みんなのつぶやき

死にたいもう生きていたくない みんな全部私に押し付ける もう嫌い 学校やだ どうしてうちのクラス私だけこんなに苦労しなきゃいけないの～！！！

SNSに依存してしまっている、依存癖が強いことを改めて自覚

自分より周りの人のほうが何倍もすごく見えて辛い… 自分に価値がないとしか思えないなんか生きてる意味が感じられなくて頑張れる理由が周りからの評価しかないなんか疲れる。 学校でもすごいと言われるけど実際そんなに頑張ってないのにとよく思う。 自分の家だけ厳しいから他の人いいなって思うこれで未来が変わらなかったら自分はなんのためにあんなに頑張ってたんだろうって思うだろうな未来の自分は はぁもうやだ けど頑張らないと他の人からの評価が下がっちゃうから もう色々つかれたな…

他の人の方が辛いこと、それは承知の上でお話させていただきます。 私と弟がケンカした時、 弟がウソばかり、(妄想ばかり)両親に話すんです。んで、両親もそれ信じちゃうんですよwそれが重なって私嘘つき呼ばわりになって！今誰にも信じられてないんです。もうなんか、[これが年の差かァァァ…..]ってぼんやり考えるんですよ。親が望んだので、勉強も頑張ってクラス1位だし 色々頑張ってるのに…..やっぱ、可愛い方が愛されるんですねw更に完璧を目指してるけど辿り着けないです。私の言い分なんか知らんぷり。弟の妄想は聞くのに… お母さんの事が嫌いな訳じゃないんです。たまに怖い、たまに嫌になるだけなんです。完璧を求められるがゆえに求めてしまうんですねw 将来、子供にこう思われると考えると嫌ですね。性格変えたいです。 どうすればいいの…..?

最近自分のあそこがムラムラします。　自分は11歳ですが、もう思春期何でしょうか？

あー辛いよ 生理痛いよ なんで女なんかに生まれてきちゃったんだろう、、、

わたしはXジェンダーなのですが まだチャイルドラインでしか 話していません 否定されそうで、とても怖いです 友達もいないし、自信を持って話せる 人がいません 一度否定されたら 立ち直れません　とても怖いです

小5の私はグループを作ってる。メンバーはMさんとAさんとKさんとHさん。でも，グループの中で，Aさんが嫌な気持ちになっている。いじめを受けたり，嫌がらせをさせられたり。特に，Kさんの言動や行動に心が痛むと教えてくれた。Aさんは，昔に比べて笑うことが少なくなった。いつも暗い顔をするようになった。もうすぐ6年生になるからクラス替えを上手くやってほしい。授業中も泣いたりしてしまう。Aさんは，私の1番の友達。苦しんでる友達を助けるにはどうしたらいいのかな。誰かAさんのことを助けて欲しい・・。

Aさんが悩んでる。どうすればいいかな・・？

シンプルに疲れた消えたい

何もうまくいかねぇ、 最近寝れない、頭も痛いし、気持ち悪いし死にたい マジで誰か助けてくれよ。

なんか自分の精神力弱すぎてバカ辛いし生きづらいし半不登校だったし親もキチだしなんか色んな病気っぽい症状あるしそれ言っても病院連れてってもらえないからまじしにたいなーとか思ってたんだけどここに書き込んでる人ら自分の比じゃない境遇の人多すぎてもう終わりだこれで死にたくなってる自分

鉄道が好きで何が悪いの、なんでこんなにいじめられなきゃならないの、本当なら今すぐにでもあいつらを殺したい。なんで馬鹿のされるの。嘘を広めないでよ。こっちだっていやだったんだよあの出来事。そこまでして面白いの？死ねば？とか言ってるけどじゃあお前が死ねば？と思うんだけど。あんたらのせいで人生台無し。ネットから拾ってきた鉄道ファンを馬鹿にする画像見て、お前みたいだね（笑）とか言ってるけどはっきり言ってお前のほうがお似合いだよ（笑） なんかすっきりした チャイルドラインありがとう

私、カバンを持つのが嫌いです。全然カバン持たない私に母が「どうしてあんたはこんなにカバンを持たないの。妹はちゃんと持ってるのに」と言われました。 確かに、テレビに映ってる女優さんたちは持ってるけど、女だから持たなきゃいけないんですか。考え古すぎません？これ、実感できる人いますか？お返事待ってま～す。

駄目だと分かっていながらも好奇心に負けて、母の手帳を見ちゃったの。 そこには、母の理想の彼氏について書かれていたの。 母は既婚者なのによく彼氏をつくるとかほざいていたから、「あー」って感じ読み進んでいったの。 そしたら、 「りょうくんとよりを戻す」 「りょうくんとよりを戻す」 って連呼しまくったり、 「りょうくんとずっと仲良く」 「りょうくんとずっと仲良く」 とかなんかアニメみたいな感じまじヤバかった。 私は他人に依存しない性格だから、母の気持ちわからない。 ほっといていいのかな？ 切り捨てていいのかな？ でも私の母親だからちょっとぐらいは助けてあげたい。 でも分からない。どうしたらいいのかわからない。なんでこんな母なんだ。なんでこんなに面倒くさいんだ。 お父さんも母に寄り添ってよ。 お父さん、そんなすぐに切れないで。 もう嫌だ。 私はどうしたらいいのか分からない。

学校は勉強するための場所なのに授業中でも暴力暴言が聞こえてきて先生の声が聞こえなくなる。だから家でちゃんと勉強するから学校休ませてって何回親に言っても休ませてくれない。死にたいって思ってもそんなこと言ったってどうせ適当にあしらわれるだけだし。屋上から飛び降りてもちゃんと死ねるのかな。

私は好きな人のことが好きすぎます。 それで、好きな人の友達から、ストーカーと言われました。 別に私は追いかけまわしたりしているわけではないのでなぜそういわれるのかがわかりません。誰か教えてください

高校1年生 部活に入っていて同級生のはなしで、 意味が伝わらなかったらごめんなさい 部活の同級生に私の精神年齢に、ついて話が出た いじめとかではいんだよ でもね、嫌だった、だって、高校なのに【幼児】って【4歳】って ふざけんてんじゃぁねぇよ！ 元々の性格？なのかなぁ…それとも障害？いいんだよ障害でも 精神科とか行ってなんか知りたい… 結局なんなのか だって自分自身でもわかってるよ 精神年齢が低いのは 小4あたりじゃね？ って思ってる、 だって精神年齢診断やったんだもん まぁ、この時点で可笑しいぐらいな考え方だけど！ でも、毎回毎回毎回毎回毎回！言わなくてもいいじゃん 嫌だよ 直接言いたいけどそれを言っちゃうのも違う、だって受けないとね、、、バカっていわれるし、でも受け入れたらそれもそれで可笑しいって言われそう…

私の通っている学校の担任の先生が生徒に向かってすごい顔でにらんできたり、信頼がないなどの否定的で言われてとてもショックなことをいいます。また、黒板や教壇を叩いたりペンや教科書をなげたりいきなり怒鳴ったりしてきます。とても恐怖を感じます。これって生徒にたいする虐待ですか？ また、どうすればいいですか??

わかんない。自分がわかんない。バイトも部活も学校も全部全部辞めたい。ずっと家にいたいのに家にいるときが一番イライラしててストレスたまってる。どういうことだよ。自分で決めたことが一つもできない。勉強も部屋の片付けもダイエットも。高校生になってから全部ができなくなった。友達を作ることだって、部活に仲良い子はいるけどすごく可愛くて努力家で勉強できて男女関係なく好かれてて明るくていつも笑顔で。私はただの引き立て役じゃん。いっつも男からのDMめんどくさいって愚痴。なに、私は男からDMなんてきたことないよ。告白されたことも、恋人ができたこともないよ。なにがいいたいの自慢したいの。前はこんなことでイライラしなかった、気にならなかったのに最近はなにを言われても自慢に聞こえる。友達を好きと思えない。なんで。クラスが全く楽しくない私にとって唯一何でも話せる子なのに。全部うまくいかない。課題も答え写しまくってスマホばっか見て部屋中に服と教科書が散らかってて声かけられるだけで親にイラついて。死にたくはないけど生きたくもないよ。めんどくさい。どうでもいい。明日も学校と部活。明後日は部活とバイト。明々後日もバイトでその次の日からはまた1週間の始まり。本当はバイトなんてしたくない。仕事できないし迷惑かけてばっかりで。辞めたいって親に言ったらやめればいいじゃんって。ならお金だしてよ。私ワキガなんだよ。手術のお金だしてくれないじゃん。週5の部活で自称進だから課題も多いのにその隙間で頑張ってバイトして手術のお金ためて。自分で稼いだお金すら自由に使えないよ。もう疲れたよ。なんでワキガなんだよ。毎朝全力でケアしても全然ましにならない。華の高校生楽しむはずだったのにな。全部大失敗。高校なんて入らなければ良かった。しんどいね。明日は今日よりも楽しめますように

理由はわからんけど、学校が嫌い！ 行きたくなくなすぎるんじゃけどなんでこんなに学校行きたくないんじゃろ… マジ学校嫌だ嫌いすぎて消えてほしいほんまに…

まじでみんなうざい。なんなんだよって話。私の話なんて全部そっち抜け。は？意味わかんない。みんな私のことインキャ扱いしてくる。確かに私はメガネかけてて、肌も白くないし、可愛くないし、モデル体型でもないよ、だけど、心はもっとみんなと仲良くしたいのにさ。痩せたいけど、どうやって痩せればいいのかわからないし、親は勉強があるからランニングとかはまた今度にしなさいって言われるし。私、いつになったら痩せればいいわけ？勉強だって頑張ってるよ。だけど、親の要望には応えられないんだよ。1年経って順位が変わらないからって怒るなよ。意味不明。下がってないだけマシだろ。

励ましが通じるようになってほしい 学校で死にたいとか思ってしまう子がいる 死にたいとか思ってほしくない たった一度きりの人生なのに つぶやきを見ると心が痛くなります 生きるのが辛いから死ぬことを選ぶのだと思います 世界にあなたは一人しかいない 家庭内暴力　いじめ　受験　友達… 数えきれないほどの悩みを持っている人がたくさんいる 学校は学ぶ場なのに　いじめで学べることは何もない 自信を持って 善　悪つくように 正しい叱り方をして 受験に落ちたって結果が全てではない 子どもはたくさんの可能性を持ってる 一人一人個性がある みんな同じ人間なのに

勉強しろってうるさい いろいろ頑張ってるのになんで怒られなきゃいけないの？ そうやって、怒るからストレス与えて偏差値落ちるんじゃないの？ それを怒るの？ 子どもの心を切り刻んでるのに気づかないの？ あなたと同じ道を歩まないと何もかもが気に食わない？ 私はあなたの生き写しですか？笑 絶対にそんなあなたみたいな人にはなりたくない だから私は自殺したい こんなところから解放されたい

私の中に2人しかいない親友は良いやつじゃないのが薄々分かってきた。 見えないふりをしてた。キレたら早口になって「なんて？」って言ったら すげえ睨んでくる。ブスで屑な私に付き合ってくれた皆に土下座しなきゃ。 とりあえず学校いきたくない。「義務教育だから」みたいな？理由で 親に言っても不登校にしてくれたことないし。先生は誰かがチクるまで 何も言わない。優等生ぶりっ子楽しい？大丈夫。誰もあなたのことを 想っていないから。私にとっての友達って何？ごめんね。皆、お母さん、 お父さん。こんなアニメアニメで友達作れない成績悪い私に習い事 たくさんやらせてくれて。ありがとう。ごめん。ごめん。

自分はどうかしているという自覚はある。自分の事なのに何も出来ない。自分が嫌いだ。「大丈夫だよ」？うるせえ。お前に何がわかる。自分がいていいか。自分の存在意義はあるか。戸籍上女らしいが、スカートは大嫌いだ。女らしいものは大体嫌いだ。自分は女では無い方がいいか。もう手術して男か中性になってやりたい。何もできない。逆にどうしろって言うんだ。死ねってか。クソが。

同性の友達が好きすぎて辛い 思いのやり場が無い 自分の性別が気持ち悪くて嫌 異性に生まれたかった こんなに好きなのに 異性の友人の事が好きと言ってた 何かした後とか、暇な時とか思い浮かべて勝手に辛くなる 自分に人間としての魅力が無いのも分かってる

どーしても、友達が好きになれない。無視してくる。そりゃね、仲いい友だちと話したい気持ちはわかるけどさ、、俺が話しかけた瞬間に友達に話しかけるのは流石に悲しい。あと、話題変えたりとか。まーね？俺だってさ？嫌なこととか言われたら話題変えたりとかするよ？キミがいっつも俺にそうやってしてくるのは、俺のことが嫌いだからなのかな、、、？

だいたいの大人って自分たちのことすごい人間だと思ってるけど、ほんとにそうかな？つぶやきを読んでる私たちのほうがちゃんとした考えをしてるときだってたくさんあるよ。なんで虐待なんてするんだろうね、いじめを見ないふりするんだろうね、私はそんな大人になりたくないな。尊敬できる大人もいるのはわかってるけど、なかなかいないよねー笑 みんな大人なんか信用しなくていいよ

死にたい。もう学校行きたくない。隣の人がいじめてきて次のクラスで同じになると先生に言われて先生に言っても、いじめてくる人は全く反省していない。物をかすと食べられるし、かさなくても勝手に食べてくる。もう学校行きたくない。助けて。

先生大好きだよ。大好きだから。だから私のこと嫌いならないで…嫌なところ、ダメなところ腹立つところ全部直すから。鬱陶しがらないで。あと一週間で進級して私もう受験生だよ…離任なんてしないで私の支えになってよ。居なくなるかもなんて言わないで。不安にさせないで。お願いだから私のこと助けてよ。相談に乗ってよ。私が不器用で上手く伝えられなくても、スルーしないでよ。冷たくしないで。酷いこと言ってこないでよ。そんなに私が居ない方がいいの？みんなに好都合なの？私ってそんなに邪魔なの…？じゃあもう56してよ。私のこと56して楽にしてよ。先生もクラスの人たちも親もみんな喜んでくれるからさ。

人間なんだから性格悪いの当たり前じゃん。妹は急に泣き出すし意味わからん。なに？泣いたら私のせいにできるもんね、泣いたらみんなかばってくれるもんね、ほんと無理。泣いた人が可哀想になるなんて、よく事情も知らないくせに全部私のせいにして。はぁ？ふざけんな、死ね

自分の事が気持ち悪いです。妹の機嫌を取れなかったり、本来の自分を隠して優等生のふりして大人にいい顔したり。自分の中にもう一人の自分がいるような感じがして、気持ち悪いし、怖いです。でも私の家庭環境が悪いわけでも、学校が悪いわけでもありません。大人の皆さん、周りの環境が悪いわけでもない人も問題を抱える事があること、覚えておいてください。

なんでみんな表の私しか見てくれないんだろう…苦労して無いとか言われるけど楽そうとか言われるけどあんたらのせいで今まで以上に心も体も苦しいよ……裏の私を見てくれる人ってこの世にいないんかな

学年主任が月１でプリントを配布する。俺は学年主任を好きではない。久しぶりに学校行った時は声かけてきたり優しい《風》の対応をしてくれる。でも学年集会とかの時は俺に言ってきたことと真逆の対応、発言をする。矛盾してる。[自信をつける10ヶ条]とかいう見出しつけといて書いてあることは上から目線。『自分一人で自信をつけるのではなく、友達や先生、指導者が自信とは与えてくれるもの』言いたいことも分かるけどさ、直感的にいうと意味わかんない。何で？何で先生達とかからしか自信は与えられないみたいなこと言うん？自分で自信与えれる人だっているじゃん。あと、[自己中な発言、行動を抑えて甘さを捨てろ]とか、何が甘いん？自分を守るための行動なんだが？ほら、こうやって捉える人もいんだがらさ、もう少し配慮してほしいな。忙しいのも分かるけどね。だったら書かないでほしいな。[笑顔をずっと意識することで自信は生まれる]とかね？ざけんなって最初思った。だって笑顔を意識するから感情を圧し殺してほんとの自分を失う人だっているんだもん。[自信がある人は笑顔が素敵]だ？決めつけんな。もういい加減にしてくれ。

キモーい！同じクラスのYがとにかくキモすぎて吐きそう。お前が友達だと思っててもあたしはそう思ってないから。なんか情緒不安定だし自分の機嫌が悪いときはキレ性BBAになるくせに突然ニコニコして話しかけてくるし優等生ぶってるし。声きったねえくせに代表の言葉やりたがってしかも枯れてて死ぬほど笑うｗめっちゃ優しい子がいるんだけどいつも嫌われ女子トップ２（YとYの友達）に絡まれて可哀想。自己肯定感低いくせに出しゃばるし好きな男子には嫌われてるしマジゴミ。メンタル弱いしすぐ被害者ヅラするし大っきらい。とか言ってる性格ブスな私のことがいっちゃん嫌い。

AIとかに相談しても綺麗事しか言わない。 生きるの辛い死ぬのも怖い もうやだ

もう、何もかも嫌になったんです。 元友達に親友は取られるは 嘘は学校に出回ったり。 それに親にまで、 自身の体型のことで小馬鹿にされてる気がして みんな信じれなくなったんです。 朝とかは普通に元気だけど 夜には涙をポロポロ流して 独り言ですが、 私の顔、 見た目 すーべて ゴミカスに見えてしまいました お願い 誰か この“現実”という地獄から 解放してください、、 ここまで読んでくれた人、ありがとうございました。 こんなゴミな文章読んでくださって、、、 では 何もかも無くして絶望した私へ さようなら。

「さっさと4んでくれないかな」 「お父さんに似てきてうざいからあっち行けよ」 「勉強も運動もできんくて生きてる意味あるの？」 なんで生きてるだけでこんなこと言われないといけないのかと、毎日のように考えてる自分がいます。 怒りっぽい母、兼シングルマザー、不倫ばっかの両親、帰ってこない父、発達障害の弟、何も出来ない娘。 なんかもう辛いです。 学校でも容姿のことでからかわれる。本当は気にしていて言われたくないことも笑って流さないとみんなに嫌われてしまうからと我慢する日々。 学校も行きたくないし親に休みたいと言っても「あんたが不登校なったらお母さん死ぬよ！ただでさえ疲れてるんだからこれ以上手間かけさせないで！」と言われます。 母が疲れているのも知っているしシングルマザーで家事もして大変なのも分かっています。でも僕だって完璧なわけではないんです。勉強も運動も全然できません。塾だって勝手に親に入れられたけど2年間もその塾で頑張っています。テストで頑張って90点をとっても褒めてくれたことなんて一度もないんです。「Yちゃんはまた1位だったらしいよ？あんたはなんでできないの？」って、言われるのも比べられるのもしんどいです。 誰かに相談できるわけでもないし本当に辛いです。 大人になるまでとりあえず頑張ります。

習い事をやりたいって言っただけなのに、 「お前は、Cランクなんだぞ水泳教室しているヒマがあったら勉強しろ」 自分が４年だったら解けんのか？ 自分がそう言われたらキレるじゃあないのか？ その後謝ってくれたけどさこれ何回もあるんだよ 謝るんだったら二度とするな 同じことするな

ついにうち病んだねｗｗｗ リスカとレッグカットがやめられん 苦しいしまじ死にたいｗ 生きてても意味ないし、でも死んでも意味ないという現実ｗｗｗ 笑えんｗｗ でも笑ってるし謎すぎねｗ うち何言ってんのかわからん、何も理解できないごみでできた頭になったねｗ 腹いてｗｗｗｗｗｗｗｗ こんなうち、誰か助けてｗｗ

やっと、大学受験が終わった。壊れて潰れて危うくこの世を後にするところだった。今、やっと楽しいことがいっぱいあって、生きててよかったと思えている。死ななくてよかった。周りの子は潰れずに受験を終えて、難関大学なんかに合格していった。その子たちと私で、何が違っただろう。私だって頑張りたかった。

もうすぐお父さんが帰ってくるんだ。嫌だな。また傷つけられるんだろうな。もしかしたら殴られるかもな。スマホも取られるかもしれない。というかたぶんそうなる。お父さんが帰ってくるまでにいなくなっちゃいたいな。それかいっそのことお父さんにいなくなってほしいな。こんなこと考えちゃいけないんだろうね。私が全て悪いのだから。きっと私が一番いらない存在で、誰からも望まれてないのだろう。 わかってるから今は少し眠らせてほしい。このまま消えたいけど。でもやっぱりどうせ死ぬのだからどうでもいいか。

みんなみんな不幸になっちゃえ。もうあたし以外の世界中の人はこの世から消えちゃっていい。この世界はあたしだけの物になればいい。

全部嫌で全部死ね。自分も死ね。怖がって傷つけられないところも死ね。

好きって伝えたいけど伝える勇気が出ない。毎日毎日誰かに嫉妬するのはいやだ！ 学校は違っても絶対付き合いたい！

親に悩み事を言えないって言っていた方。 うちは心配をかけたくないから言っていません。 これは完全に自分の意思です。 あなたはなぜ言えないんですか？ 一度考えてみてください。 わからなかったらチャイルドラインの人に相談してみてはどうでしょう。 うちは同情とか共感とか、あまり好きじゃないので言いませんが、チャイルドラインの人は、うちらの心に寄り添えるかどうかは別として、いい人であることは確かです。 あなたの心が少しでも軽くなりますように。

自分は努力してるつもりなのにみんなが私と友達を比べてくる。それが嫌でネッ友に相談とか色んな人に相談した。だけど、相談したネッ友にも友達が接触した。自分はまた、大切な人を取られるのではないか。また、苦しい思いをするのではないか、など考えてしまう。どうしたらいいのか分からない。もう死んで楽になりたい

自分がずっと空っぽ。 嬉しいとかもあんまり感じなくて、ずっと空っぽな感じ。 このせいで、いろんなことにつながってて、寂しい。 だれかといっしょにがんばりたいけれど そのだれかがみつからない はやくみつけたいのに、

小学校でスクールカウンセラーさんにカウンセリングを受けさせてもらった。いろんなことをたくさん話せたから、ほんのちょっと楽になったけど、クラスに戻ったらいろんな子から嫌な目で見られた。「キモチ、スッキリシマシタカ？」とか言って、からかってくる子もいた。なんか、もうやだ。ストレスの発散になると思ったから、これからもカウンセリング受けようかなって思えたのに。こんなことに毎回なるぐらいなら、もうカウンセリングなんて受けたくない。

高校生になったら勉強が難しくなっていてどんどん成績が下がっていく。私は一生懸命勉強したのにテストの点数は上がらないどころか逆に下がっていく一方。いつも親が入って来ない自分の部屋で勉強してるから親は「勉強してない」って言ってくる。お母さんは「あんたなら出来る。」「宝の持ち腐れ」そういうことばっかり言ってくる。散々勉強してるのに一向に成績は上がらない。どれだけ勉強しても成績は上がらないっていうのを知って欲しい。もう諦めて欲しい。 毎日勉強の事を言ってくる。スマホも没収して､春休みなのに友達と一緒に遊びに行く事も禁止されて、漫画も絵を描く事も禁止。勉強､衣食住以外は全て禁止。何もかも制限したり禁止にしたりすれば成績が上がるとでも考えているのか？兄が偏差値の高い大学に行ったから私も行けると思っているのかな。私と兄は違う人間なのに。お父さんはお母さんには逆らえない感じだからお母さんの味方。兄と私は仲が悪いから相談すらまともに出来ない。望んでもいない家庭教師を勝手に付けて望んでもない放課後予備校に行かされて。「全部あんたのためにやってる事なんだから成績ぐらい上げて。」そんな事言われても望んでもない事を強制的にされても成績は上がらないよ。 相談できる相手が居ないから早く新学期が始まって欲しい。

最近、私の彼氏を奪っている子が居る。その子は、私の彼氏だと分かっているはず。1週間後にクラス替えがあるんだけど、2クラスしかないから3人バラバラになってしまう。彼氏と私が一緒になって欲しいけれど、奪う子と彼氏が一緒になったらもう終わりだ。せめて私と彼氏は一緒にして欲しい。成績もほぼ一緒だから同じクラスにならないはずがないと心で思ってメンタルを保ってます。こうゆう時ってどうしたら正解なの？？奪う子はもう1年半位はずっと奪い続けている。彼氏も最近構ってくれなくなってきた。勉強もしたいのに奪う子が何かしてないか心配で集中出来ません。本当に許せません。誰か助けてくれないのかな。