってんの～??」って茶化された けど、私は恋とかそう言う感情は無くって、「ないないw」って答えたの。 けど、その男友達は「俺は、好きだったけど」ってマジな感じで言ってきたの。 その時ちょうど人がいっぱい居てすごく茶化された。　恥ずかしくて顔が赤くなっちゃったの。　それを見た友達が「あー!!　顔が赤くなってるよ!!」って大きな声で言ったせいで、皆に勘違いされちゃったの。 それから、その男友達とは気まずくなっちゃって…　　どうしたら前までの関係に戻れるかな?? 私はその事件があったから恋愛感情なんて無くなれば良いのにって思い始めてるの

新しい習い事や、新しく大きな事を始めるときの家族会議で毎回（自分の事） 母親も父親を「自分は、もう限界だけど頑張ってやってるからアナタも頑張ってよ。」 と言う感じで毎回親同士で喧嘩をしていて、その度に自分が「これを新しく始めたい。」といわなかったらこんなことにならなかったんじゃ無いかと思い、自分の部屋で1人で泣いていることもあります。 親は「お前には無理だって言ってるんじゃない」とは言ってくれますが、そんな事はわかっていて、私が、泣いてる理由はそこじゃないと、言いたいですが、怖くて言えません。 皆さんどんな感じなんでしょうね（＾_＾）

家族のケンカで今別居してます。毎日親同士の話を聞かされて辛いです。離婚しそうで心配

俺、イジメにあってるんだ… 性のこと。家の環境も厳しくて大変。 俺は、昔から友達が男の子しかいなかったんだ。 だから、男の子としか遊んでなかったんだ。だから感覚が男の子だったんだ。 でもね、それがヘンだって小学校の高学年からいじめられるようになったの。 いまはないけどネ…

明日学校行きたくない、休みたいけど、家に姉御が引きこもっているから休めない。仕事したくないんだって。親に金出してもらって現役で無理やり私立の大学入って、教員試験受けて、やっとのことで公務員になったんだから文句言わないで仕事に行ってほしい。まして、都会のマンモス校などではなく田舎の、学年合併クラスがあるような少人数の小学校なんだから。いい加減大人としての自覚を持った方がいい。泣くなら1人で泣いてろ。良い大人なんだから。彼氏と同棲できなくなったのも自分が悪いんだろう。親との約束を嘘ついて平気で破ったんだから。いつまでも学生気分でいられると思うな。姉御は気にするところと実際の行動が矛盾してるんだ。親に散々、今までお金払ってもらって申し訳ない、とか言うくせにほら、働かないで仕事を休んでいる。そういう風に思うんだったらお金を稼いで親孝行したらどうだ。申し訳ないと思うなら、家事手伝ったり、それを言葉にしたり、いろいろできることがあるじゃないか。本当はそんなこと思ってないんだろ。どうせ。自分が臆病で行動できないのに言い訳するんじゃない。

今日成績が返ってきた。オール3とんないといけないのに２があった。先生は僕のことが絶対嫌いだ。僕も先生が嫌いだ。つらい。しにたい。ころしたい。

お父さんがなかなか不登校に理解してくれませんだから休むときは、嘘をつかなきゃ怒られるのでこわいですお父さんは、私の気持ちをあまりかんがえてくれなくて電気代のことを気にしているのでつらいです

私は仲のいいグループがありました。みんないい子だと思ってました。でも、体育の授業でチームをわかるときに仲間外れにされました。最初はしょうがないと思っていました。人数制限があったから。でも、ずっとチームは変わりませんでした。どう考えてもあっちのチームの方がつよいのに、 同じチームになった子からあっちのチームのうちの2人性格が悪いとききました。類は友を呼ぶって言葉が頭に浮かんで、ならみんな悪い子たちなのかなと、。ショックと不安と敵意識するようになってしまいました。相談する親友はいます。でも、そのグループの中に信頼してて話聞いてもらったことがある子が2人いました。とんでもない絶望、仲良くしてもいいのか。もやもやしてます。

何で先生は面倒な仕事をボクに押し付けるんだろう 体育委員とか合唱のパートリーダーとか、やりたい人がいない係は殆どボクがやってる 本当は放送委員に行きたかった。本当は楽譜を作る係をやりたかった。 他のみんなはやりたい係で楽しそうにしてる。でもボクだけやりたいことができない。 先生がいつも、「（ボク）さんお願い」とか「やってくれるよね？」とか、そうやって言ってくるから断れない。 悪口とか変な噂があっても何もしてくれない。先生が信じられない。前から親も信じられない。 もう誰とも会いたくない。

自分は性同一障害なんです。 気づいたのは小2くらいの時でした。 いつも〇〇ちゃんね～と、自分のことをちゃん付けで呼んでいたはずなのになんだか言いにくくなってしまった。 でも一人称がないといろんなことを表現するのも難しいのでたくさん悩んで親にも言いにくくて、結果小4ごろから自分のことを学校では俺、家ではちゃん付で呼ぶようになりました。 同じような体験をした方とかいたりしますかね、、、 だとしたらこれからも一生懸命生きていこな！

死にたい 一度もその言葉が頭から離れたことはないけど今日ね思ったの。私の死にたいは死にたいじゃなくって、消えたいなの。私の存在がなかったみたいに皆の記憶から消えれば楽なのかなって。痛くないし辛くない。

初めてリスカのようなものをしたんですが、癖になりそうで怖いです。バレたら怒られたり質問攻めされたりしそうで嫌です。でももっとしたくなっちゃうどうしよう跡全然消えない怖い

苦しい死にたいレグカとODと推しがいなければ今ごろあたし死んでる お母さんに障害者扱いされてて死にたい明日になったら死んでないかな

母が短気ですぐ叩いたり自分のことを侮辱してきて怖い。やだ。辛い。痛い。 弟は障害があるせいか、すぐ死ねって言って来たり、殴ってきたり、自分の物を壊そうとしてくる。 安心できる場所が学校しかない。逃げれない。母が逃げさせてくれない。怖い。 夜中に何度も起きてしまって寝れない。弟や母に掛け布団を取られる。家だと敵だらけで嫌だ。 ねえ、助けてよ。

この前、色んなストレスが積み重なって塾から帰ってきた時に部屋まで泣くのを我慢できなくて玄関の前で大泣きした。30分くらい泣いて少し収まった時に家の中に入ったけどまた大泣きしてしまった。泣きながらそこにいた母に「学校辛い」「一日だけでもいいから休みたい」って言ったけど、「そんなんだと社会ではやっていけないよ」とか「いじめられてるわけじゃないでしょ？いじめられてる人や災害に遭った人の方が可哀そう」とか急に訳分からないこと言われた。悲しい。まじで「は？？？？？」ってなったしもう家族に相談する気がなくなった。一番ショックだったのは、めちゃめちゃ泣いている自分より誰かは知らない可哀そうな人が優先されたことだった。しかもすぐに言われた。自分のこと愛してないのかな。期待した自分がおかしいのかな。 ここ最近というかよくストレス発散法が分からなくなる。趣味がつまらなくなったり。数週間前にパソコンでやるフリーゲームにハマって今は唯一のストレス発散法だけど、制限がないから母に「二学期の成績が落ちたらそのゲーム消すから」って言われた。これ消えたらガチ萎える。勉強頑張ってるけど学校に仲いい人というか気が合う人がいないからモチベ出ない。 なんか気分乗んない日が多くて何となく「死にてーな」てなる。まだまだやりたいことあるけど未来に希望を持てない。辛い。 これ書き込んでいる時に泣いてたから少しスッキリした。 死ぬのは自分ではないな。母だ。死ね。

通学中に満員電車で痴漢をされて…すごい嫌で辛かったです。その後も痴漢は続いて…路線を変えたいけれどできないんです。我慢するしかないのでしょうか…。

私彼氏がいるんですけどその彼氏が前までは「〇〇ちゃん遊ぼ！」って言ってくれるんですけど最近は「遊ぼ」の声がなくて「どうしたんだろう？」と思ってその子の友達に聞いたらまさかの浮気してました私はまえ旅行に行った時お土産を買って行ってあげたんですけどその時も他の子と話してて､､､ なのでお土産を渡すのを3日遅らせました。それで彼氏にもう一回「空いてる日ある？」って聞いたら冷たく「ない」って言われました?どうすればいいですか？ほんとに別れたいって気持ちが少しあります､､､

中学受験してるんだけど、友達に[やめろ]ってずっと言われる。もう受験が近いし、やめれないんだけど、毎日[なんで受験するの。地元の中学でもいいじゃん。]ってしつこく言ってくる。しかも、その友達言ってることとやっていることが矛盾している。学校の道徳の時間でいじめのことについて授業しているときは、 いじめている子のこと、とことん悪いなって言ってるのに、私にしていることといじめている子がしたことが同じ。本当にムカつくというか苦しいというかつらい。中学受験する理由もだんだんとその友達と同じ中学に行かないためっていう気持ちの方が大きくなっている。

小学校高学年の冬、母が不倫してから情緒不安定になった。何もかも嫌になった。「いっその事死ねば楽なのかな」とか思うけど、勇気が出ない。 今日は私の好きなアーティストのコラボ用紙を父に殴られ、ぐちゃぐちゃにされた。それを妹にも笑われ、耐え切れず泣いた。私の悪口言われたりするのは慣れたけど私の好きなものに手を出すのはおかしい。この考えは間違えているのだろうか。 でも、私が悲しんだり苦しんだりしている出来事は他の人にとって小さい事なのだろうかと考える時がある。私にとっては大きくて命に関わるのにもっと大変な思いをしている人がいると考えるとどうしていいかわからなくなる。 私と同じような経験をしたり、思いをしている人がいたとして、少しでも楽になれたらいいなと思う。 世の中の全ての子供が幸せでありますように。

受験勉強でストレスが溜まって辛い

母が短気ですぐ叩いたり自分のことを侮辱してきて怖い。やだ。辛い。痛い。 弟は障害があるせいか、すぐ死ねって言って来たり、殴ってきたり、自分の物を壊そうとしてくる。 安心できる場所が学校しかない。逃げれない。母が逃げさせてくれない。怖い。 夜中に何度も起きてしまって寝れない。弟や母に掛け布団を取られる。家だと敵だらけで嫌だ。 ねえ、助けてよ。

半年くらい前から親の前で上手く話せなくなっちゃった。親が怖い そんな時に母が乳がんになった。不幸中の幸いでがん細胞が1センチの時に見つかってほぼ確定で治るって言われてるらいしけど、母は時間がもう限られているかもしれないと思ったのか「前みたいな元気な姿が見たいな」と言ってきた。 笑顔になれないよ 学校が辛いって頑張って何度も言ったのに、まともに聞いてくれなかった人に笑えるわけないじゃん 自分の気持ちを話そうとすると、何かが喉でつっかえる感じで苦しくなって話せなくなる自分も悪いけど、そういう時にきいてくれようとした？してないよね 笑顔になれないのは自分のせいだって気づいてよ ごめんなさい私親が嫌い

もう無理。死にたい。なんで死ねないの？ 生きててもしょうがないのに。

さいきん友達にリスカばれた、さいやくだるそのせいで知らんけど先生にもリスカばれて止められもう嫌辛い辛い辛いリスカでも家ではバレてないだから家ならできるでも学校がいちばんリスカしたくなる。 嫌だな学校リスカしたいよ、止めんなよ。

なんか 学校行きたくないなめんどくさい し 簡単 だし友達との対人関係もあるし疲れるんだよなどうしよう掲示板 行くかYouTube 投稿するかどうしよう

僕は友達からいじめられて不登校になっているけど、だから運動をしないといけないのはわかってる。わかってるけど、出来ない、だから親から歩いたらと、行ってくるけど、それがなんか、プレッシャー？に感じるから、最近悩んでる

学校に行きたくない 不登校になりたい 学校に行くと涙が出てしまう おもしろくない みんなから無視される 友達が居ない ひとりぼっち 勉強がわからない ひとりぼっちになると悲しくて泣いて先生に嘘ついて熱があると言って保健室に行って早退する事が最近多くてこのままだと不登校になりそう 相談できる相手が居ない 学校に居ると落ち着かない 泣いて保健室で寝てると落ち着くのに教室に行くと落ち着かないそれで泣いてしまう クラスに馴染めない クラス皆んなから無視される 学校に行きたくない

学校行くの辛くて最近学校のトイレの個室でリスカしちゃって、その事ネッ友に話したらこれ以上したら縁切るって言われて、辞めなきゃなのに辞めれない。今日だってあさ学校つらくて過呼吸ぎみになりながら自転車こいでやっとの思いでついて、そしたらみんなが歌の練習してて、また行けなかったなって思ってつらくて急いでトイレに行って泣きながらリスカしちゃった。もうどうしたらいいのかわかんない、学校つらいし、親は行かせようとするしもうやだよ、死にたいな

算数出来なくてないてた。　 私って馬鹿くさいなぁ。

もう生きていける気がしない 今中3で母さんが成績について好き放題口を挟んでくる。模試の結果の学校内の順位が8位。前は3位とか取ってたが一桁台に入ってるだけで万々歳なのに母さんは「落ちてるけど？」つて。通ってる塾は2クラスあって上のクラスの方が人数が多く、「あんた下のクラスに落ちるよ」だって。だから何だよっていうか。どうせクラス判定は残り1、2回ぐらいしかないって言うのに。そんなに頑張ったってどうせ人間はみんな死んで、功績も何もいつかは消えてなくなるのに。たがが人生100年。100年にそこまで希望を見出す理由がわからない。頭がいいだけじゃ生き残れない。それより先に私が自殺するのが先かもな。 毒とまでは行かないが、うちの親は相当頭おかしい。

諦めって大事だけどさあ… もうちょっと頑張って、私

修学旅行に行きたくない 友達と話したくない ずっと悪口、陰口言われてる気がする、ただ気がするだけだと思う 先生が嫌い。全て上から目線で、学校にいる間も登下校もずっと監視して評価され続けられてる気がして気持ち悪い。何もできない。距離感近すぎても気持ち悪いけど。教師になった理由が本当に理解できない。絶対つらいし、イライラし続けるだけだと思う。いらない

いつも、後ろの、○○くんがうざい。 死にたい死にたい死にたい。

友達は自分に暴力を振るってきます。 その友達は2年生から仲が良くて，でも5年くらいからわざと走って蹴ろうとしてきたり パンチしてきたり、その友達は意地悪でやっているつもりはないのかもしれませんがどうしたらいいですか。

私は私立に通い始めた中学1年生です。最近私のクラスの中でいじめが起きて保健室登校になってしまった子がいます。でもその子は1学期の間人の悪口を他のクラスの子に流し言っていました。そこの点については私も許せないなと思いましたがだからといって人を保健室に追い込むまでやり返しをしていいかと言うと違うと私は思います。今はクラスのほとんどの女子がいじめをしています。どうすれば解決できるか私はわかりません。

学校行きたくない

学校でやなことしかしてこない人がいるんですけどどうしたらいいか誰か教えてください

父親が嫌です。 数ヶ月前に、母親と父親が喧嘩をしていました。その喧嘩は、夜中でしたが自分は寝れてなく 聞いていました。すると、母親の悲鳴や泣き声が聞こえました。その日は、学習発表前日でした。 自分は、びっくりしました。そして、数日後母親は家を出て行き、おばあちゃんの家に行きました。 そして、今は自分が少し機嫌悪く意見を言ったりすると、子どもに向かって「お前、調子乗んなよ。」 と言ってきます。父親が、自分の嫌なことを話したりしたりしていて、嫌だからそのように言ったりしているだけだし、全然調子も乗っていないのに決めつけて自分で機嫌を悪くしています。 今は、友達と過ごしているから少し保てていますが、辛いです。

今中1で中間のテストの結果が死ぬほどやばい 国語　52点　数学1 39点　数学2 62点　英語1 51点　英語2 22点　理科1 56点 理科2 52点　社会　16点 いやいや…見たことある？こんな点数、え？合計800点中350点だよ？ えぇー…親にどう言えばいいの？てか全部70いってないし。社会とか16点って死ぬ 中間テストで10点台？ダル、まぁ平均が40点だし…はぁ 他も普通にやばいよね。こんな点数の人他にもいません…？

うざい

好きなテレビをみてたらつまんないと文句いわれて勝手に変えられました　いつも見てるんだからたまには良いでしょ？　というとじゃあもうこれお前のテレビなと言われかなりうざいです

人のこと考えてなさすぎ。 何でお前が泣いてんの。 泣きてーのはこっちだわ。

私の母は、優しいし私のことを気遣ってくれます。 でも、少し過保護で全てのことに口出ししてきます。 私の父は、基本私には関わらないけど、怒ると怖いです(笑) でも、私のことを何も知らないくせに、たまに口出ししてきます。 この説明だけじゃ分からないだろうけど私はこの家にいるのが辛いです。 でも、まだ子供の私にはなんともできません。 母にも父にもすごく感謝しています。 でも、居心地が悪くて、たまに涙が出てきます。 どうしたらいいんでしょうか‥？