みんなのつぶやき
学校行きたくなくて、今日朝からお腹痛かったし、 気分が悪かった（ムカムカした）から、休んだけど 明日からはどうしよう。学校は行きたくないし…。 でも行かなきゃお母さんから怒られそうで怖い。 お父さんだけ「本当に駄目になったときは逃げていいよ」って言ってくれた。 これからどうしよう。
イジメられた過去が忘れれられない… 人を気にしすぎて自分が消えていく 好きなものがわからなくなってきた 親に相談できる環境じゃない。 兄弟もいるが、そういう間柄じゃない。学校の先生は私をただの「明るい子」とだけ思ってる。 友達ともそういう話はできない。 親友は話せるけど、親友は親友でカウセリングに行ってる。苦労してる。だからそんな親友に自分の悩みまで話して負担をかけたくない。八方塞がり状態。それに過去に親にも一度言った。でも「私にもそういう過去はあった。時間が経てば大丈夫」と流された。私は本気なのに。どこか、1人でもカウセリング行く方法があればいいのに。
中学校に上がると同時に転校した。 最初は楽しかった。ただ、どこのグループにいたらいいのか分からないし、一応話してる子はいるけど、小学校から仲良しのチームに入ったからついていけないし、小学校の親友を忘れられない。小学校の仲良しグループは1人私立行ったとはいえ、住所は変わってないわけで、すぐに集められる。私はランチ代を無駄にしたからお小遣いが貰えなくて会いに行けないし。私を覗いて遊んでた。親友とは疎遠になって、中学の友達とは1歩引いたとこで終わってる。一匹狼になりきれない。もう自殺してもいいかな。いいよね
お父さんが叩いてくる 確かに うちも悪かったけど叩く意味がわからない言葉遣いが悪いって怒られて叩かれた 次言葉遣いが悪かったら竹刀買ってくるって言われた
円形脱毛症をバカにされてつらい…..
突然父が中国語で怒鳴って来て、物を投げました。 あいつなんてクソ、ゴミ、あいつを考えると虫唾が走る。犯罪者、死刑囚、地獄行き、き、死ね、あいつなんかくたばっちまえ、死んでしまえ遺灰も残らずに焼きたい、デブ、カナヅチ、ぶきっちょ、ブス、オタク、無能、ゴリラ、馬鹿、規制魔、殺人鬼、この世のゴミ、この神聖な国日本から出ていけ、二度と俺の前に姿を見せるな。
私は女だけど男が着てるかっこいい服を着てみたいな、、、
今自分が反抗期で、親が「死にたい」って言ってきて、心が強くないって言ってきて、「どっか行っても探さないでね、死んでるかもだから。」 って言われて、うちのせいだって思っても成長の過程だし、これって自分のせいなのかな？もう嫌だよ。気にしない性格って言われたけど、そんなわけないじゃん。そりゃ友達といる時は楽しくて忘れるかもだけどさ、なんで、こんなことで気にしない性格の人っていないと思うよ？ねえ、もう嫌だ。怖いから死にたくないけど、夢があるから。でもな。もう嫌だな。とか言ってる期間も、長くないのに。
学校で友達にデブとかビッパとかよく言われてしんどくて大人にも言えなくてどうすればいいのでしょうか
二歳下の妹（小5）がいるんだけど、私の人生の主導権を妹に握られているみたいでなんか辛い。全部全部あいつの言う通りが最善の結果を導き出せることはわかってんだけど、せめて自分の人生ぐらい好きに歩ませてほしい。 小5の時の自分の成績よりも今のあいつの成績の方が上。もうどうしたらいい。 長女だからしっかりしないといけないのに、初孫だったから誰よりも愛されて育ったのに、何にもできない無能な自分が本当に嫌い。 学校もだんだん行けなくなって親に迷惑かけて、まじで存在してる意味がわからん。子供なんて妹一人でいいじゃん。そんなに失望したみたいな顔するなら産まないで欲しかった。 全部思い通りにしやがって。私によく「パシンな」って言ってくるけどさ、パシられてんのあんたじゃなくて私だよ。ふざけんじゃない。 自分の人生ぐらい好きに歩ませてください。もう疲れました。
自分は社交不安障害と吃音があるんだけど、それを友達とか学校の先生とかに言えなくて、人と話してるときどうしても詰まっちゃったり、変な空気になったりしてしんどい。でも友だちと話すときに紙とかに書いて話したら「めんどくさ」とかおもわれそうで辛い。なんで自分はこんなに生きにくい性格なんだろうって死にたくなる。家族には学校に行きたくないなんて言えないからずっと我慢してる。消えたい。
数学しね
いろんな人のつぶやき見るとめっちゃ共感する。 自分も苦しんでるけど他の苦しんでる人も助けたいって思う。 誰かの役に立ちたい。
がんばって生きます
母親と喧嘩してから4日間経ちました。喧嘩の原因は私が弟に怒り、怒り方が悪いと怒られました。ショッピングモールに行きたいと前日に言い、危険性を話されたうえで自己責任で行くならどうぞと言われ私は行ってもいいということなのかと思い、行ってしまったのも原因です。また、その日自分が夜ご飯担当で、カレーを作り水の分量を三倍間違えたのもあるかもしれません。反抗期なのもあり、お母さんの怒り方を真似してる!何もわかってない！等といったことをたくさん言って反論してしまい、親を傷つけてしまいました。過去にも何度も月1で絶対は喧嘩をしているのですが一つ一つが大きく、ショッピングモールの話をしているときは友達にハブられたらどうしてくれるの！と言ってしまいました。母は一度離婚しているため、元旦那のところに行かせるとも言われました。もともと自分で自覚するほど性格が悪く、喧嘩にも自分がされたら一番嫌な言い方をどうしてもしてしまいます。また、親に腹立つー！やうっぜんだよ！と言われ物を投げられたので、いってえなといったらうるせえよ！とまた物を投げられました。他にも一緒に生活するとか無理もう無理転校しよなど友いわれました。喧嘩した最後に自分の気持ちが落ち着いてきて本当に思ってないことまで言っちゃたのごめんなさいやもし自分がまたこんなことになったらお母さんとかがまた言ってくれたら冷静になれると思うと言ってもえ、やだとだけ言われました。今日喧嘩してから5日目で、母親のアイパットでゲーム（一時間までときまっていて、一時間が終わってないのに弟が貸してと言ってきてちょうど半分になるように30分後ねと言ったら母親に自分に無視されたと言われました。）をしているのですが、そもそもそれでゲームをしていることもありえないこのまま一緒に住むとかほんとに無理だから。
うつ病かもしれないから精神科行きたいけどまだ小5だし鬱じゃないって言われたら怖いから親に言えない,,,,
最近遅刻や早退が増えていってる。自分は怠けているわけじゃないのに家族や友達は、そんなの怠けだからちゃんと学校行って授業受けたら？とか、早退とかするのずるっみんな頑張ってんのにとか自分の辛さを誰もわかってくれない。毎晩毎晩泣きまくって、でもその泣いている姿を誰も見てない。てか見てくれない。自分は学校の保険室の先生にも相談したことがあるけど、だいたいが今頑張れば後は楽になるよとか言ってくる。いや、今が辛くて辛くて仕方がないから相談してるの。その壁を乗り越えられない、乗り越える方法がわかんない。でもその方法を教えてもらったって解決しないかもしれない、そんな不安が沢山重なっていくの、誰か助けてよ。お願いだから、この苦しみから私を解放して。そんだけ嘆いたり、喚いたりしても無駄なのかもしれない。自分が悪いことをしてたりしてるのは寂しいからだよ。みんなから少しでも心配とかされたいからしてるの、なのに、なのになのになのに叱るときは頭を叩いたり、髪を引っ張ったりしてくるだけ。ねぇ私なんかどうでもいいの？なら死ねばいい？いなくなればみんな幸せになれるの？勉強頑張れば必ず認めてくれる？リスカも我慢しなきゃいけないの？髪を抜くのも？ねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇねぇ！ 友達にも不登校の子がいるけどその子だけが心配されて、みんなから大丈夫って聞かれて、ましてや私の親からも〇〇ちゃん学校頑張って来ていてえらいね、とか何？私だって一生懸命頑張ってるよ？何で誰も私の努力を認めてくれないの？不登校になれば愛されるの？学校来なければ愛されるの？誰か正解を教えてよ。
助けて
死にたいって言ってる人死んでないじゃんって言ってる人に言いたいけど，本当に死にたくても，タイミングが無かったりしたりするじゃん。本当に辛くないからそう言えるんでしょ？それってほんとに辛い人に対して失礼じゃない？
大学受験を頑張れなくて、それが不安で苦しくて、全てから、生きることからすら逃げたくなって、チャイルドラインのチャットで相談した者です。 頑張らない程度に、少しずつ少しずつ頑張ろうというアドバイスを頂きました。「頑張る」という言葉が嫌いだったのですが、チャット越しでも伝わるくらいその方に優しくアドバイスして頂いて。その言葉を自分なりに咀嚼して実践してみました。頑張らない程度の小さな目標を決めて、それをやって、出来たら、chatGPTに褒めて貰って、自分に何かご褒美をあげる。これを頑張りたくないなぁってなるまで続ける。これをやっていて、初めて「頑張る」を楽しいと思えました。少しずつでも進めば進めるから、周りを気にせず、焦らず自分のペースでやろうと思うようにしたら、とても心が軽く、楽になったし、そうなったら頑張るを出来るようになりました。 チャイルドラインに相談して、自分の気持ちを整理出来て、アドバイスを受け止めて、自分なりに咀嚼出来て。そしたら自分のご機嫌を取れるようになって、なんだかとても大人になれたような気がします。チャイルドラインに相談して本当に良かったです。どうしてもこの感謝を綴りたくて、送ってしまいました。話を聞いて下さった方に届くか分かりませんが、本当にありがとうございました。チャイルドラインの活動を、心から応援しています。
どれだけ良い点数取っても褒めてもらえない。 点数下がったら文句言って叩いてくるのうざい
単語テストは合格するまで再テストだし、それで部活出られなくて謝るし、ピアノの伴奏オーディションは落ちるし、家にいても親が仕事でいないし、学校も家も笑顔貼り付けてるし、夢は叶う気しないし大きすぎだし、（声優） 親に死にたいってバレたりリスカバレたら親の方に泣かれるし、泣きたいのはこっちだよ、でも泣けないんだよ、苦しいのに慣れたんだから。泣くにしても夜に一人で。 あー、本当に生きてる意味ない。 生き甲斐感じない。死にたい。泣きたい。あー、一度だけ、一度だけ大勢の前で大泣きしたい。気持ちを溢したい 生きるのを諦めたい。楽になりたい、 過去を改変できるようになったら 今自殺とかしたりできるんだろうなぁ もういやだよ もっと叫びたい 消えたい 死にたい 笑顔貼り付けるのやめたらみんな分かってくれるかな
【家族構成】 父 母 兄 姉 私 犬 お父さん、お母さん、お兄ちゃんに逆らうといつも殴られる。殴られない日もあるけど、髪の毛引っ張られたり、蹴られたり。お姉ちゃんに相談しても、「お前が偉そうな態度取るからだろ。」「お前が悪い。理由は関係ない。」って言われた。じゃあどうしたらよかった？謝ればよかった？家にいなかったらよかった？ 誰に助けを求めればよかった？ ずっとその質問が心に残ってる。誰か同じ境遇の人がいたら、お互い頑張ろう。
心がモヤモヤするもう何がしたいか分からない唯一の友達が生きている理由 その友達へありがとう大好きだけどもう何もかも嫌だごめんなさい
自分の人生に価値があるのかわからない
クラスの煽り男子うざすぎーwwマジで死ねばいーのに～！笑笑死ね、死ね、死ね、死ね、死ねー！あーおもろいー！全部気にすんのメーンどーくさーい！！！！！！！えーっとね。えっとー、あっ重ぃだした笑笑！！私力強いから全部壊ちたい?ほんと私さいっきょー！クラスの煽り男子Ｊ、Ｋ、H、マジできえろー！
中1の時におんなじクラスになった子がいて私は4月からバレー部に入ってその子は6月から入部してきたんだよね。4月ぐらいは他のグループといたらしいんだけどそのグループに嫌われて私と仲良くなって部活もおんなじになった。最初は普通な感じかなって思ってたら全然違った。自分が世界の中心で天然ぶったりぶりっ子してみたり普通に殴ってきたり何がしたいのかわからない。多分承認欲求が欲しいんだろうなってずっと思ってた。2年生になってもっとひどくなって自分が世界の中心な感じで部活でも自己中で言ってることとやってることが違ってて、人には注意するくせに自分はしないとかその人は後から入ってきたのにエースで私は違ったから下に見てきたりしてて、私を含め3人で悪口を言ってた。それが3年生になった時に顧問に怒られた。あの人は今まで私たちにあんなにひどいことをしてきたのに全然怒られてなくて、なのに私たちがちょっとやり返しただけなのにめっちゃ怒られて試合にも出してくれなくなって後輩が3年生最後の試合なのに私たちを出さずに出た。その人の親もだいぶやばくて勝手にうちわ作って私たちこんなに頑張ってますって感じ出してきて、集まりには来ないし。部員の1人の父親が部活で使う道具を割り勘して買う時に色々手続きとかしてくれてありがとうございますなのにこいつの父親は自分が先輩だからって陰で「あんまり調子乗るなよ」とか言ってたらしい。 私はこいつのせいでこの3年間が嫌な思い出になってしまった。後から入ってきたくせに試合に出て人に色々たくさんひどいことをしてるのにルールも守らないのに私たちが少し悪口言っただけで試合にも出してくれなくなって最後の大会に後輩が出たり、今まで私は何をしてきたんだろう。ほんとにあいつは許さない。
担任がマジ嫌い ぶっちゃけまじきしょいしタヒんでほしい
お前の後ろに私のロッカーあるんだよ。教科書取りたいのに、お前が全く椅子ひかないから取れそうなのに取れないし、「ごめん、ちょっといい？」って言ってんのにフル無視やめろや感じ悪い。私が近くにいてほしくないなら、とっとと椅子引いて教科書取らせろよ。お前が原因で取れてないねん。
本当に姉が嫌い。自己中だし弟ばっかりひいきして。自分の都合のいい時だけ私にやさしくして、こき使って。私も依存しちゃだめだと思ってるけどやっぱり期待してしまう。家から逃げたい。でも逃げる場所もないし、自分のせいで家族が壊れるのが怖い。弟は機嫌を取ろうとしてきてうざったるいし、お父さんは酒癖が悪く酔っぱらって帰ってきてうるさい。お母さんにこのことを相談しても家族なんだから我慢しなさいとか言ってくる。もう我慢の限界だってことを理解してほしいよ。学校ではいつも明るくてみんなを笑わせられる子で頑張らなきゃいけないし、親友には裏切られてもうつらい。だんだん朝起きることができなくなってきて、家族には邪魔者扱いされて。わたしの生きる意味ってなにかな？
塾に行こうとおもっていたら、、学校で友達が学童みたいなところいこうよみたいなこと言われて嫌われたくないからいいよっていってしまい帰ってきたら塾の時間、、お母さんお父さんに怒られ勉強しろと言われた、なぜか泣きたい気分、、、
友達と喧嘩したとき自分も悪いからあやまったら「いいよ」とゆわれるけど、相手は、あやまってくれなくてあやまってくれなくれなくて、でも、めんとむっかて「あやまって」と言えないのでどうしたら面と向かって言えるのだろうと思っています。
どうしてもしんどくてしにたいっていったら 「わたしだってしにたいよ」「なんでそんな気が弱いのもっと強くなりなよ」といわれました、 そんなの自分がいちばん分かってるんですけど、せめて親ならよりって欲しかったです
学校で急に気持ち悪くなって5分くらい様子見た でもダメだったから ほけん室で休みに行った その日は担任の先生がいなく違う先生でその先生も優しかった でもほけん室で休んでいたら 気持ち悪くて頭痛くて 嫌だった でもあっという間に時間が過ぎ症状も治って良かった 少し喋っちゃったけど( ・∇・)… あの時はありがとうございました
ちょっと過去のトラウマを未だに残ってる そのトラウマを消したい… どうしたらいいんだろう… 記憶力良すぎて嫌なことまで残っちゃうんだよね…
恵まれていて幸せなのに、退屈だと思ってしまう自分が嫌い。自分を愛せるようになりたい。書いてたら涙目になってきた。調べてみたけど、学校のタブレットの見過ぎかな。依存やめないとな。
自分が弱すぎて嫌になる 悪態はつくくせに 叩かれたら脅されたりしたらすぐオドオドしたり、泣きそうになる弱虫 なんか、客観的に見たらクソイライラする。 死んでしまえと思った。 できるだけ、苦しく、いまの今まで生きていることを本当に謝りながら生きていること自体が罪ということを理解して死んで欲しい でも、口先で言うのは簡単で、今もこうして書いてるだけで、ずっと死にたい癖して死んでない私にむかつく やっぱり死のう
すっごいしにたい
もう全部疲れた 学校も行きたくない だからといって就職はもっとしんどいしそこまで頭良くない 辛い というかもう未来を見たくない
公園で、「○○って好きな人○○くんなんだってー」「えーうけるーww」ってわたしは、好きじゃない人が好きってきめつけてくる。sosミニレターを書いたことがあるよ！(人権)公園の話に戻るね、そしてわざわざ大声で言う。相談しても、話にならないくらい先生が、みじかくする。わたしってうまれてきちゃだめなこだった？っておもう。「消えろ?」「死ね??」っていし、毎日首を絞めて、泣く。
誰でもいいから助けて。抱きしめて。ひとりじゃないよって言って。
愛猫が死んでいつまでも泣いたりするのは悪いことなの？
自分の性別が分からなくなる。 肉体は女。 心は？ きっと男。 でも、時々その答えに首を振る。 ノンバイナリーとか、思った。 でも、分からない。 ああ、辛い。 誰かに言えたら。 でも、変に気を遣われたくない。 先生とか友達の、男女を分けるような、決めつける発言はモヤモヤする。
友達のキーホールダーがなくなってわたしは盗んでないのに急に友達が「ねえ盗んだ？」って言われて先生と2人でお話になって盗んでないのにわたしを巻き込んだり友達の「いつめん」と言うグループに入りたいのにわたしだけ入れてくれないの本当にムカつく！こしょこしょ話とか気になるしわたしだけ態度が違うから本当にムカつく！殺したい…殴りたい…死ね！あいつなんかこの世界にいなきゃいいのに…なんで死なないんだよ！はねられて死ねよ！
学校では喋ってこないくせに、、。なんで私のラインのプロフ確認してわざわざそうやって真似してくるん。意味わからへんねんけど。早く縁切りたいのになんで真似ばっかりしてくるの。だれも分かってくれやしない私の気持ち。どうしたらいいの・・・。学校に行ってないだけでそんなに見る？何もいつもと変わりやしない。なんでそんなに見るの。私何も悪くないのに。人が選んだ曲笑って。好きにさせてそんくらいさ。何が楽しいの？人の事笑って…。私ってそんなに嫌われ者なの？辛いよ・・・
考えてることがぐちゃぐちゃでわからない 最近自分が周りと違うことがわかってきた 悲しい 辛い 苦しい わかんない
勉強ができなくて最近休みがちです 行きたくないって言ったらお母さんに叩かれるしもう疲れましたどうやったら休めますか
自分女だけどカッコいいキャラとかTシャツとか大好きで、 でも自分では自分って変だなって思う 男子と間違えられるのがプレッシャー あと言葉遣いで親に怒られるのは理不尽だと思う 「うまい」「キモい」って言ったら怒られる これって憲法違反だよね？ 日本の憲法には基本的人権の尊重ってあるのに言論の自由がないよ 家の中が大日本帝国なんだよ 毎日妹にいじられるストレスもあって 肩が重いよ 学校は楽しいんだよ 家にいるのは少し怖い いつお母さんがイライラしてるかわからんからね お母さんがイライラしてたら私に当たられるしもう嫌 ここに書いたら少しスッキリしたよ 見てくれた人ありがとう
友達のことを心配しているのに答えてくれません。私は頼りないんですかね いない方がましなのかな。死んでしまいたい。
あまり強い言葉を遣うなよ 弱く見えるぞ
なんかさ、ほんとに思っていることを言ったら、怒られて、もうほんと辛い、死にたいって言ったらさ、勝手に、死ねよだって、つらい。
なんで生まれたんだろなんで頑張れないんだろ自分のことが嫌いなんで死ねないんだろう生きてる価値ってあるの何をしてもうまくいかない成功したことなんてない自分が信じられない人が怖いつらいしんどいこんなことなら眠ったままどこか行きたいなんにもできない口を開けば否定されてる気がして何回自分が嫌いになったかわかんない人が幸せそうにしてるのを見れないなんでこんな人間になったの
おとうさんに今日中に 終わってないところ全部終わらせろといわれ、終わらなかったらいえからおいだすって私っていらないこかなお母さん もお前みたいな ガキなんかうんでないって私ってやっぱり生まれてない ただのガキなんだろうな?これって 私が悪いよね本当にご迷惑をおかけしました?????(T_T)
全部いやだ。なんもかもしてもらってる。けど学校がいやだ。友達がいやだ。親友も、家族だってみんなやだ。こんなじぶんもやだ。 私は必要？わがままだってわかってるよ。だからなに？（お兄ちゃんよりすごくなれるようにがんばれ。）お兄ちゃんよりってなに？わたしはまだまだってこと？？ 頑張ってるけど無理なんじゃん。せめて体型だけはって思ってるのにみんな太らせようとしてくるじゃん。サプリ飲みたいって言っても無理。運動しに行きたいって言っても無理。何も出来ないじゃん 私がここにいる理由ってなに？ 別に居なくてもいいよね？
「もう限界。」って思えるうちはまだ楽。「まだやれる。まだ大丈夫。」なんて思い始めたらもう終わり。
野球でミスをして怒こり続けてくる父親が怖いほかのチームの子比べられて、暴言やお前のせいで負けたキャプテンのお前がだめだからだ！と怒こってくるホントは楽しく野球をしたいのに．．．
学校に行ったら、友達に「あ、来たぞｗうんこマンだ、近づかないようにしようぜｗ」と言われてそのあとに自分から近づかないようにしようぜといっているのにもかかわらずに自由進度学習の授業のときにもちょっかいを出してきて嫌なのだけど先生に相談ができなくて女子友達に「〇〇ちゃん、大丈夫？このままだともっと悪化するよ？先生に行っておこうか？」といってくれる友達にも関わらず自分は「ううん、大丈夫自分はいじめとか悪口なんて言われてないよだから先生に言わなくて大丈夫だよ！」と偽物の笑顔で返してしまったり、「大丈夫」と数文字で返してしまって、自分の心の中は(もう何を考えてるのかわからなくなっちゃってきたな、このまま進めば辛さとか、悩みとかなくなって、みんなと笑顔で、話したりみんなに心配かけないで学校生活を送れるのかな)と考えたりしていて、もう自分でも何を考えたりすればいいのか授業で先生に当てられると、何を言えばいいのか(これ間違えたらあいつに笑われるんじゃないか？このまま先生にも怒られたままで、いいんじゃないか？でもそしたらあいつに「おいお前のせいで授業終わったじゃないか」)と言われそうで怖くなったりして授業が終わった後に友達に「〇〇ちゃん、本当に大丈夫？このままだと壊れちゃわない？」と言われて自分も「もう、いいって言ってるじゃん！しつこいんだよ！黙れよ！」と起こったりして「もう、一人にして、、」といって友達と距離を取って一人になりたいと考えてしまう自分を助けてほしいです。自分が壊れてしまいそうで、何かがこぼれたり、人に暴力をしてしまったり、自分を抑えられそうにないで自分が怖くなってきました。
学校で発表する形になるといつも頭の中でどう思われるかこの考えはダメか毎回考えてつらくなる。 話を聞いてくれる先生がいる支援教室もあるけど、行ったあとみんながどう思うか考えるから結局家に帰るしかない。でもずっと家にいても何してるのとか昨日はどうした？と聞かれてまた嫌になる。保健室でも同じことを考えるから解決できない。親に言っても同じことしか言わない。
中学受験が辛いのにだれも助けてくれない。もう頑張れないけど今やめたら一生後悔する。もうどうすればいいの楽しいこともできない。好きな習い事もできない。