みんなのつぶやき
朝から何も食べれなくてお昼を1時くらいに食べに行ったら「いい加減にして。何をしたいのあんたは」っていわれた。朝起きてこなかった自分が悪いし自分勝手なことはわかってるけどそんなの言われたら普通にお母さんと喋る気失せるし食欲も無くなるし人と会いたく無くなる。 結局お昼ご飯食べれなかった。
自分が今まで勉強サボってたせいでつけが回ってきて追い詰められてメンタル病んで親にも詰められてでも何も出来ないしやってこなかった自分が悪くて自業自得な愚か者のくせに死にたい死にたいと言って逃げようとして親不孝者。 その上ただのクラスメイトから仲良くしようとしてくれる人まで全部責任取れないのに適当言って迷惑かけて逃げようとしてる馬鹿者。 周りの足を引っ張ってばかり。 頭が悪いから未来について考えられないし考えたくもない。早く消えてくれよこの世から。 そもそも何に対しても頑張ることができない人間で人の名前も覚えられないし自分が悪いのに偉そうに喋るし嘘もつくしそのうえアホだから人の気持ちも考えられない。 環境はとても恵まれているのに中身が腐ってるせいで全部だめ。 こんなに人に迷惑をかけているんだし、生きててもいいことより嫌なことの方が沢山あるから早く死にたいなと思うけど痛いのも苦しいのも嫌だから中々死なない。 根性のない甘ったれたゴミカス人間。 みんなの不幸を全部私が変わってあげられたらいいのに。 生きててごめんなさい。 こんなゴミはもっとゴミみたいな親の元に生まれるべきだった。 あなたたちみたいな親は私にはもったいないです。ごめんなさい。 仲良くしようと頑張ってくれる友人達も私にはもったいない素晴らしい人間です。こんなのでごめんなさい。 変われなくてごめんなさい。 心を改めろって言われてもできないんです。 死ねなくてごめんなさい。 みんなのいやなことが全部無くなって私のところに来ますように。 私が死んだら地球温暖化が無くなって戦争もなくなって災害も事故も貧困もわるいこと全部無くなるようになってくれたらいいのに。
クラス替えなんて無ければ良かった。 私には、関わるのがもの凄い苦手なヤツがクラスに居る。 夏祭りの時に妹を連れて行ったのだが ソイツの前を通りかかるたびに友達とクスクス笑いながら こっちをニヤニヤ見てくる。早く帰りたかった。 でも、妹は私の状況をわかってくれない。 そりゃそうだ、小学一年生なら。分かってるよ。 仕方が無いって。でも、早く帰らせて欲しかった。
どうして私の親はみんなと違って叩いたり蹴ってくるの。しねとかきえろとかぶすとか言ってくるの。平気でみんなの前でどなるの。すぐに秘密を言いふらすの。私のものを取り上げるの。履歴を見るの。私が悪いようにいうの。ままがつらいのにどうしてわたしがつらいの？どうやったら死ねるの。死にたいけど死ねない。臆病者で惨めでクズでノロマでバカで出来損ない発達障害の失敗作。友達に相談するけど笑顔で誤魔化す。先生に相談したことがあったけど児相に連れて行くと言われそこまでじゃないと笑って言っちゃった。うそつきだなー
ある友達がすごく強引。そのせいで私は心と体を弱くされた。
最近ネットでＡＤＨＤかもしれないと診断たけど親に言えなくて辛いです。このまま何もできないのが辛いから死にたい親は優しいけど「わたしなんか」ておもってつらい
弟がすごく悪口とかマウントとってくるし、人格否定もしてきてとてもいやだ
ぜんぶのことで、全部辛い…。何もかもが辛い。死にたい。
中1男子です。僕は男ですが女の人にいじめられたいマゾです。それを友達に言うとお前キモ、ドSやんなどと言われます。でもいじめられたい、殴られたい、時には殺されてもいいなと思うほどです。でも学校には自分に合う女の人がいなくて、一人はいるけどもう別の人とカップルになっていて、いっつも自分のマゾはキモいのかな、女の人に引かれるかな、など考えてしまいます。時々自分の感情を制御することができなくなりそうになる時があります。そんな時は自分で自分のことを殴ってしまいます。あーーーーーーーー早く自分のマゾを受け止めてくれる女の人を見つけてーーーーーー
全部いったん忘れてみたい。忘れたら怒られる。死んでみたい。生きなきゃダメ。現実逃避したい。できない。殴りたい。殴れない。反抗する。怒られる。消えてみたい。消えられない。家出したい。出ても見つかる。全部投げ出したい。 世の中って厳しいことばっかで嫌。
死にたいって言ったら、全力で止められるのはなんでですか 身体の怪我とか体調不良は気付いてくれるのに、心のことになった途端、意地でも先生たち言ってくるし、参加したくない、あんなとこ 社会に出るから？その前に、生きていられるかどうかも、自信が無い 気持ち理解したくても無理 心が、許してくれない 先生たちが思い描いているような生徒じゃなくて、ごめんなさい みんなこの一瞬生きてるの偉いよほんと 自分のペースでね 世の中は厳しい
お母さんに理想を押しつけられてつらい、私は3年のときに「中学受験したい｣と言ってしまった、そして現在、勉強がつらくなってきている、さっき親に本当に受験するか聞かれた、正直したくない、けどいえない、お母さんに何されるか怖いから、私はイラストレーターになりたいがネットのことを知らないお母さんは、おまえなんかが出来るわけがないと言った、今は令和なのに。このことを友達のRちゃんにいったがRちゃんの親はとても理想のおやで、Rちゃんは｢そんなことないよ、本当はY（自分の名前）のことを思っていってる｣と、いった、このとき、私は一人になった気がした、死にたい消えたい
4歳～6歳のころ、母親と父親が激しめな夫婦喧嘩をしてるところを見た。母親は皿を自分の頭にぶつけて血が出るくらい自傷行為してたし、怒鳴り合ってる声が聞こえて、私は少し震えながら、何も言えずに立ち尽くして見るしか無かった。 最近も夫婦喧嘩があったんだけど、また怒鳴りあってて、私は涙が溢れながら母親と父親を止めようとした。母親と父親も、いなくなってはほしくない。だけどそれと同時に、心から愛せない。二人の夫婦喧嘩を思い出すと、愛が感じられなくて、涙が出そうになってしまう。私はいつも心の奥底で誰かにこの気持ちをわかってもらいたいって嘆いてる。なんか、もっと愛し合ってる家族と出会いたかったって思ってしまう。寂しい、辛い、悲しい
ずっと隣の芝生が青い
つらいよ、俺は大人になるまで我慢して女の子で居なきゃいけないの？つらいよ、リスカしたい、なにもかんがえてくれないくせに、リスカをしたらなんでそんなに責めるの？ダイジョブじゃないよ辛いよ俺はまだリスかしたくなっちゃってるよ、中途半端にやめたからだよ、やるなら最後までっていうのに、お前らは最後までちゃんと終わらせないのかよ、それでまた俺がリスかしたら何やってんの？っておこるんでしょ、ワガママで自分勝手、嫌い大人なんて大嫌い、なりたくないよなりたくない嫌いな大人と家族となんで一緒にいなきゃいけないの？もうヤダ施設につれてって、お願いお願い助けて怖い、なんで俺が我慢しなきゃいけないの、ご飯食べたくないのは嫌いだから嫌なんじゃんくて食欲ないから、食べる気がしないから食べたら吐きたくなるから、でも何も聞いてくれないんだね、大人なんて大嫌いなのに俺は大人にならないと何もできなくて、大人になりたいなんて願ってて、でも大人になったとききっと俺は社会に馴染めなくて、死にたいわけじゃなくて、消えたい。俺が30歳くらいまで頑張って生きたら、俺の好きな人にだけ記憶残しといて、消えたい。あーもうリスカしたいよ、リスかして死にたいとかじゃなくて今必死に生きるためにリスかしたい。こんなコト誰にも相談できなくて誰も聞いてくれなくて、俺はただ苦しいまま生きてて、海の中に放り出されたみたいで、もう何もやる気が起きなくてでも勉強しなさいって言われて、俺が将来少しでも行きやすいようにお金は貯めたい。もう学校に行きたくないけど家にもいたくない休んだらまたなんか言われる。これ読んだ人にお願い。俺を施設につれてって。
なんで俺は女に生まれたんやろ なんで男の僕がスカートを履くの？ なんで男の僕に生理があるの？ なんで男の僕に胸があるの？ 分かってんだよ、身体は「女」なんだから なんで可愛らしい声が出るの？ 男が羨ましいわ トランスジェンダーってさ、理解してもらえんの お前は「女」なんだから女を好きになることはおかしい？ 身体は女かもね、心は男なんだよ 生理とか胸とかスカートとか声とか 自分の「女」らしい一面が見えるたびに泣きたくなる 俺は「男」だから「女の子」を好きになるのは皆から見ても普通でしょ 俺は「ボーイッシュ女子」じゃない 悩んでることなんて知らないくせに言わないで欲しい 男が羨ましい 下ネタだって言い合って 色んな人とすぐ仲良くなれて 変なことで笑い合って 陰口なんてなくて ええなぁ…
※関西弁でごめんなさい！ なんか、学校でおいら（性別は女子やで？）の存在がないような扱いされるんやけど…。 で、隣の席のやつで…。クラスメートのしかく（隣の席）くんとまるまるくんがやってきて… しかくくんは、存在がないような扱いされるねん。これが一番の悩み。 まるまるくんは、舌打ちして蹴ってくるフリ。3年生の頃は、もうちょっと仲良かったのにな…。
親がずーっと言ってきてスポーツやりたくなくなった。サイアク…
クラスで一人ぼっちになるのもうやだ 死にたい 辛い
自分はADＨD、AＳDのはずなんだよ。 わからない、自分がなんなのか 本当に生きづらさを感じて苦しんでる人なのかそのふりをして誰かに見てもらいたい寂しいやつなのか。なんなのかな。自分って。毎日イライラして。 人にあたって。ほんと自分でも何がしたいんだろ？って思うよ。でも分からないんだよ。分かってたらこんなに苦労してないんだよ。お前らが軽い気持ちでイジリみたいに冗談みたいにまるで自分が正しいかのように私のこと語るのなんなの？お前らに何がわかるの？親友がいるんだよ。もう１０年も一緒にいる。すごくウザいんだよ？人の悪口ちょっと言っただけでそれは悪いことだって言ってくるんだよ？逆に悪口言わない人なんているのかな？正義感振りまいて何がしたいわけ？でも大好きなんだよ。分からないんだよ自分の気持ちが。自分に障がいがあるかもなんて言い出せないんだよ。みんなが正しくて私がおかしいんだよきっとそう。だって信じてるもん。大好きなんだよ。でもちょっとは素の私を見てよ。 まあ、この文章も自分の本心なのかどこかで得た知識でそれっぽく書いてるだけなのか分からないんだけどね。 自分でも。自分だって赤の他人のようだな。
親にリスカバレた。 切ったら許さないだって、 原因は親なのになんなんだよ。 １ヶ月以上頑張って来たけどさすがに限界、中学になっても塾。勉強まみれ 頭が痛い、息も苦しい。もう嫌だよ、
私がやってる、あるサイトで『私だけ』が死ねって言われました。 前のチャットのサイトでも「消えろ」とか「みんなでこいつを追い出すぞ！」 という言葉を、私だけが言われました。 私、本当に何もしてないのに・・・。
もう何が正しいのかわかんない。中３になって受験生になったからって夏休みの宿題早く終わらせないといけないなんてルールないよね？なのになんでなん？別に解くとき答え写してないじゃん？丸付け終わってから赤ペンで正しい答え書く。そこまでが宿題なんじゃないの？なのになんで？解き直しまで宿題？は？ふざけんな。じゃあお母さんもお父さんもそんなこと言えるの？お母さんは同じ部活だったんだから忙しいことぐらいわかるでしょ？お父さんだって夏休みの２日前に終わらせた？どうせ答え写してるんでしょ？偉そうに言わないでよ。あんたのために言ってあげてる？黙れ。私のため？いやいやてめえのためだろ？頑張ってる子は私立も考えてあげるし、お金もかけてあげる？で？私が答え写してるだけでなし？じゃあ最初からそうしろよ。どうせ嫌いな私なんかじゃなくて自慢の娘の妹に金かけてあげたらいいじゃん。んで、私のことなんか忘れて自慢の娘だけ愛して生きてけば？もとから３人家族でしたって生きてけば？どうせ私が死んでも痛くも痒くもないんでしょ？私のことなんか忘れてくれたら快く死ねるから。早く死んでおじいちゃんと仲良くしとくわ。あ。でも無理か。こんな私誰も天国に連れて行ってくれないんだろうな。死んだら閻魔様の餌食だろうな。ああ。生きてても死んでてても居場所がない。なんで私が生まれたの？生まれた意味も生きてきた意味も今生きている意味もこれから生きる意味もわからない。ただ解放されたい。タイムスリップして、何も知らないでただ楽しく平穏に生きていた５歳くらいの私を殺したら今の私もいなくなるかな。誰にも気づかれずに死ねるなぁ。いいなぁ。 でも１度でいいから甘やかしてほしかったな…褒めてほしかったな…愛してほしかったな…あと１回でいいから小学生の頃みたいに家族でゲームしたかったな…でももういいや。手遅れだ。
皆がつぶやいてる事、分かる。なんで自分じゃない人がやったのに、私が怒られなきゃいけないの？一人っ子だからって私だけを疑わないで。友達関係も、みんな嫌。学校に私の気持ち分かってくれる人、先生一人しかいない。嫌な先生もいる。クラスの人1人だけがやった事なのに、なんで私達も言われなきゃいけないの？なんでそのたびに授業が止まらなきゃいけないの？それをなんで先生はせめてくるの？先生が勝手に一人で怒ってるだけじゃん。それを時間の無駄だとか、ふざけんな。自分であーだこーだいってるくせに。一番嫌なのは巻き込まないで。こっちは真面目につまらない授業毎日受けてるのに。文句一つ言わず受けてるのに。なんで私達を攻めるんですか？
私は小学校に入ったときからお母さんに暴力を振られた 最初はすごく痛くて辛かっただけど何か最近は慣れてきた慣れていい物かは分からないけど痛いっていうのが少しましになっただけど心の底からは辛い助けてとか思ってる 私はたまに大人に相談するけど大人はすぐ裏切る 私が相談した大人はほぼが(助けるとか助けたいとか)言うけど口だけじゃん助ける何て二度と聞きたくない 実際に助けれないなら言わないでって思ってしまう もしかしたら大人にこいつ面倒くさいなとか思われてるかもだから仕方ないかって思っていつも終わってる だから期待して何にも起きないで終わるのは嫌だから相談はそんなにしないことにした、我慢すれば少しは迷惑かからなくなるかもだから 私の事を分かってくれる人は全くいない いつか見つかったら良いな
みんなのつぶやきを見たらおんなじ気持ちの人がいてちょっとうれしかった 私だけじゃないんだって思えた でも、まだ私の中には何かがずっと引っかかっている 死にたいとかいなくなりたいとか生きてる意味がないとか 考えたらきりがないよね 死にたくなってオーバードーズしてリストカットして学校の先生にいっぱい迷惑をかけている こんな私なのに先生たちは「迷惑かけていいんだよ」とか「あなたは大切な人なんだよ」とか「先生はずっと味方なんだからね」って言ってくれる 先生たちは私の味方なんだなって思えたよ 先生の前にいるときは本当の私でいれる 親の前とか友達の前とかではずっとつくり笑顔で本当の私じゃない みんな気づいてないけど、先生だけは気づいてくれる 先生だけ私の変化に気づいてくれる こんな私なのに、、、本当にありがとう そしてこれからもずっと私の味方でいてください
今の自分は小学校時代に甘えられてきたせいで、あまり勉強とか提出物を出すって言う習慣がついてなくて、いつもスマホに逃げてしまっている、周りからの言葉は全て圧力に聞こえてしまっている、その日々の繰り返しで何もかも辛くなっていってる…どうしたらいいのだろう
友達と一緒に遊ぶときに、母が友達をお家に入れてくれない
もう無理かもしれない ダンスは自分がやりたいって言ったけどイベントも特別クラスも無理矢理入らされた 夏休みもダンスとかの方が多いかもしれないのに「遊んでばかりしゃん アホか」って 「スケジュール考えられないのかよ アホか」って この前児童相談所に電話したらめっちゃ怒られた 理解できないって 殴られたから行ったのに おかしい
私は小4の時に引っ越してきたんだけどそこでAちゃんに出会ってその子が超ギャルでその時は普通に仲良くしてたけどそこからお金を強引的に取られて返してくれなかったり、値段が1700円ぐらい。それに、遊ぼうと言われて行ったら毎回遅刻してまでメイク。そこで少し私が遅刻したらクソ怒る。それなのに私はAちゃんを信用してお互いのすきぴを言った。そして○丁目公園で私のすきぴと遭遇一緒に遊ぶことに、そこでAちゃんが本人にバラした。そこから仲の良かったすきぴと話さなくなり、仲を引き裂かれた。なのにAちゃんはケロッとまた遊ぼうという。断ったら「なんで？わたしのこときらい？もし予定なかったら○すよ」などと言われる。どうすればいいですか？、、まあ結局遊んだところでAちゃんはずっとケータイを見ているだけだけど
自分は小5で不登校です。不登校の原因は、小4後半のことです。まず、4年の時の担任が悪い噂の流れる女性教師だったんです。自分には妹がいるんですが、妹も女性教師のせいでいじめにあいました。そして4年になったばっかりのときに、いじめモドキにあいました。しかもいじめてくる人の中に友達もいました。そして後半になるにつれクラスにいるのが辛くなってきて不登校という沼に落ちました。最初は「友達がいるから」と思えましたが、先生からの鬼電と親からの焦らせ、自分で自分の首を絞めたせいでそう思えなくなり、とうとう病院まで手を出し始めました。また近いうちに病院に行きます。学年もクラスも変わりましたがもう学校は刑務所だと思ってしまいます。自分はどうすればよかったのでしょうか?
私は重度の適応障害、うつ病です。 その原因は家族、学校事情です。 家族には暴言を吐かれ、上手く使われ、学校では虐められています。私がこのつぶやきをした理由は同じ思いをしていたり、一人で辛い思いをしている人に安心して欲しいからです。私は小学生の頃からずっと一人で悩んで考え込んでいました。陰口、暴言を吐かれる度に自分の体を傷つけ、泣き叫び、未遂をしました。私は全て悪いことだと思っていません。自分の体を傷つけるということは辛いから傷つけるのではなく嫌なことから自分を守るために傷つけていると思うからです。もし自分の体を傷つけていなければ私は耐えられずに爆発していたでしょう。そんな私が出会ったのはもうひとりの私です。二重人格症候群になりもうひとりの私と出会いました。今現在、もうひとりの私は心の底に住んでいます。もうひとりの私は表の私を励まし、相談に乗ってくれました。私はもうひとりの私だけが頼れる存在だったのです。4年生の時までずっと二人で生きていました。5年生の時、とある先生と出会い人生が変わりました。その先生は私のことを第一に考えてくれて、私の好きなことをやらせてくれる先生でした。6年生の時も担任を持ってもらい、中学に進学しました。しかし中学のクラスではいじめが起き、先生は気づいてくれませんでした。辛くて、辛くて、耐えられませんでした。私は不登校気味になりました。今では外に出るのも苦痛になり、なかなか外に出ることができなくなりました。私は色々な思いをしてきました。だからこそ色々な人を助けたいのです。今辛い思いをしてる人に伝えたいことがあります。無理し過ぎないで。無理はしてもいい。けど限界まで持ってかないで。もしそれでも耐えられなくなったらここにつぶやいてください。私はここに来てる全ての人の味方であり、友達です。
俺ってなんなんだろ。学校にいる自分か、部活の時の俺か、友達といる時の俺か、家にいる時の俺、ネットにいる俺、1人の時の俺、。どれが本当の俺なの？俺って誰なの？なんか、人格、みたいなのも沢山いるし、よくわかんない。 すぐに自傷行為をしたくなるのはおかしいこと？大怪我して入院したいって思うのはおかしいこと？精神科に行きたいって思うことはおかしいこと？ 話を聞いて欲しい、わかって欲しい、って思うのは、おかしいことなの？ もっと、もっと頑張ってみんなの期待に応えないといけないんだよね。 俺の頑張りが足りないんだもんね。 最近何もやる気でなくて、勉強も全然出来なくて、部活ですら、行くのが嫌になってきた。 試合に出れるのは嬉しいのに、試合の時が来ないで欲しい。先輩たちが思うほど、俺は何も出来ないよ。 自分の中のほかの自分と話すのが、いちばん安心する。その雰囲気で、みんなが変わってくれる。2人だけ、出てこれない子もいるけど、その子たちは一人の時はよく出てきて、思いをなにかにぶつけてる。 、今話してる俺は元から居たけど、これって本当に俺なの？もうなんか、何にもわかんないや。親にも言わないで、バレないで行けるなら精神科に行きたい。親に知られると、何を言われるかもわかんないし、迷惑かけるから。
いやな事あったら落ち込んでもっと落ち込んで積み重なってストレスに変わって精神的にきて死にたいって思ってでも周りが悲しむから死ねんくて死ぬほど辛いことなのかもわからんくてほかの人の思いがわからんくて誰に話したら本当の気持ちを共感してくれるんかもわからんくて。命の大切さはわかってるし自殺のニュースとか見たらなんで？って思う。でも実際誰かに追い詰められたら自分でも追い詰めて最終「死ぬ」にたどりついちゃうんやね。だって私今そうやもん。生きたいんか死にたいんかどうしたいんかわからん。ほかの人と比べて楽なんか苦しいんかわからんもん。知ってるわかってる。命は一回きりしかないし、死んでしまったらもう戻れん。だから本気で死ぬつもりはない。それはわかってる、でも。大人とかさ「今を大切にして。ここを乗り越えればいける、絶対大丈夫だから」とか言うけど。まあほんまに思ってる人もいるやろうけど、それちゃんと中身あるん？今を大切にするにはどうしたらいいんか、乗り越えるにはどうしたらいいんか、大丈夫って保証あるんか。全部考えてから言ってるん？それって子供だけではどうにもできんから大人の役目やないん？他にもいろんな問題とかあるし自殺の問題だけ取り組むんは無理やと思うけど。相談される側は困ってないし辛くないけど、相談してる側は一度しかない命を投げ捨てたいほど困ってんねん。いやだからわかってる。大人が助けてやれって言ったら子供が無責任すぎるし全員助けることはほぼ不可能やって知ってる。でもなんて言ったらいいんやろう。助けるもそうなんやけど、気持ちに寄り添ってあげて。「そうなんだ…辛かったね」だけやなくて中身を考えてあげて。寄り添いながら提案してあげて。んで、あれもこれも全部説明できるんは自分がその状況やから。一回でいいから、困ってる子たちの気持ちと同じ気持ちになってみてもいいんかもよ。
音が大嫌い。人の声、高い音、大きな音、急になる音全部嫌い。 なんでその全部を満たしてるのが、学校と家なの？ 本来集中するべき場所と、安心できるべき場所じゃないの？ 学校は、田舎の学校なせいで、教室が足りなくて、40数人が一つのクラスで、教室も小さくて、元がパソコン室だから、めっちゃ音響くし、そんな空間に40数人が集まれば、そりゃうるさいし、でも、学校に軽く相談しても、特に対策はないし、なんなら耳栓持ってくのすら駄目って言われたし、学校行きたくないよ… でも、そう思ってても、自分のクソ高い無駄なプライドのせいで、不登校とか、仮病で数日連続して休むことはできないし、家にいることも辛いから、どこにも行けない。一時的にでも避難できる場所がない。 自分の部屋はないし、家古いから扉閉めても、ほぼ音が筒抜けだし、弟2人（たまに＋両親）は朝、私が寝てる時間（7時くらい）にも、何も気にせず高い大声で叫ぶしで、家にも居られない。というか、居たくない。 一度死のうとしたけど、踏ん切りがつかなくて、直前でやめてしまったし、私は一体何がしたいんだろう？ 生きたくて死にたいなんて矛盾してる。同時に叶えることは絶対にできないじゃん。 ずっと無駄なこと考えてる、自分も大嫌い。 でも、文字は大好きだから、今、文字にして吐き出せて、少しだけ、楽になった気がする。 文字は、急に叫ばないし、音がならないから。私の唯一の救い。
本当の友達が欲しい、1人だけで良い。誰も裏切らなくて、誰も自分を否定しない。そんな友達が欲しいだけなのにどうして私は悪になってしまうんだろう?自分が居なかったらみんな幸せになれたのかな?自分ってどう邪魔なのかな?学校って「絶対」行かなきゃ駄目なのかな?生きてるってどんな事なのかな?
親が離婚しそうで怖い。なんで大人って自分で結婚を決めて子供を産んだくせになんで嫌になったら離婚するの？私たちのことはどうでもいいの？私はこんな所に生まれてなければもっと幸せだったかもしれない。なんで離婚を拒否する権利が子供にないの……？
つらい。いろーーーーーんな理由があるけど、夏休みの宿題がつらすぎる。夏休みなんかなければいいのに。学校行きたくない、不登校なりたい。行ってもうるさいし先生が何倍も怖く感じる。親も心配させたくないから話せないし、親の前では明るくなってまうし。どうしたらええんよ
自分の付けていた日記を見返した。 「悪かったね頭悪くて!?」「今日も暴言。」とかだったけど今や 「人はみな私を避けるだろうね」「今日も周囲に迷惑をかけました 私なんて世間の足手まといでしかないでしょ 消えていいでしょ というか 消えたほうがいいでしょ」 自分がだんだんひねくれてることに気がついた。 結局、私は不良品だったんだろうね。出荷の途中で落っこちて、雨風にさらされる段ボールのように。でも、みんなも思ってるんだよね。ごめんなさい。私なんかがこんなこと言って。
強いキミへの応援歌 冷たい風が吹き抜ける帰り道 うつむく影が小さく震えている 誰も本当の君を見ようとしないで 勝手な言葉ばかりを押しつける 抱え込んだ涙を隠さなくていいよ その痛みをボクに少し分けてほしい 大丈夫さ 泣かないで 君は強い子さ 大丈夫 周りの奴がなんと言ったって ボクは否定しないから 誰がどんなことを言ったって ボクはどんな時も君の味方 信じることに臆病になって 心を閉ざしたくなる日もあるよね 擦りむいた心の傷跡は 君が一生懸命生きた証拠さ 暗闇のなかで迷う夜があっても その手を絶対に離さないから 大丈夫さ 泣かないで 君は強い子さ 大丈夫 周りの奴がなんと言ったって ボクは否定しないから 誰がどんなことを言ったって ボクはどんな時も君の味方 世界中が君に背を向けたとしても ボクだけはここでずっと笑いかけるよ 大丈夫さ 顔を上げて 君のままでいいんだよ 周りの奴がなんと言ったって ボクはすべてを受け止めるから 誰がどんなことを言ったって ボクはどんな時も君の味方 ずっと、君の味方だから
成績が上がらない。昔は勉強を頑張らなくてもよゆーで一位を取れていたのに、なんでだろう。勉強したくないなぁ。
勉強を頑張って覚えようとしても覚えられなくて結局テストでは忘れて点数は低くて怒られるし高校いけないよって言われるしそんなことわかってるよって反論したいけど反論したらしたで怒ってきそうだし気持ち伝えたいけど他への自分のイメージが頼れる人とかリーダーてきなので相談したくても言葉に囚われて親にも友達にも言えなくてほとんど諦めてます 世の中って難しいですね
私には兄がいます。頭もよくて、字もきれいで、みんなから見るとかっこいいらしくて、勉強を教えるのもうまくて、ゲームも上手で、自慢の兄です?でもそのかわり私と比べられてしまいます。だれもわるくないけどかなしいです。私は勉強苦手だし、字も汚いし、比べられても仕方ないとおもいました。一人一人が同じわけないから、比べずに良いところをそれぞれ見つけてほしいなって思います
＊特別な人間になりたかった＊ 私は16年の人生のなかで、自分は「普通の人間」であると気づいた。 周りのみんなは特別なナニかを持ってる。それなのに私は成績も中の下。 運動なんて一番苦手で、コミュ力もない…。こんな人生やめたい！そう思った夜のありました。そんな私を生かしたのは、幼馴染のひまわりの笑顔。彼は私をいつも照らしてくれました。今つらい思いをしているそこのあなた。あなたの周りには太陽のように明るく、あなたの心を温めてくれる人がいるはずです。それはまるで電子レンジのように。
自分がもうよくわかんない何してもなんか心が空っぽな感じがする
私の人生が端から全て狂い始めたのはおじいちゃんが死んでからだった。私にとっておじいちゃんは大切な存在だった。何しても許されたし、優しくしてくれて…ずっと、心の支えだった。おじいちゃんの容態が悪くなってから、ご飯を口にするようが減って、笑うのが辛くなった。毎日、寝る時に、明日、じいじの息が止まってたらどうしよう、とかで頭がいっぱいで、ずっと泣いてて…。でも、綺麗な笑顔を貼り付けておかないと、迷惑かかるからってなって、作り笑顔の練習を沢山した。本当の笑顔と、偽の笑顔の区別すらつかない。学校行く時は毎回吐き気して、お腹痛くなって、でも、頼れる人がいなくて、結局裏切られると思って信頼できる人だって作れなくて、おじいちゃんの死は仕方なかったかもだけど、私にとっては……生きる理由が消えたように感じた。感情凍結出来たらいいなって、思う。死のうとしたことだってある。でも、私が死んで誰かが壊れるなら、私が一生、壊れ続ければいいか。ってなって……。最近は、泣くにも泣けない。本当の笑顔すらわかんない。楽しいとか、嬉しいとか、全部分かんなくて、でも、学校を休める訳でもない。家族に言える訳でもない。たとえ言ったとして、別に思い込みじゃないの？とか言われるのも嫌だ。部活も退部したい。もっと辛い人だっているんだって分かってる。でも、苦しい。生きるの、苦しい。どっか遠くに行きたい。自分ごとこの世から消えたい。例え誰かに頼れって言われたとしても、頼れるわけないじゃん。頼ったら……その人に迷惑かかるって、その人のこと壊したらどうしようってなっちゃうから。でも……もし私の人生が最期になる時にはもっと綺麗な笑顔を張りつけられる人間で居たかったって思うかも…ね……
どうすればいいのかわからない自分のやりたいことを頑張ってみたい
保健室の先生って信用していいわけじゃないんですね。保健室の先生だからって心の居場所を作ってくれるわけじゃないことが分かりました。学校にも家にも私の居場所はないようで。身勝手な人が多い世の中だな。
親のくせに。分かってくれないんだね。妹だって。私が妹と同じ年齢だった時にあなたは私になんて言ったと思う？ごめんはもう聞き飽きたっていってんだろ。って言ったんだよ。必死に謝ってる側の気持ち考えろ。妹にそんなこと言ったことないでしょ？知ってるよ。パパが帰って来ない、ママと2人。いつ怒られるかわからない。いつ叩かれるかわからない恐怖の中で過ごしてた6年間をお前は知らないだろ？それでいて、また殴るんだ。妹と比べるんだ。お前は食べなくていい。？そんなやつはうちの家族じゃない。？どうしてそんなこと言われないといけないの？大っ嫌いって思ってるけど思いたくない。でもなんでそんなに無責任なの？意味がわからない。こんなに葛藤してるのに。あなたのことを想って必死になって堪えてるのに。やっぱり妹にあたってしまう。今だってバレないように怯えながら書いているのに。呑気にニュースなんかつけやがって。お腹空いてる人の前で呑気にラーメン食いやがって。おい妹、お前はいいよな。今頃が学童で遊んでるんだろ。勉強も簡単で楽しいんだろ？私がどんな勉強を強いられていたかも知らずに。羨ましい。妬ましい。あー楽しそうだね。ニュースなんかクソ喰らえだ。夏休みを苦しみにやって潰された人もいるんだよ。それでもって楽しそうな二学期の様子を写すとか無責任だよね。あー。お前のせいでこうなってるのに。唯一安心できる学校まで潰そうとするんだ。なんで。なんで。お前みたいに田舎で楽しくenjoy！みたいな学校生活じゃねえんだよ。受験して、頑張って入った学校で。宿題頑張ろうとしてんのに。自分の居場所を部活っていうところで見つけられたのに。あなたは何も知らないんだね。金をドブに捨ててるとか。なんとか言ってますけど。ああ。お前がいなければ幸せです。あなたが黙ればhappyです。あなたがすべての原因です。いつまで耐えればこの地獄から解放されるの？
家族って味方の時と味方じゃないときありますよね。私もそんなことがあります。お母さんは脅しみたいな言葉で私を操ろうとするし、お父さんは時々すごい怒るし。そんなとき、もういいや、死にたいってなるときもめっちゃあります。すっごくわかります。一回リストカットしそうになって、でも傷つけることができなくてずっと泣いていました。そんなときに、曲を聞いたり、友達に聞いてもらったり。一番覚えているのは好きな歌い手さんの曲を聞いて、ほんとにいい曲で、味方がいるんだって思ったら、なきくずれてしまいました。さっき、みんなのつぶやきをみたら、「死にたい」っていう言葉が多かった気がします。死にたいって思うときあるよね。ほんとにわかるよ。辛いもん。そんなときはこういうサイトで思っていること一気に吐き出したらいいの。ちょっとは楽になると思うよ。そして、あなたに味方はどこにでもいるから。探してみたらたくさんいるから。警察の人とか、友達とか。だから死なないで。生きてほしい。これだけはお願い。私もがんばるから、みんなでがんばろう。
パパとママが最近仲が悪い。ついには離婚しちゃった。でも、二人とも優しい。だから、耐えられる。
この世にいるのが辛いです。 自分が嫌いです。 産んでくれたこと、育ててくれたこと、一緒にいてくれたことに感謝します。 でも私なんかがこの世にいても無駄です。 私はいつも周りの人に迷惑をかけています。 裏切られることの辛さはわかっているのにすぐ軽い気持ちで嘘をついてしまいます。 小学生の時の道徳の評価はオール満点でした。 人の気持ちは十分理解できています。なのに何でみんなを裏切ってしまうんだろう。 家族が傷ついています、親友が傷ついています、信頼がなくなりました、それでも私のために世話をしてくれます、悩みを聞いてくれます。心が痛いです。こんな自分が大嫌いです。普通に過ごせばいいって思うかもしれませんが、それができるなら苦労しません。 こんな自分が生きているのは嫌です。 なのに死にたいとは思えません。怖いからです。自分が憎いです。 周りの人を傷つけたくないです。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 生まれてきてごめんね。
夏休み明けてから学校に行きづらくなってしまった。たぶんいままで楽しいっておもってたけど、その裏に気付けない辛さとかストレスあったんだなって、パンクしたんだなっておもった。学校行けないとかかんがえたことなかったけど。みんなのつぶやきとかみてると、共感しちゃうし、この間はじめて「体調崩し方」とか検索して。わたしなにやってんだって消えたいなんて思うなよ、ままがかなしむよ。とか、ままままってとらわれてる感じがすごくいやになった。過保護すぎる。でも、愛されてるからって受け入れるじぶんもいて、なんかわかんない。
通信大学(1年)で基本は学校には一切行かず家で勉強しています。 人間関係で悩んでいて、友達を作りたくても臆病で、そもそも私は近所(田舎)を一人で歩いてばかりで、精神面もかなり弱いです。 私はどうすればいい……
死んだらみんな、泣いてくれるのかな お墓参りに来てくれるのかな 後悔してくれるのかな 逆に笑われるのかな それを期待してる 自分が今目の前にいる。 結果を期待したいから、首を吊る準備をしよう。 でも、死にたくない。 死ぬのが怖い。 死ぬと死ぬなが争ってる。 どっちが勝つのかな？ 精神なんかほぼ跡形ないよ。 いじめっ子と親のせいで。 ここまで悩まさせてくれる君たちは。 天才だね。 褒めてあげる。 最後に褒めてあげる。 さようなら。
学校に行ってもいじめられる。 先生はスルーするし。 私をいじめてるのは，12歳の男子。 キャラ弁にもお茶をぶっかけられ，もう心が?? どうしたらいいのか，，， 今日，やっと仕返しできた。 とうとう，全てのいじめを返した。? お弁当にぶっかける。ゴミ箱に最高作品を捨てる。朝，教室で黒板消しを落とす? 苦しい思い?全て返した。? 私の思い。わかってくれなかった。でも，私は諦めない。 今からずっとこの先，いじめを受けるだろう。仕返しされるだろう。私は諦めない。 心が折れたのは直せない。 殺したい お墓はもう作った 殺したい? 毒でも殺せる?? みんなはこれ，どうしてる？
学校っていう地獄に、もう行きたくない。
いつも明るく元気でいるんだ。 すぐ約束破るし飽き性。辛いってなったときはだいたいその日中に治るんだよね。不思議だなって。ぶりっ子とか言われるんだけどちゃんと理由があってたまたまそういうような行動をしてるだけなんだよなぁ俺。