みんなのつぶやき

つぶやきをみたらおなじひとがいてうれしかった パパとママはこわい しにたいて言たらおこられた けど外で遊びたいていったらおこられた てれびみたいていったらおこられた べんきょうするねっていったらなんかたくらんでんだろっておこられた 別に怒るならうまなければいいのに 何で産んだのかな？？？？ 八つ当たり材料にされているきがする けどそとではいいひとぶってる ともだちにいったらばかにされた せんせいはやさしいけどうそついたらちょうおこるからいえない。うそだとおもわれる だれにもばれずにいえるからありがたい そうだぼくはね、うさぎのせわとみずやりとかめさんの委員会に入ったよ とってもたのしそうだ 委員会が増えるから家に帰らなくて済むぞ それに金管バンドも始めたからもっと帰らなくて済むぞ がっこうはやさしいからがっこうがだいすき でもべんきょうわきらい だってぱぱとままがやれっていうから しんきゅうして３ねんになったよ。 三年生は上学年だから いいんかいをやるんだよ

私は、お母さんにぶたれたり蹴られたり、追い出されたりします。もちろんお父さんにも、 辛い 死にたい 助けて

家族なんて所詮血が繋がってるだけの他人 「もうお前に期待しないようにしてるんだけど、期待しちゃうの、親だから」 一秒で矛盾されてびっくり驚愕。 「逃げ過ぎ。もっと強くならなきゃ」 お前らに怒鳴られる環境に逃げ込むバカがいんの？ 俺の推しに逃げてるとか言うけどお前らが支えてくれるわけ？歌って踊って励まして受け入れてくれるわけ？お前らができないことをしてくれてんだよ。逃げてんじゃない、支えてくれてんの。Sがいなかったら俺とっくの昔に死んでるよ。よかったねSのおかげでお前らが虐待ババアにならなくて。 収入が安定したらTwitterで全部晒し上げるし、戸籍外すし、改名するから。 それまではお前らの金むしり取って生きながらえてやるよ

死ねばいいのに。うざい。何であいつが選ばれるの。最初からやる気ないくせに。 、、、とか言ってる自分のことも結構嫌い。

新学年になってから友達と3対一で別れたんですけどまだそこは良かったんです（別の友達がいたから）でもうまくそのクラスに馴染めなくて何故か心がしんどくなって毎日学校に行くのが嫌になってきてて（始業式から一日目で）でもかと言ってズル休みしたらバレるので学校に行くしかないんです。あと先生がポジティブすぎてあまり自分にあった先生ではないなと思ってしまいました。最近は夜泣きそうになることが多くて、、、もう学校に行きたくない。引きこもりたい　　ここまで読んでくれてありがとうございました承認欲求高すぎてごめんなさい

今月から寮生活を始めたんだけど、 ガチでつらい。一軍女子どもはキャアキャア騒いでるし、親には会えないし、スケジュールがブラックすぎるし。 こんなにホームシックになるとは思ってなくて、ずっと泣いてる。仲良くできる子もいないから、誰にも相談できずにいる。 人によるけど、家とか家族ってこんなに素晴らしいんだって痛感した。

友達に「女が男を名乗ってるのって痛いよね」って言われるけど、俺は別に男になりたい訳じゃなくてただ自分にしっくりくる性別で生きたいだけ。それが偶々男だっただけで、もしかしたら女が自分にしっくりきてたかもしんない。 ただ承認欲求で性別を偽ってる人は本当にやめて欲しい。本気で悩んでる人居るから。

死にたいなー。でも死ねないなー。僕は、今、いや、、、中学になってしたいことがあるからな。あ、そうそう、僕ね、家庭が壊れているんだ。お父さんを虐待として通報できるくらいなんだよね。まあ、どうにか、やっている。あはははっ……………はあ、バカみたいだな。

中3になって初めて友達ができました。 でも、その友達があるときからリスカするようになって、学校に来た日は傷を見せてくれてました。 切った時の感想とかも教えてもらってました。 リスカについて話してくれていたのは私だけだったみたいです。 でもだんだん傷は深くなって、本数も増えていきました。私は不安になって学校のカウンセラーの先生に名前を伏せて、友達の状況を伝えました。 そのあと、しばらくしてから友達は学校に来なくなりました。 友達の別の友人は、心配して、その友達の担任の先生に、親とかに、連絡を取れないか相談しました。 連絡を取るにあたって、友達の友人は伝言の名前に私の名前を入れるかと聞いてくれました。 それでも、私だけが知ってしまった友達の傷を思い出すと、触れられて欲しくない可能性もあると思い、見送ってしまいました。 私は、行動力で溢れていたその子が羨ましかったです。 たくさん知ってしまっていたから臆病になってしまいました。 思い返すと、少し妬ましかったのかもしれません。 今、私は高1です。 友達は高校からまた学校に来るようになり、楽しい学校生活を送っています。 それでも、今でもときどき思い出して、悩む日もあります。 忘れることはないと思います。 何もせず見守ることを選んだのは正しかったのか、わかる日も来ないかもしれません。 悲しくなることもありますが、友達でいることが一番の解決策だと思って、これからも生きて行きたいです。

私は、勉強をやったのにお母さんに「絶対やってないでしょ？」　「じゃあお母さんが見れるところでやりなよ」とか言われる。こっちはやっていて、ちゃんと証拠を見せてるのに。もう、お母さん否定ばっかする。そういうところが嫌い。その後、お父さんに「お母さんめっちゃ怒ってたよ」→だからなに？こっちがムカつくんだが。「お母さんの言うことは聞かないと」→だから、今はそういう状況じゃないんだってば。 お父さんもお父さんでムカつきます。マジで、こっちは証拠見せてるのにまだ否定してくるし、お母さんに「じゃあ先生に面談の時に聞くから」って言われて、私は勝手にしろよ。間違ってるのはお母さんだと思ってる。

弟がお母さんに『そんな名前つけなきゃ良かった????????』って言ってるところを見ちゃったんだ。 これって人権侵害だよね～。 次は自分が言われるのかな～、、、

新クラスめっちゃ仲良い子一人いるけど最初だから慣れないしこれからがめっちゃ不安…なんかすごい窮屈な感じする…友達は大人しめな性格だけど普通にクラス慣れてきたって言ってるし不安感じてるの私だけなのかな？身体測定の時出席番号順で並んでる時も私の後ろの子がわざとかわかんないけど私のスペース狭くしてくるしわたしが靴を脱いで置いといたところにその子の上着が謎にかかってたし、なんなの？てか謝りもしないしなんも思ってなさそう。こう言うことが積み重なっていくから学校が嫌いになるんだ。全部嫌になる。真面目にやっててもこうなる運命なのかな？神様、わたしって何かしたのかな。わたし以上に嫌な思いしてる人がいると思うとすごく辛い。嫌な思いする人や学校が辛い人が少なくなるようにどうにかしてほしいな。クラスっておかしいねー。みんなおかしいんだ。人の気持ち考えろよー！これを耐え抜けばわたしは少しでも楽になるのかな？意味わかんない。

ママが、「お腹痛い」てっいうから、嘘ついて、 コンビニに行ってママが好きなものかをうとしたら、 それで妹が1回転んじゃって家帰ったんだけど、そしたら もう一回行こうってなって言ったんだけど、そしたら好きなキャラクターの 新聞があってそれを買おうとしたんだけど、ママのも買おうとしたんだけど 家帰ったらお風呂入るって言われてててすごくやだ。 ママのためなのに、なんで聞いてくれないのか意味がわからない 口喧嘩してるけど、いつもでもすごく嫌だ。今日は

学校で嫌な友達がいて、それを知っていて学校行っていないのになんでこっちが怒られなくちゃいけないの？意味わかんない。怒るなら、嫌な友達にしてよ。解決して、行かなかったらこっちが悪いけど解決してないのに怒るのは違くない？まじでやめてほしい。

家でものがなくなったら絶対に自分が疑われる。自分がどっかやったって誰も思わん。絶対に自分を疑う。知らんって言ったらめちゃくちゃ怒られる。否定し続けたら蹴られる、叩かれる、ご飯作ってくれない。この状況変えようと思ったら自分がやったって嫌でも嘘でも言わなあかん。自分の部屋のもの隅から隅まで物全部引っ張り出される。この苦痛わかってくれる人おるんかな

彼氏もいて、美味しいご飯を食べられて、親からいい教育を受けて、学校にも行けて、楽しくていい人生で幸せなはずなのに、なのに…全く楽しいと思えない。辛い。彼氏に対して重いかも、不安にさせてるかも。そんな思いばかりが募っていく。 嫌がられてないかな。嫌われてないかな。色んな人に対してもそう思ってしまう自分が嫌で仕方がなくなってくる。 どうしたいのかな、ほんと…はぁ、

学校行きたくないなあ。 こんなことで？って感じだけど。学校で楽しいことない。 でもママに言えないよおお、、！！ 友達も信頼できない、、 誰か共感して。

親に死にたいって言われたらどうやって止めればいいですか？殴られたらどうしたらいいですか？兄弟が包丁持って暴れてたらどうしたらいいですか？泣いてたらうるさいって言われたらどうしたらいいですか？お前なんかいらないって、産むんじゃなかったって、必要ないって言われたらどうしたらいいですか？自分が善意だと思ってやったことが悪だったらどうしたらいいですか？自分がクズだってわかるためにはどうしたらいいですか？

ダァァァー！！！もうほんとに父親死んでくれよぉぉぉ！！！！担任の家の子に生まれたいよぉ(泣)一生学校居たいぃぃぃもうクソ親父モラハラすんなよォォォ！！！！！！！

最近友達がうざい言葉しか行ってなくて、まじ助けて！

単純につらいよ～！ 4年くらいずっと友達関係で悩んでたり家族のことでいろいろあって悩んでたりしてめっちゃ疲れたし、 自分なりにしっかりしてみんなに優しくしてるはずなのに届いてないみたい！残念！普段はぽえ～って感じで過ごしてるからだよね～ 皆さんのつぶやきみて普通に泣けた。 みんなよく頑張ったよ！！

おかーさんがうざい。話し方がきもいし、いもうとがすべてみたいな感じ。まじで無理。おかーさんって言いたくない。キモいなー、うざいなー、消えてほしいなーって、何回も思うんだけど、「毒親になっちゃったねえ。なりたくないだろうに。お気の毒～」とかって心のなかでバカにして、無視してる。でも、けっこうキツい。

あの～、うち何年もストレス溜まってますまず不登校だし掲示板で死◯言われたし。 なんなんだ逆にお前らが死ねよバカか。不登校ももう嫌だ辞めたい学校消えろ。 お前らに真面目に構うのも飽きた世間を許さないお前らは人間の悪口でも投稿して消えてろクソガキ。

僕は、独占欲とか、ヤンヘラ？が強くて、それが友達にも抱いてしまう時があって、「今までは僕と一緒に帰ってたのに」とか、「もっと僕と話してほしい」とか、「なんで僕の話のときはつまらなそうにするの？」とか、色々汚い事思っちゃって、相手の返事がそっけなかったりすると、嫌われたのかなって不安になったりします。この気持ちをコントロールできたらいいんですけど、なかなか自分でコントロールできなくて、毎日怖いです。いつか皆にバレた時、気持ち悪いとか思われたり、笑われそうで怖いです。

何をやっても何が起こっても僕のせいなんだって　僕がいなくなってもその後に来たのは心配ではなく怒り　周りからどう見られるかとか、弟に迷惑とか　その後何回もあとちょっと耐えてくれればとか、そのせいで何も言えなくなったとか　散々毎日怒ってくるのにね　昔からいじめられてて周りに言ったらそれが普通　そのことが不満とかじゃなくて、やっぱりぼくはすぐ傷つくんかなーって　子どもの考えることは何でもわかるって言ってる人はその人が死のうとしててもわからない　結局人間って自己中だよね　僕も含めてさ

私はネットで付き合っていた人がいて、お互い好き、毎日通話もしていたけど、私は顔も年齢も嘘をついていたから、会えない。それでその理由は伝えられず私が勝手にブロックして関係を切りました。その人とは約1ヶ月ほど話していました。その習慣が身に付いてしまって、夜誰かとネットで話していないと寂しくなったり、孤独感に襲われてしまうようになりました。だから、新しい人みつけようと数人ほどLINEつないだけど、やっぱりその人以上に満たされる人はいなかったです。yay というアプリで知り合いました。その人とも、数人のいまLINE繋いでいる方たちも。私は今年受験生だし、ふつうの中学生としての生活をしたいです。早く関係も切って、学校や勉強に集中できるようになりたいです。でも、夜になると癖でyay を開いてしまうし、寂しくなってしまいます。どうすれば忘れられますか？どうしたら今まで通り、夜誰かと話していなくても寂しくならないように戻れますか？

お母さんはお姉ちゃんのことでいつも怒る 私は怒られてないけど、でも自分が怒られてるように聞こえて、ほんとにやだ

ずっと人前で人変えて生活してたからかな？本当の自分の性格分からなくなっちゃった笑？なんだったっけわかんないや。

今日遅刻して先生に聞かれたんですなんで遅刻したの？ってでもその先生怖いから声がでなくて理由でもあったの？って言われて喋れなかったから〇〇さんは口で喋れないの？ってきかれてそのときはおこっててもう私涙がでていましたお母さんに聞かれました今日先生になんか言われたってでも私言いたくなかったから嫌だって言ったらお母さんに何でかわかんないけど怒られましたそれで昼寝をしようと思ったら夜寝れなくなるからダメって叩かれましたしかも前友達にお母さんが叩いてくるって言ったらお母さんに〇〇ちゃんのお母さんって虐待してるんですかー？っていわれてお母さんが嘘ついてしてないよー？って言ってくるまで怒られました〇〇がちゃんとしないからでしょ？ってだからこれは虐待じゃないって言われましたもうさすがに居場所が無いですりすかしたいしにたい、

家族が私に冷たい。ダメとわかってるけどやってしまう。妹にこんにゃくゼリーをあげてしまった。すごく怒っちゃったママがこれって私が悪かったのかな昨日だって私には少し冷たかったのに弟には少し優しく話しかけていた。私なにかしちゃったかなどうしたらいいのかわからない。たまに夜泣いてしまう。どうしたらいいのかな？

自分がいけないと思うけど、百均で物を友達(Eちゃん)に買ってあげた。Eちゃんとは昔からの友達でEちゃんとの関係は壊したくの買ったので買ってあげた。Eちゃんは「買ってくれないと一緒について行ってあげない」といったので私は一人で買いにいくのがこわいから買ってあげた。その後、Eちゃんは「」といったが私はお菓子があまり好きじゃないんだけど、関係を壊したくないから「いいよ」と言ってしまった。もやもやした気持ちだった。次の日。「お菓子は？」と聞いたら、Eちゃんが「それお返しでしょ」と言われた。確かにEちゃんは「お菓子で返すね」といったはずだが返そうともしない。関係を壊したくないし、、。来週。私がEちゃんを公園へ誘った。だがEちゃんは「アイスを奢ってくれないと一緒に遊ばない」って言ってきた。何？私ってEちゃんになめられてるの？

私の心が狭いのかも知れないけど、クラス替えで仲良い子と別れちゃって、その子は学年でもクズと有名な子と仲良くしてるんだよね。 それで私は部活が休みの日に「今日一緒に帰ろ！」って誘った。 仲良い子は「うん」って言った。 その直後にクズと有名な子が「この子、最近私と一緒に帰ってるから」って言ってきた。たったそれだけ。 でも、それが心にズーンって来た。 別に一緒に帰る約束をしてるわけでは無さそうで、でも遠回しに「一緒に帰んな」と言われてるんだと思った。 言われた瞬間、気まずいし悲しいしでほんとに地獄。 頭が真っ白になって言い返すことも出来ず、自分の教室に戻った。 今思うと、なんか言い返せば良かったなーって思う。 そいつに私たちの友情を縛ることは出来ないしされたく無い。 けど、いざもう一度同じ場面になったら多分なにも言い返せないと思う。 たったこれだけの出来事だけど、めっちゃ辛かった。

愚痴書きます どうして私の隣の席の人間はあんなにキモイのか。どうしてトイレ行ったあと手を洗わないのか。どうして授業中鼻歌歌ったり後ろ向いて喋ったりするのか。迷惑なんだよ。邪魔なんだよ。授業に集中できねぇだろうが気持ちわりぃな消え失せろ。なんで自分が嫌われてるのわかっててわざと女子の机に給食置いてくんだよキモすぎまじで女子全員から嫌われてるからな性格直せ直せねぇならもう一切喋るな遊ぶな消えろ

家族の言葉にもう耐えられない。何をしたらいいのかわからない。 自分の気持ちがわからなくなってきた。どうすれば家族みんな仲良く暮らせますか？ どうすればみんなみたいになれるの？働かないとおこずかいがもらえない。 みんなが羨ましい。ケータイすら買ってもらえない。人と関わるのが苦手。 友達って言っていいのかわからない。本当に友達だと思ってくれてるの？友達いない。 みんなみたいな明るい性格でいたかった。発表するのが苦手。私の時だけ誰かと喋ってる 私が黙るとみんなが私を見てきて黙る。喋るのをやめる。どっちかにしてほしい。 私はみんなから嫌われてるの？死にたい。耐えられない。心の奥底で死にたい気持ちが あふれている。どうしたらいいの？学校でしか気持ちのコントロールできない。 家で1人でいる時もコントロールできない。だから…だから誰でもいいから 私のことを殺してほしい。お願い…。もう限界なんだよ。はやく…はやく…早く殺して

私本を読むのが好きなんだけど、本で、「チビでなんもできないダメなヤツ」とかが主人公だったりするけど、ソッチのほうが、よっぽど良いと思う。悩んで、悲しんで、読んでていろいろ大変そうだなって思うけど、好きな人となにか起こったり（悲しいことも）、クラスメイトにいじめられたり(いじめを受けていて、辛い人には失礼だけど……)、その方が、まわりから心配されたり、大丈夫？って味方になってもらったりして。学校を休めたりして、いいと思う。こう思うの、私だけかな？ 学校で、いろいろキツいんだよね。好きな人とかのことも、先生とのことも、持ち物のことも、友達とのことも、ぜーんぶ、めちゃくちゃめんどい。わたし、めんどうなこと苦手すぎるし、すぐもの無くしちゃうし、すぐ忘れちゃうし、わたし、学校に通うの、向いてないと思う。学校に行かないで、家で勉強しちゃダメ？学校に行くと、協調性とかが学べるとか言うけど、だからなに？学校に行って、きつい、しんどい、って病んでいくより、家で、親と、とか、ひとりで、勉強するほうが、よっぽど良いひとだって、いるよね。

学校行きたくなぁぃ!!!

親から無神経なことを言われる。この前の三者面談でも「家では〇〇なんです」……… ふざけてるのか？　どうでもいいだろ。なんでわざわざ俺の家での行動を言うわけ？？ 意味わからん。思春期に入ったことを馬鹿にするようなことも言うし…… 何がしたいん？本当に。俺の気持ちも考えろよ。

これ以上高校行ける気がしない 中学の頃は本気で行きたいって思ってたし、入りたい部活だってあって、ここの高校入ったら絶対この部活入る??ってレベルの熱量だった でももう高校行きたくないし部活だって行きたくない部屋でずっと寝てたい 馴染めない、友達すらできない 家族には部活に入ったら絶対友達できるとか、趣味合う子絶対いるとか言われたけど部活ですら孤独だし趣味合う子全然いないガチで泣きそう 家族に友達いないしとか言ってもこれからできるよとか言われるけど、すでにグループできてるしできる気がしない 中学に戻りたい中学の頃の友達と毎日笑ってたのがほんとに懐かしい今すぐ戻りたい 授業だってついていけない 勉強しなきゃついていけないのに勉強する気にもなれないし、中学では勉強とかできる方だったけど高校では全然そんなことない レベル下げればよかったほんとに後悔してる やばい本気で泣きそう助けてほしい趣味合って毎日笑い合える友達が1人でいいからほしい いつかできるとかじゃない今すぐ友達がほしい

母に暴言を言われる。 敬語を使ってるのに返ってくる言葉は暴言。 なんでなんでなんで！！( ；∀；) 相談したいよ。。 決めた。保健室の先生に相談しよう。。｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

今、地獄のような暮らしをしています。とても辛いです。憎いです。自分は小さい頃から身長の事でいじめられて100回以上今日で215回です。もういじめされまくりです。もし皆んなだったらこんな体験は死ぬほど嫌でしょう？>_< 自分が5歳の時弟が産まれました。嬉しい事と思いますがそこから虐待が始まりました。弟が産まれてから親は変わり果てました。父さんは僕にタンコブを付けるほどめっ叩きにされ母からはテレビ25インチをぶん投げられ大怪我をしました。　　　もう…………………………怪獣になってやる??人を憎んでやる??自分には自分なりに頑張っているところがある??それを否定して何になる?楽しい?ストレス発散?で?自分が楽しんで楽しい訳ないだろがーーー?僕はこのチャットがあってとても心に安らぎと心地よさを感じます。　　皆んなより( ??'ω')?? もし自分が死にたい気持ち・悲しい気持ち・辛い・憎い気持ちがある時はいつでも頼れる物（親・親友）に話してねー。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* じゃあ　　また　　会う　　日まで?

元々塾は行ってたし、今までのところで満足してたのに近くに新しい塾が出来たらすぐに行かせて親の判断で通わされて仲のいい友達のいた塾は辞めさせられて、貴方の決めることとか言ってるけど実際私を動かしてんのは親たちじゃん新しい塾楽しくないし学校でいじめてきた人もいるし最悪なんで親がしたかったこと私がしなきゃいけないの？もう学校やだ塾やだ勉強やだ好きな事だけしてたい、遊んだら怒るくせに勉強しても褒めないのはなんでなの？100点も取ったし上位もキープしてるのに見てくれない。褒めて欲しいだけなのにテストの満点じゃなくてお母さんから満点が欲しい でも学校にも行かせてくれるし今まで楽しいと思った思い出もあるし買ってくれたものもあるし感謝してるからお母さんに対して自分の事言えない言ったら見捨てられそうで怖い考えてたらますます罪悪感がましてお母さんに依存してる感じで嫌だ

わたしのつぶやきですちょっとわたしも悪かったけど嫌だなと思ったことがありますその日の放課後AちゃんとBちゃんが「おかあさんに一緒に帰れるか気いてきて」と言われましたわたしはお母さんに聞きましたが「今日は用事があるからごめんねって言ってきて」と言われましたわたしはAちゃんBちゃんにそのことを言うとAちゃんとBちゃんは「C最低もう行こう」と言って帰ってしまいましたまだおかあさんに言いましたが合うのが気まずいですどうしたらいいでしょうか

「死にたい」って言ってる人さ、何が目的なの？人に言ったってなんにも変わらないのにね。なんであんなこと言うんだろ。死にたければ、死ねば？嫌なら生きれば？死にたいなら、昨日生きたくても死んでしまったその人にあなたのその「今日」をあげれば？どーせ死んだら後悔するんだろうから、今のうちに生きれば？

みんなのつぶやきを見て、「いい気味」と思いながら見ているそこのいじめっ子。 みんなの苦しい気持ち見て何が楽しいんだよ。 いじめられている私達も、あなた達に何するかわかんないよ？ あなた達の家族に刃物を向けたり、家に火を付けるかもよ？ まだ私達は優しいからそんなことしないけど、あんたたちは残酷。 私達も、あんたのこといじめてやろうか？って思う。 だけどわたしたちは優しいからそんなことはしない。 あんたらは人の気持ちも考えられないクズじゃん。 私達がクズの行動にいちいち左右されて「死にたい」なんて思いしてるんだよ。 自分でもクズの行動にいちいち左右されて馬鹿みたいって思うよ？ でもね、そんなこといちいち下向いてる時間がもったいない。 クズのために一回しかない人生終了して、尊い命を台無しにするなんて嫌だ。 それならクズより美味しいご飯食べて、元気にしている方がよっぽどいい。 全国の死にたいって思っている人に言います。 死んだってどうにだってならない。 だからクズの言葉に左右されないで。 全国のいじめっ子に言う。 いじめられている人が残酷な思いしてるの知っててその行動すんなよ。 いじめっ子はいじめてる子にちゃんと誤りな。 誤っただけでも少し変わるかもよ。 とりあえず、死にたいなんて思うな。

みんな、みんなって言うけど、みんなって何？知らないって何？ってよく言われる、、、いやしらんけど！（笑）他の子に対することを、私に言われても、いや、本人に直接言ってくれ！！本人に言えないくせに、私に言わないで、すぐに手を出そうとしないで！私を、私でいさせて！どうして、こんなにルールが厳しいの？他の子！他の子って私も言い過ぎかもだけど、ルール厳し過ぎんだよ！ふざけるな、ふざけるなよ、どうして、そんなに厳しいの、、、私を見て！私のことをもっと知って！ っと、お見苦しかったかもしれませんが、聞いてくれてありがとうございます！私の思いが、誰かに届きますように(*???*).｡.:*?

学校に行きたくない。友だちが苦手で仕方ない。学校に行く理由が勉強しかない。本当の友だちは二人しかいない。どうすればいいの、どうすればいいの？学校にいく前日の夜には泣きながら頭を抱えている。

お姉ちゃんだから～とか、他の人は頑張ってるのに～とか、なんで一緒にされないといけないの？人はそれぞれ違うんでしょ？なら比べないでよ。カウンセラーの人もわかってくれない。いじめられた辛さ、裏切られた辛さ、作り笑顔の辛さ、親からも先生もわかってくれない辛さ、誰に相談したらいいの？この辛さをわかってくれる人はいるの？◯にたいのに◯にたくない、もう嫌だよ。どうすれば良いか分かんない。自分が何をしたいかもわかんない。妹たちはいいよね。自分の好きなようにできて。泣いたら何でもかなって。もう嫌だ。みんなはわたしのこと頬っておくんでしょ？ちょっとくらい私のことを見てよ。

しにたい

思春期で肌も汚くて、あげく、親とも上手くいってなくてもうどうすればいいかわかんなくなっちゃってて、日々ストレスで、学校にも行きたくないし家にもいたくない。そんなわがままな私の話です。 私は物心ついた頃から親とは仲良くありませんでした。というかあっちが私を嫌っていました。いつかは忘れましたが多分小学2年生？の時に苦しくなるまで水を飲まされた記憶があります。苦しくてしんどくて、幼いながら命の危機を感じました。だから水を飲むのがトラウマです…。 そして思春期になり、肌荒れがひどくなってきた頃、みんな口を揃えてこう言いました。「水を飲め」と。私にとって水がどれだけ苦しいものなのかわかっていないから無神経にそう言うんです…。正直言ってすごく嫌いでした。善意で言ってくれてるのかもしれないけど、その善意は時に人を傷つける…そのことをちゃんとわかってて欲しいです。 つまり私が言いたいのは、無神経に相手を傷つけるな。考えてから発言しろと言うことです。

私は軽度知的障害がある中学2年生です。友達関係のトラブルから2月の終わりから不登校になりました。きっかけは、仲の良かった友達から、私が取り組んでいた「校内カフェ」の活動を「遊んでいるだけ」と馬鹿にされたり、身に覚えのないことで責められ「だからみんなに嫌われているんだ」と言われたりしたことです。それ以来、学校に行こうとすると心臓がバクバクして動けなくなりました。今、一番辛いのは家族との関係です。私は自分のペースで確実に覚えるために、家で集中して勉強をしています。しかし弟からは「ズル休みしてゲームばかりしている」と言われ、説明しても理解してもらえません。さらに昨日、ショックな出来事がありました。体調の悪い弟たちのために、眠い目をこすってお米を炊くなど手伝いをしたのですが、その後横になっていた時、母と姉の会話が聞こえてきました。母は私のことを「クソだな」「早く学校に行かせたい」と言い、姉も私を「ずっとゲームしている」「朝まで起きていた」と嘘の情報を混ぜて、邪魔者扱いするように母を煽っていました。私は夜11時には寝て、誰よりも早く起きています。自分の特性に合わせて一生懸命やっていることを、一番身近な家族に「勉強していない」「クソ」と否定され、家でも居場所がなくて本当に生きづらいです。どうしたらこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

自分は中学二年です。女子です。死にたいです。 こう思い始めたのがはっきりと覚えてなくて、小学六年の時にはもうすでに死にたいって常に思うようになっちゃって。 でもみんなに心配かけたくないから無理に明るく振る舞ってる。 でもうまくいかずにみんなに迷惑かけちゃう。 みんなには死にたいって思ってることバレてないみたいだけど。 今はカウンセリング受けてるのに全然気持ち落ち着かなくて、むしろどんどん死にたいって思う気持ちが強くなっちゃって、最近、学校には行ってるんだけど何をするにも無気力になっちゃってる。 あと、真面目に授業受けようとしたら数学の授業中、先生が数学が全く関係のない雑談や無駄話ばっかりするし、それを注意したり止めたりしたら「空気読めない」って言われて自分だけが攻撃され続けてる。 自分の男子友達一人は雑談止めたことに対して「授業は遊びじゃない。勉強や。だから〇〇さん（自分の名前）は間違ってない」って言ってくれてる。その男子友達が唯一の支え。よく自分と話してくれてるし、話も合うし、帰り道途中まで一緒だし。（いい人止まりだけどドキドキすることたまにあるし。） でもなんで雑談止めたことに対して攻撃されなきゃいけねぇんだよ。学校は勉強する場所やぞ。遊びに来てるんだったら2度と学校来んなって言いたい。 まじでなんなんだよ。ふざけんなよ。

男になりたいけど本当に男になりたいのか分からない

私、ADHDかもしれない。けど、大人の人に相談は難しい。けどこの年で一人で診断できないし。どうしたらいいの？ADHDの特徴ほぼ全部当てはまるしほぼ確定でADHD。だけどわかんない。友達に相談しても最初の方はまともに相談してくれても、しばらく、したら「なんで嫌な話なのに自分から話したがるの？」って。そこで気づいた。私、ADHDを理解してほしいんじゃなくて、ADHDを自慢してる感じになってる。これってあるある？それとも別の何かが関わってるの？？？

いつも妹とケンカする。それで私が勝つけど、親は妹の味方ばっかする。今日だってそう。私より妹のほうが大事なんだ

私は全部女の子。体も、心も、服装も、好きな人も、全部女の子。だから、私には恋人がいるけど、彼氏ではなく彼女。どうやら私はレズビアンだ。しかも、私は性行為がすごく嫌みたい。好きな人とこそ、そういうことすごくしたくない。そういう人を、アセクシャルというらしい。私は、レズビアンだけじゃない。アセクシャルでもある。親にも先生にもまだ伝えられてない。彼女にはアセクシャルということは言えてない。彼女は一個上だから、今は別の学校にいる。すごく寂しいし、会いたくてほぼ毎日泣いてる。苦しい。けど、ただの先輩と後輩って思われてるからきっと私の気持ちをわかる人はいないと思う。「ただの先輩でしょ？」「そりゃみんな先輩達卒業して寂しいよ」なんて言われちゃいそう。違わないけど違うんだよ。今だって辛くて胸が痛くてもう先輩のいない学校なんて行きたくないんだ。

殺される霊感があるからっていじめてくる痛い辛い助けてもう無理無視されて今は屋上に立ち尽くして・・・・・・ 『向こうに行きたいんだ』と今も見えるれいにはなしかける向こうに言ったらきっと楽になれるただ、いじめっ子は悲しまない、悲しむのは家族ってわかってるけど

授業での発表嫌だ

県の共通テストで100点をとっても家族は父しか褒めてくれない。この家の支配者である母親は全く褒めてくれない。これって家のパワーハラスメントじゃないの？自殺したいわー。てか人間に生まれなくてよかった。高校の夏休み前にバイトを頑張ってお金を稼いですぐ家を出ていく。

自分は新学期で仲良くできる人ができないです。前の学校でしばらくフレネミーに苦しめられていたのもあってうまく話せません。そして、離人感というものを抱えている可能性があってそれで話を思い出せなかったり話しについていけなくて結局自分以外のみんなグループが固まっていてなんだか孤独を感じてしまって、自分だけなんでこうなんだろうと責めてしまいます。こんなことをしている自分がまた嫌になって、またそれの繰り返しです。いつになったらこの状況から離れられるんでしょうか