みんなのつぶやき
学校まじで嫌だ…、最近うつ状態になってる時が増えて悲しくて、辛くて、友達関係も難しいし！自分言わない方が良いけど、優しくしちゃう癖があるから断ったり出来ないし、色んなのに参加しちゃうし、後悔しても変わんないし、怒られただけで自分を責める。みんなは自分に価値があると思う？ 私はない、宿題はめんどいし、生きてる意味なんてないのに生かされて、何気に幸せな時があるから死ねないし 1人だけの世界ってないのかな。 あーあ、死にたいし消えたい。忘れられたい。
クソ親父、クソババア生まれてこなきゃ良かった。そうすれば死ぬのも怖くないのに、、もうあんなの家族じゃない。急に怒鳴りつけて、妹にも当たって怖くて妹のことも助けられないし、そんな自分が嫌になったり八つ当たりで妹に当たってしまう。もういっそのこと家を出たい。友達は泊めてくれるかなー？でも友達のお母さんに迷惑かも知んないじゃん、どうしたらいい？
もーー生きづれぇ！！ 多分芯から生きるの向いてないんだぁ… 何か解決しても次から次に出てきて辛くなる、多分一番辛い事の下にたくさんあってそこの一番上がなくなるたびにまた一個また一個と出てくるんだと思う。 今日なんか私INFPですって曲をショートで見たんだけど、なんだか本当にその通りだなって思った。優しいんじゃなくて人に嫌われたくないの、まじで先生に叱られるとか誰かに悪口言われるとか本当に死活問題なの、まじで一回言われただけで本当にあかんくなるの。でも友達って自分を映す鏡って言うじゃん？だから友達も皆辛い所がある訳なの、そして親も生活してて自分が凄くいいなって思う人とか考え方を変な人だなって言うからさ、誰にも相談できないの、いやもうだめすぎてダメ元で親に相談した時もあったけど、全力で寄り添おうとしてくれたのはわかったんだけど、欲しかった言葉と言われた言葉がやっぱりズレてて、友達に相談するのもさ、色んな友達の話聞いてきたからわかるんだけど、話聞く人もやっぱり少なからず本人が気づいてなくても貯まるものがあるんだよ、でもさ、他にも理由あって、病みアピしてるって言われるのがもう嫌ほんまに無理それが一番の理由辛かったら話せゆうくせに話したらそんな事言われんの本当にあかん近い事言われてからもう自分の事自分で話されへん相手も冗談で言っとったのにほんまに言い返しても言い返さんでもどちらにせよきついどこに話せばいいかわからん結局使わんつもりがチャイルドライン使うのもう2回目や すみません絶対800文字じゃないと思いますごめんなさい
私の部活の顧問の先生がひどいです 私たちが練習で失敗した時に、やる気ないなら帰れ、なんでそんな事も出来ないの、下手くそ バカなどのきつい事を言ってきます。その顧問の先生のせいで部活に行きたくないです。ほぼ毎回必ず怒られます。明後日からまた部活が始まるので行きたくないです その顧問の先生は、20代前半の若い先生で、先生という立場を使って生徒を自分の都合の良いようにしています。 その顧問は、自分が気に入らない生徒の事を無視したりします。部活は好きなんですけどその顧問のせいで、部活やめたいです
今日5時30分からNAS(スイミング)があって、 水色帽子なので平泳ぎやクロールをするんですけど、クロールの息つぎが苦しくて、不安です。でも行ったほうがいい事に変わりは無いので頑張ります!
もうどうでも良くなった。とか言ってこんなところに書いてる自分が嫌になる。友達も家族も怖い。友達とはクラス違うから他の子に取られそうで怖いし、とか考えてる私って正直ヤンデレで嫌になる。なんでこんなに独占欲強いんだろ、自分がキモい。でもそれなりに頑張ってるけど私いじられキャラだから少しでもミスったらいじられる。なんでだよ、いっつも私は頑張っているのになんで悪いところしか見ないの？心の支えだった推しのグッズも家族に壊されたし、なんかもう良いやって感じ、なんでも良いから救いが欲しい、誰でも良いから私を見てよ、置いていかないでよ。私、何もできないくせになんでこんなにわがままなの？なんでこんなにばかなの？ふざけんなよ、殴ってくんなよグッズの金よこせよ、壊したんだから、なんで私から全て奪うの？友達との連絡先も断たれたし、勉強以外のものは捨てるって何？意味わかんない、私がちょっとでもわがまま言ったら殴ってくるくせに、自分ばっかり、あー、なんで私ってこんなに性格悪いんだろ、なんでこんなに周りの子より劣っているんだろう。周りと比べるなってよく言うけどお前ら私のこと比べてくるじゃん、なんで私って生まれてきたんだろう。馬鹿みたい、いや馬鹿か、本当に意味わからん、自分が嫌い、大っ嫌い、リスカやめられないし、自分で自分を傷つけてなんになるんだろう。無駄に承認欲求高いからこんなとこに書いてるんだよ、本当ゴミ、私がいて良い場所なんてどこにもないよね、私バイキンだもんね、そうだよね、みんなみんなそんな扱いするもんね私のことなんてどうでも良いんだよね！
昔、仲良かった友達が今では睨んできて他の人に陰口を言われました。そに人の友達や仲間も冷たい目で見てきます。でも、優しい人は優しくしてくれますが優しい人は少ないです。親には言えません。どうすればいいですか？
好きでもない異性と目が合うと、何故かドキドキしちゃって、顔が真っ赤になってかたまってしまいます。相手は、自分に好意があると勘違いして、ニヤニヤしてきたりするのがとても苦痛です。周りの反応もつらいです。こちらをちらちら見ながらその相手の名前を呼んだりします。「絶対好きな人いるでしょ」と、友達から言われます。それが学校で毎日続いてます。正直無理です。
中学校進学を見据えた小6です 正直もう消えてしまいたいと思ってます 家族や学校誰にも相談出来ず宿題やれとかもう聞き飽きたのに何度も言われ心底もう消えてしまいたい 誰にも愛されず構ってももらえず悩みも言えない こんな世の中、本当に理不尽 だれか大切にしてくれる人、差し伸べてくれる人が欲しい
女子が僕と言ったらダメですか？地雷系の服を着てると変な人と思われるのはなんでですか。
私の悩みは親の管理が厳しすぎて苦しいことです。 家のiPadはパスワード、自分のスマホは制限時間、学校のiPadでは色々なサイトに制限をかけられています。 親に増やしてもらいたいと相談しても「無理。」で軽くあしらわれて会話が終わります。いまも、宿題を確認すると言ってiPadを返してもらい、トイレにこもって相談しています。
謝るのは嫌い 感謝するのは下手 会話でもリアクションが嘘っぽい でも嘘は得意 嘘リアクションは地味に行ける 嘘だけついてくよ
担任が嫌いで、学校に行くのがつらい。親友とか好きな人とかいるけど私のこと嫌いなのかなってくらいそっけない態度取ってくる日もあるから不安。授業中は早く帰りたいと思ってるけど家族も友達も嫌い。４人組で帰ってるけどいつも３対１。お母さんは私だって学校でしんどいのに「自分だけがしんどい」みたいなオーラ出してて機嫌取るのにせいいっぱい。弟は少しでも気に入らないことがあったらブチ切れ。妹は暇さえあれば動画見せろって大騒ぎ。お父さんはぜんぜん帰ってこない。私の居場所はどこ？
いじめられている子を助けたい。いじめをなくしたい。いじめをされている友達がいたらどうすればいいのだろう。どう声をかけて助ければよいのだろう。いじめをしている子に注意して言い返されたらどうしよう。
家族に無視されたり死ねとか消えろとかの暴言を吐かれる それのせいで家族のこと嫌いになったし向こうも俺のこと嫌いだと思う
どしたらいいんでしょう？親が妹ばっかで私には構ってくれません。学校でも無理されて自分の居場所が欲しいです。
自分は自分のこと自分で管理とかやりたいのに全部お母さんが管理してくるお年玉だって預けろって言われて預けたくないっていったら去年とかに渡してたお年玉から抜いてお母さんが貰うって言ってきて今メンタルやられてるし家出も今すぐしたい
今怒られた。父と話してたのに急に私の話になったし。このままじゃ離婚まで行っちゃうかも。物は蹴るし。もうやだ。家出たい。
私はロブロックスというゲームで付き合っている人がいます。その人は同い年でとても優しい人です。でも、クラスにロブロックスをやっている人がクラスの半分以上いるので、クラスの全員に知られてしまいました。それでわざと私の彼氏の名前を私の前で言われたり、私の彼氏を馬鹿にされたりします。もちろん先生に話せることではありません。最近は体調が悪かったり、教室に上がりたくなくて保健室で過ごすことも多くなりました。相談できるのはとっても仲が良くていつも一緒にロブロックスをしている友達だけです。せもやはり改善されません。 どうすればいいのかな。。。。
自分のことがきらいです。べんきょうできないし、うんどうもできない。友だちもいない。ほんとうに自分がきらいです。「死にたい」って思うけどこわくてできないです。
高校生。最近冬休み明けの影響もあって夜中の3時とかに寝るようになった。そのせいで毎日寝不足でクマは濃くなるばかり。部活はやめたいけど海外研修とか経験積む機会が多いし楽しそうだから抜けたくはない。でも先生とも一部の部員とも合わないし仕事量も多いしでつらい。お母さんは睡眠障害とか精神系の病気にはなってほしくないみたいで、この前冗談まじりで言ったけど否定っぽい言葉を言われたから真面目に話すなんて出来るわけない。
なんとなく疲れた、しんどい
別に学校なんも嫌じゃないけど行きたくない、もうすぐ冬休み終わる。学校嫌だ。
お父さんが競馬してて借金してるのも知ってる 去年くらいお父さんの借金ばれてお母さんは知らなくてお母さんも泣いて私の横で私がタヒんだらどうなるとか言ってきてもう競馬はしないってお父さん言ってたのにバレてないとでも思ってるのかお父さんは隠れて競馬してて私は知ってるわざとらしくスマホ隠したりなんでするの？誰も気づいてくれないでもこれ言ったらまたお母さんは病むし家族が崩壊するだれか だれかほめて
塾やだ 中学受験したいっていったのはこっちだから文句もいえない。逃げられない 学校の音楽と体育の先生もやだ 音楽は年下と比べられてなんで上ができないの？なんで下より失敗してんの？みたいな感じで言いたい放題。で、自分は何個年上なのか分かんないのにピアノ間違えまくってるしペダルの踏み方違うし…クラスの今日聴いたらクラスの子のほうがうまかった 体育はハードルでコケてスネが大出血した。親切な友達が保健室まで連れてってくれようとしたのに自分で行けるからいいよ。ついていくなって言われて結局一人で歩いてった。まあまあ保健室近くでよかったけどほんとなんなん？
思ったんやけど僕って生きている意味あるんやろか親からは、川で拾ったって言われるし、少し担任に不満が溜まってきてもうた。もう精神的にあかんわ
もう無理。限界です。死にたいです。でも、どうやってこの地獄から出たらいいかわかんない。ねぇ、誰か楽に死ねる方法教えてください。誰か、一緒にこっから逃げよ？
人前に立つと足の感覚がなくなっちゃう あと、立ってられなくなる どうしたらいいんだろう
何しても怒るじゃん 何すればいいの？ 死ねってこと？
学校で先生にほっとかれ、保護者代わりの人にもほっとかれて、学校でもストレスがたまる、休みたいけど、進路のせいで休めない。もう疲れた。消えたい。消えたほうが楽だよな。もうどうしたらいいんだよ。休みたくても休めない日本も、休んだら、嫌な顔する大人も、もう、関わりたくない。こんな日本に、この世にいたくない。もう消えたい。
親に冗談で男子の真似をして言葉の語尾に一回だけ「だろ」みたいに言ってみたらほっぺたを思いっきりつねられて「悪い言葉使って」「こんな子に育てた覚えはない」って怒鳴られました。こういうことが何度かあって親同士が私の前で私の悪口みたいなのを言っていました。…いつもは大好きと言って仲がいいのですが、少しでもイラつくとすぐに怒鳴ったり、お尻を叩かれたりつねられたりゲーム、スマホ、テレビ、パソコンなど親のものは全て使っちゃいけなくなっていつも部屋にこもっています…
男の子のいじめのことで困っている。いじめてくるんだ。怖いなぁ
ADHDっぽいです。なくしものが多いのと、大きい音が苦手、人間関係が無理、集中力がない。のが私の欠点です。でも、家族に相談できないし、なんかみんなから、優等生？って感じで見られているから、相談ができないのが最悪。辛いって誰かに伝えたい。よくものをなくすから、怒られたりもちょっことあるし、遊びの約束しても気分屋っぽい感じだから、遊びに行けないことが多い。今日もゲーム無理だった。そういうのを理解してもらえないから、（相談ができてない）嫌われたり、省かれたりしてる。だから、人間関係もすごく苦手。たまに我慢できなくなって、部屋で泣いたりしてる。表面は、元気な子って感じに頑張ってる。人に心配、迷惑をかけたくない気持ちはあるけど、誰かに知ってもらいたい。助けてもらいたい。11歳 小5 女子
学校がとにかく辛い。センセイは人によるけど厳しい先生は、自分がうまく応答できなかった時にどんどんつめてきて些細なことかもしれないけどトラウマになってしまう。俺はどうしたらいいのだろう。
死にたい死にたい消えてなくなりたい☆うちなんか生きて欲しくないって友達に言われた。感想→まぁそうですよね自覚あるもんw でも死ぬのは怖い生きるの辛いマジでどうすれば？生きてほしくないならうちのこと殺せばいいだけなのにみんな頭悪いねwwwうちなら速攻で殺してるwwあ～あそろそろ殺したいな～←結局殺さない笑
お友達が怪我して心配だけど、みんながその子ばかりを特別扱い。 私が怪我したときは隠れてたからわからなかっただけかもしれないけど心配してくれなくて辛かった。 私なんていなくていいんじゃないかなって思ってしまう。
わたしの学年に問題児がいます。その問題児はよくではないけどわたしのくらすにはいってきます。その度に男の先生を呼ばなくては行けないです。だからわたしのクラスはふしんしゃがきたようにどあにはめる、きのぼうみたいなのを毎日やっています。それに関してはわたしは気にしてません。ですがその問題児が問題です。よく人のものをとるし、、何にもしてないのにけってきたり頭を叩かれたりします。そろそろ嫌です。わたしの小学校最悪です。どうしたらいいですか?先生たちも頑張ってるけど。失礼なこといいます。先生たちいみねぇよ?子供の気持ちなんて、やられた側の気持ちなんてわからないくせに。やり返していいですかっていってもだめとかいいます。でもこのままやられてるのも嫌です。もう限界です。どうしたらいいですか?誰か教えてください。
私の将来の夢は、ゲームクリエイターなんですけど、両親に言うのが恥ずかしいんです。友達やきょうだいには言ったのですが、なぜか両親に言うのが恥ずかしいんです。どうすればいいですか。
なんか、みんなのつぶやき見て、家庭環境とか、不登校とかいろんな問題にぶつかって、いや、ぶつかられて、そこでちゃんと向き合っている姿をみて、自分も頑張ろうと思いました。 自分も不登校なって、友達も減って、部活も半分辞めたような感じになって、先輩に迷惑かけて、先生にお世話になって、いろいろ削られていく毎日です…。 1番傷ついたのが、母からのひと言で…。 自分 「先生にこれ相談したいんやけどいいかな？」 母 「いいんじゃない？」 自分 「やっぱ、迷惑かなぁ…。」 母 「いや、これまでめっちゃ迷惑かけてもらってるやん」 ↑この一言がぁぁぁ。猛烈に心臓に刺さって痛かったの覚えてます。 やっぱ自分は迷惑なんか？いてもよかったんかな？思う今日この頃です。 この文章を最後まで読んでくれた人、ありがとう。
なんで悪口言われながら学校いかなきゃいけないの 親に相談したら「義務教育だから」？ 義務教育だからってなんだよ。 悪口言うのも立派ないじめなのに。 ずっと我慢し続けなきゃいけないの？ 休むことは許されないの？ 精神病のことでずっと悩んで、人の前に立つことすらできないのに 男子は「お前がやれよ」？ 人の事情も知らないくせに。 親も見て見ぬふりでさ。 大人嫌いだから先生にも相談できないし。 毎日毎日無視されるし、悪口言われるし、睨んでくるし、 なんで?は許したのにうちは許してくれないの？ 最近は?と?でこっちみながら悪口言われるように感じるし。 唯一いろんなことを相談して信用できる?のことも信用できなくなって。 おねえちゃんは 何も知らないくせに「学校楽しかった？」って。 学校が楽しかった人には何もわからんくせに「大丈夫？」とかうざいんだよ 家族も先生も友達も誰も信用できないから一人で居たいのに。 もうやだ 学校でも放課後でもキャラづくり頑張ってしてるのにさ。
昨日の夜は3dsでプロミラをしました！ フルコンボを目指して、 新記録になりました！！(*’ω’ﾉﾉﾞ☆
わたし、５さいなんだけど、パパにいつもバーンってやられる たしょうってゆうのかな？たくさんでもないし、ちょこっとでもない あと、おなかのしたさわったり、ぺろぺろされる
引っ越しをした。したくなかった。帰りたい。嫌だ。友達もできた。学校も楽しい。なのにさ。帰りたくて帰りたくてたまらない日がある。強気キャラな自分を演じ続けるのは辛いなぁ。不登校も今さらできないし。強迫性障害になっちゃったし。薬飲んでるけど治らなくて辛い。どうやって今まで生きてきたんだろ。でも死にたいとは思わないからきっと軽いんだろうな。
パニック発作を起こした時みたいに深夜落ち着かなくて苦しい将来も見えないバカだし不登校弟にも「友達いないのはお前」「ニートはお前な？w」って言われるし煽られるし学校では毎日無視されてコミュ障だから先生にも言えない親にこのことを言っても「あーはいはい」って言われて流されてちゃう。毎日ストレスで疲れちゃうよ、
危ないかもしれないけど、もっとネットで出会った人とお話ししたい！聞きたい事たーーーーーーーーくさんあるもん！！
みんなに比べたらしょうもないけど アニメみたいな絵描いてるけど周りの子がうますぎて 自信が持てない… しかも友達の一人がネガティブすぎて こっちまで気分悪くなる 正直自分には才能が無いし どれだけ頑張ってもうまい人に追いつけないってことを 実感した
僕、数年前にいじめられて、今はもうないんですけど、今でも相手が許せなくて。苦しくて。いじめてきたのは同性の女なんですけど、それ以来自分が女子であることがいやになって。男子になりたいって思ったんですね。だけど誰にも言えなくて。本当にいやなんです。助けて。私の友達はレズビアンなんですけど、ちゃんと告って幸せだと思います。（私的にはそう思ってます。）全然良いと思うし、私は愛せないから幸せだと思う。僕はアロマンティックアセクシュアル。人を愛する気持ちがわからない。でも自分はそれで良い。 僕にはいじめられた記憶がない。いじめられたことは覚えているのに内容とかの記憶がない。PTSDかもしれない。 助けて。
男性として生まれてきたのに男性の強みは一切と言って良い程無い辛い 性別を変えたいけど条件が厳しすぎて変えられない苦しい 見た目も下の下~下の中鏡を見るだけで気分が良くても一瞬で崩れる 学校では自分も悪いけど障○持ちブ○チー牛みたいな扱い昔はプログラミングがとてつもなく上手い人みたいな扱いだったのに 学校に行くと精神が途轍もなく摩耗する ここからどうにかなる方法ってあるのかな?…… 人並みの青春を送れる可能性ってあるのかな?………. 女装しようか悩んでるけどやってみても多分可愛くはなれないし女装しても人生上手くも行かないんだろうなぁ…….. 女性の方には申し訳ないけど女性として生まれてこれれば人生もうちょっと楽しくなったのかなあ…….はあ……
みんな「自分らしくていいんだよ」とかいうけど、「自分らしくなれ」と聞こえるのは私だけ？学校では個性がないのは良くないみたい。「みんな一緒にやりましょう」とかいうのに。差別の定義を「自分と違う人を迫害する」としたら、うちのクラス個性のない人を異様扱いして迫害とまではいかないけど避けようとしてる。 特にうちのクラスは底抜けに明るくてグレーなかんじの発言する人が中心だから（自分でいうのも変な感じだけど）私みたいな絵に書いたような暗いやつ（勉強が飛び抜けてできるわけでもない、スポーツもあんまりできない、辛辣、かわいくない）はどうしてもモブ通り越してハズレキャラなのでね。 教室やばいよ、うちの学校。クラスカーストを隠そうともしない。それでいて教師は気付かない。底抜けに明るい部類の教師だからか、政治的なことしかわかんなくて大雪の中選挙始めちゃったどっかの政治家と同じく細かいこと（？）に目が向かないみたい きつい どうしたらいいの
なんだかずっとやる気が起きなくて、最近は学校を休む日も多くなり、メンタルに引きずられているのか、体調を崩すことも多くなりました。中学の時虐められていた経験などもありますが、私がhspで人よりも感受性が高く、なんでもないことも重く考えてしまう性格のせいで、何となくしんどくなってきたような気がしています。強めに自己暗示をかけてしまうタイプだと、自分では思っているので、傷ついていることから目を背けているだけなのかもしれません…。
受験がつらいです。死ぬ気で勉強ってなんだよ。自殺したくなるまでやれってことですか。受験、不確定要素ばかりでやる気が出ません。あと、死にたい。東尋坊とか行きたい。
私は自分の性格が嫌い。男子と話した後、私こんな顔していたのかな、とか変なこと言ってないよね、とかあとあとすっごい後悔する性格なんよ。みんなは気にしてないのに、その性格がすっごい嫌だ。ほかにも親にちょっと注意されるだけで文句を言いたくなるし、友達との喧嘩？みたいな言い合いみたいなことが沢山あってそんな自分が嫌だなっておもってる。で、毎回同じこと考えちゃう、死んだらぜっったいに人間にならない。もしなったらすぐ死ぬって。今の私は死にたいのとで頭がいっぱい。でもこんな話を親にしたら「くだらない」って言われて親には頼れない。似た症状はあるかなと探してみたらうつ病だって。もしかしたら私はうつ病なのかな、、、学校は休みたい。今まで一回も休んだことない風邪ひいても。親にこれぐらい大丈夫だって。本当は保健室行ったりしてる。私は来世は人間に絶対にならない。
最近さ、意味不明の微熱が続いてるんだよね。なんだと思う？すっごい忙しいから、それかなとは思ってるけど。ほら、学校でもさ、毎日体調悪いです、なんて言えないじゃん？最近は体調が悪い時がほとんどだから、学校でも俯いてたり、休み時間は突っ伏してたりっていうのが多くなってきて。周りも、それが普通になっちゃったんかな？全然心配してくれない。別に心配かけたいわけじゃないんだよ？でも、気づいてほしい。わかるかな～、この気持ち。日本語難し～。
最近なかなか学校に行かずに悩んでいます。それは教室に原因があるのかと思います。でもその原因がはっきりとわからずにいます。担任の先生も教室に行こう！と強く言ってくるのでなかなか教室に向かう勇気がありません。昨日は学校で保健室登校しました。ずっと保健室にいてぼーっとしていました。週に一回スクールカウンセラーさんと話して居ます。なので今学校に行っている状況です。自分でもどうすればいいのかわからない状況です。どうすればいいのでしょう？
自分が嫌いで私人見知りで話すのが好きじゃなくていつも黙り込んでしまって友達に嫌われてしまうと思ったら怖くて話せる事が沢山頭の中に残っていてどうしたら話すのが好きになるのかな？と思うといつも自分をせめてしまって自分のことがどんどん嫌いになって生きている意味無いのかなと思う時もあってどうしたらいいのか1人で抱えていて
うざい。うざい。まじくそやん
なんなん自分の事しか考えてないからそうなるのにあんたが泣くくらいなら私が泣きたいです。
僕には、弟がいるんだけど弟は、 学校で嫌なことをやられてるらしい だからその学校のストレスを僕にぶつけてきて挙句の果て何もしてない僕に殴りかっかってきたりして嫌。僕だってその後ダメなことは、してるけどやっぱり嫌。
今日おばあちゃんが病院で引き取りました。 おばあちゃんは2年半前に癌になり、抗癌剤で苦しんでいました。 昨日、おばあちゃんの様子がおかしく救急車を呼んだそうです。その時私は部活に行ってて帰った時には兄しかいませんでした。 そして今日、学校を休み病院へ家族と行きました。 集中治療室の中へ入るとおばあちゃんが管や酸素マスクなどを付けていたり、動かないし、息を吸う時も口を開けて吸っていて辛そうでした。 私は泣きました。皆泣きました。 突然の事で怖くて、その景色も鮮明に覚えています。 午前中は大丈夫だったのですが、午後の1時50分くらいから様子がおかしくなったり、急に心拍数や脈拍などが急激に減っていき、130から50くらいになりました。 心拍数や脈拍などの表示がされているモニターの音が怖くて、もう聞きたくありません。 そして、口から息をしなくなり、口が固まったままでした。 必死に皆で息してと言いました。 ですが、動きませんでした。そこからはあまり覚えていません。ですが、もっといい事してあげたら良かったという後悔や突然の悲しみで胸がいっぱいでした。ただただ悲しいです。どうしたらいいのかな。その時の出来事が何回もフラッシュバックします。
強い女になりたい。