みんなのつぶやき

ネットでも活動してる(scratchとyoutubeにて活動)中学1年生です。もう自分の状態から言いますと、自分が嫌いで、自信もあまりないです。さらに鬱っぽい感じにもなってました。(ネガティブ思考ですね) 学校にもあまり行けてないです。朝起きて、2度寝して(純粋に悪い事すな)、昼起きて、ゲームやyoutubeばっかの人生です。家族も離婚しかけていますし(父の推測によると俺が学校行けてないのは環境に問題ありらしい)、学校に行けてないですし、家でぐーたらFU*KIN生活です。 自分って何の価値があるのでしょうか。自分の活動しているscratch、youtubeは全然伸びてません。youtubeはチャンネル登録者数現状13人ですし、scratchに至っては約3年の活動でたったのフォロワー450ぐらいです。もうネット活動を引退するか悩んでいます。 本当につらいです。こんな自分で良いんでしょうか。 一応これに似た形でChatGPTにも聞いてみたんですが、「この辛いことを吐き出せてるだけで強い人間だよ。君が生きてる事で喜んだりする人がいる。」などと言ってくれました。正直、この言葉を聞いただけで「自分の存在価値」を改めて見直すことが出来ました。 しかし、今のこのご時世、経歴問わずの結果主義なこの世の中。本当にこれでいいんでしょうか。本当に後になって自分は良い人になれるでしょうか。気になって嫌になって涙が出そうになってしまいます。ゲームをしているときはこんなマイナス思考な事なんてほぼないのに、どうしてフリーなときや夜にこんなことを思い浮かべてしまうのでしょうか。

友達も優しくて、先生も優しくて、親も優しいのに学校辛い。どうすればいいのかな…？

まじで学校いらん うちの学校ハズレ教師ばっかやわ。保健室の先生以外みんなゴミ

本気でバレーボールしたいけど、先輩達とか友達、親友にハブられている気がしてそういうことが気になって仕方がないから本気でバレーができない

いつも怒ると物を投げつけてくるストレスがたまって親に反抗したらさらに怒られた私は要らないやバカドジと言ってくる私の事きらいなのかな…

家では兄に暴言はかれるし、たたかれるし、学校でも何かと気をつかわないといけないし、もうつかれたー。みんなこのきもちわかるのかな？

みんなから期待されたりしているのに何も答えることができない。私なんか頑張ってなんかいないのに。

バイト先の先輩に恋をしました。無事みのりました。

女+J306だったら男の子と関わったらいけないの？かっこいいもの好きなの駄目なの？ 女は全部のこと我慢しなきゃいけないの？体調悪くても人に言ったらいけないの？ 心配してくれないの？ 女は男になったらいけないの？男になりたいと思ったら駄目なの？可愛いもの好きじゃなきゃいけないの？自分の好きにさせてよ。 一人称は私かうち、じゃなきゃいけないの？僕とか俺って言ったら駄目なの？ ねぇ、教えてよ。僕って言いたい。 ズボンはきたい。 スカートは脱ぎたい。 かっこいいって言われたい。 男の子になりたい。 女の子ってこんな苦労しなきゃいけないの？ 性同一性障害だからって、いじめられなきゃいけないの？からかわれなきゃいけないの？ 性同一性障害になったらいけないの？ だれか、助けて

僕がタブレット使おうと思ってユーチューブ開いて１分後くらいに弟が「ニーニータブレットかしてー」と言ってきて「ニーニタブレット使ったばっかだから後で貸すね」と言ったら弟がすねました。意味わからんから殺ってくる

学校がつらくて苦しくて休みたいけどお母さんに怒られる苦しくて心が休まなくて頑張ってるのになんでだろう

津波注意報を知らせる通知の音が怖い

家でいつも怒られる 私が約束を守らなかったのが悪いのはもちろんだけど、 私って障害者なのかな？ いつもまもれなくておこられる。 約束を忘れたりするから…. おあかさんもびょうきにさせちゃったのもわたしだし、 お父さんもいなくなったし。

学校の担任がほんとに気持ち悪い。 私のクラス同じ苗字が私含めて2人いて分かりやすいように下の名前で呼ばれてるの。しょうがないかな～とは思った。けど最近友達に呼ばれてるあだ名で呼ばれるようになった。私のお母さんその担任の子供の担任で（保育士）親と担任が仲良くて色々とチクられてるし気持ち悪い。マスクしてたら顔見えないから外してって言われる。なに？お前に見せたくないんだけど？キモすぎ…。まじ訴えたら勝てる気がする。学校、行きたくないなぁ。

寝れない、なんで 受験生だし、がんばらなきゃ

家で描いた絵がうまく出来たから、学校で好きな人に見せてみたら、「…何年生？」（多分小学何年生で描いたの？って聞きたかったんだと思う）って言われたから、「昨日だよ」（昨日描いた絵だよ）って言ったら笑われました。もともと絵を描くのは好きだけど人を描くのは苦手で描いた絵が嫌いだったからすごいコンプレックスで、でもその時描いた絵はすごく上手く出来たと思ってたから、そのとき好きな人に言われた言葉は今までで一番辛かったです。そのあと近くにいた男子に「どんな絵だったの？」って聞かれてて「目が大きかった」って言ってました。絵を描いた当日に親と妹に「目がでかいね」って言われたんですけど、好きな人に言われたのが一番悲しかったです。それでも好きなのは変わりないようですよ。ばーか。

大人になるまでに死んで消えていたい。生きていても楽しい事もあるけど嫌な事の方が多い。嫌な事や怖い事が多いこの世界で怯えて生きていたくない。怯えて生きるくらいなら死にたい。自分で自分の人生を終わらせた方がマシ。私の周りに居る人は大体優しい。相談しても受け入れてくれると思ってる。だけどもし拒絶されたら嫌だから相談出来ない。弱すぎる自分に正直呆れてる。リスカやODを始めてからやめられなくなった。精神科に念の為行きたいけど、私の今の気持ちを家族に伝えたら絶対に怒られるから言えない。もう疲れた。誰か助けて欲しい。でも無理。

みんな、私さえいなければ幸せだったんだろうな。

自分の一人称が「俺」なんだけど、変かな？ 女子だけど、「俺」。 「俺」だけど、可愛い服着たいし、心は女の子。体も女の子。 ただ一人称が「わたし」なのが気持ち悪くて、「俺」にしてるだけ。 俺がおかしいのかなぁ。 おれも！とか、おれはー、っていうの、おかしいかな？ 変かな？ やばいやつだと思われるかな？

わあああああああああああああああああああああああ泣きたい!

部長としての責任が重い 部長たちで劇をやるなんてもう無理。 先生にも、期待されて、ことわることなんてできなくなった ふくぶちょうも一緒にじゃ…？ って聞いたら、これは部長の仕事 だって言われて、怒られはしてないけど、期待されてて辛い 休みたいよ辛いよ苦しいよ もうどうしたらいいの？

右腕に爪を立ててしまう、いわゆる自傷ってやつをやっちゃうのが悩み。 ”リストカット”にもなりきれない自傷だし、やっちゃう理由も自分勝手なことだし、だけどやるとなんだか落ち着くし、気づいて構って欲しいって思っている自分を認めたくないし、春になったら半袖になるからクラスメイトにバレちゃうし、そもそも友達なんてそんなにいないし、。 親に一回だけ、気付かれたけど「なにこれやけど？」って言われてそのまま「うん」って言ってしまった。 いつかなおったらいいな～

先　生　に　ア　イ　パ　ッ　ト　の　り　れ　き　見　ら　れ　て　る　の　怖　い

席替えしたんだけど、隣の人は仮でH君ね？ H君がクラスラインで班員どんな感じ？て聞かれて、 ｢??と??いる！｣ て言ってた。??っていうのは1軍の人たちなんだけど… わざわざ私の名前は出さないの。 私が隣は嫌だって遠回しにきこえてくんのほんとに辛い 私が陰キャの3軍なのは自覚してるけどさー 私だってなりたくてその立ち位置じゃないんよ？1軍なりたい 私嫌われてるんかな やだ 前の班がよかった 友達いたしさ 今の班はいやだ クラスラインなんて見なきゃよかった後悔してるほんとに胸糞悪い 私が隣で悪かったね？どんまーい もう開き直って明るくなるしかないねうん！あ心の中でだけよ、 陰キャだもん私 クラスラインやだー クラスカーストやだー 席替えしたくなかったー もーどーしたらいいのよこれ！ 気持ちがむちゃくちゃ あーーーーーーぁ

野球部の監督の練習が理不尽

なんか小さなことの積み重ねがストレスになってつらい?sちゃんっていう親友がいて、楽しんだけど最近はsちゃんにされたいやなことを一人のときに考えちゃって悩んでる。本当に書き出したら止まらないんだけど、その中の一個を話すと、学校でマラソン大会があって、私運動が本当にダメで、でも今年だけ練習も一回も歩かないで頑張ったんですよ?で、sちゃんがバスケやっててすごい足速くて、でもsちゃんは毎回歩くときあるって言ったんです。私は毎回歩かないで頑張っているのに歩く人の方が順位が高いというのはわかってたんですが、sちゃんぐらい速い人まで歩いていることを知ってすっごく絶望したんです。私と同じぐらいの速さのmちゃんも同じく今年から歩かないで頑張ってたんですけど同じように頑張ってはずなのにそのmちゃんだけ去年の12位ぐらい上がってて、なんかやっとやる気でて頑張ってたのになんで私だけ報われないんだろうと思って、毎回練習の後ちょっと話しかけないでって感じの反応をしちゃって?でもsちゃんはもちろんバスケを2時間ぐらいやっているし、mちゃんも今年から休み時間にサッカー入り初めててて、努力の量が違うんだから当たり前だし、だからって（私が）走ったりしないから、本当あんな態度とっちゃって申し訳なくて、でも正直つらかったし、いつ、どんな状況で、どんな空気のとき話す話題なんだろって思っちゃって全く謝まったりできてないんですよね?

弟がすぐ暴力を振るう。ある日は噛みついてきて大きめの痣ができた。やり返すと親が弟を守る。そして、僕が悪いことになる。僕は生まれつき頭がよかったので、そういうところからも弟が優遇されてきたんだなぁと思う。その他様々な点から僕は弟がADHDなのではないかと疑っている。診断をつけて貰えば弟も楽になるので、親に言ってみようと思う。

辛い。

学校行きたくない､､､ でも理由が自分でも分からない つらいよ､､､ 泣きたい､､､毎日 自分だけかな？ わかってくれる友達が欲しいな

思春期死ね、まじで。いつまで続くねん。もうホルモンバランスに自分の気分まで左右されたくない、土に帰ってください。いい加減に終われ。不愉快だ。

今の流行りって何なの クラスの奴ら全員トゥントゥントゥントゥンうるさいんだけどマジ死ね！ 流行りわかってるやつって大体スマホ持ってるんだよマジウザい 親にスマホ買ってって言っても全然買ってもらえないしマジ死ね！ クラスのデブ(K氏)もマジでウザいしキモいしデブいし(二回目)死ね！ こっちの意見全然聞いてくれないしマジで死ね！ はい、もう一回、みんなでイイましょう！せーの！死ねーーーーーーーーーーーーー！ｗ はいありがとうございましたｗ全然スッキリはしないけど、共感できる人がいるっていうのは、わかってるよ！ ラブブキモ！出っ歯猿が

だれか私の話を聞いてください 私の家族は私12歳（長女）弟11歳（長男）弟8歳（次男）母　父　猫二匹 で私の家は再婚なので　次男　母が同じ家で　父　私　長男がおなじなんです 母の方が家にいることが多いからいつも次男との差別？を感じるんです。 いつも次男とは楽しそうに話していて私と話すときは心なしか次男のときよりは楽しくなさそうに感じるんです。ほかにも次男にはお菓子をくれても私にはくれないとか、 私は中学生なので次男よりも部活などがあり帰るのが遅くなってしまうことがあるんですその時に今日はたのしかったとか私の知らない話をしていていいなとおもいます。 ほかにも私の家は土・日・祝日休みの日の9：30～5：30分までしかできないというルールがあるんですだけど次男の時は平日に友達と遊ぶときにゲームを持って行ったりしていてずるいです。父には怖くてあまり話しかけられないし次男のことの方が大切なんだなとおもうことがいつもあります長男は自分よりもみんなのことを優先していて自分のことを我慢していないのかなとしんぱいになっていまいます弟2人のほうが頭がよくて私は馬鹿だからテストも何も期待されていないし私なんてと思ってしまいますだけど勉強がどうしてもできないんです！いつも差別を感じています悲しいです 友達にも言えないし先生にも言えないしどうしればいいんですか？ みてくれてありがとうございました

毎日がしんどい。いじめとか、嫌なことは全然ないんだけど、自分が友達の嫌なところ見つけちゃうし、恋愛でも友達を信じれなくなってきたし、自分がいきたい高校は、今の学力だと絶対に行けないから前に比べたら全然勉強してるけど、結果は出ないし、自分が生まれつき持ってる病気も最近は特に痛くて薬なくなった。毎日自分が変に気を遣って、疲れるし、人の目が怖い。親に精神的に辛いから、学校休みたいって喋っても普段元気そうにすごしてるからズル休みだと思われてる。最近は、学校でも泣きそうになるし、昨日は、車の中で泣いてた。なんで泣けてるくのか、そこまで理由がわからないから、自分を責めるだけ。

消えたいくらいつらい。軽いADHDと軽い躁鬱性障害、だと思う。検査はしてないけどね。メンタルテスト、みんなやばいよ、としか言ってこない！じゃあどうすりゃいいんだ。なんだろうな、笑えてくるよ。でも、泣きたいんだよね…。消えたい。誰にも迷惑をかけず消えたい。消えたい消えたい。

テストの点数が前よりも悪くて父親に怒鳴られはしなかったけど嫌な感じで怒られた。（よそよそしい、声が低い、顔が不機嫌）それに対して自分が初めてできて、すごい嬉しかったことを言っても、自分ができなかったところしか言われなかった。そのせいかなんだかなんだか心がぼーっとして、いつの間にか部屋の壁を蹴って、穴が空いてた。母親が見たら怒って、ごめんなさいと言ったが、ごめんじゃ済まされないと言われた。悪いのは自分だって分かってるし、それに対して怒る気もない。でも、自分なりにできない教科をできるだけ頑張った。でもダメだった。自分であきらめるな、今あきらめてたら、どうにもならない。次のためにどれだけ考えるかが重要なんだ。そう思ったし、塾の先生にもその思いを伝えて、プリントをもう少し多くしたり、宿題も増やしてもらえた。しかしその翌日に父親に言われ、その心がなんだか少しバカバカしくなった。壁に穴をあけて数万かかるかもという母親の言葉で家族にも迷惑をかけたことでより苦しくなった。周りが自分よりもできているからこそ辛くなるし、家庭にも迷惑をかけて家という場所で安心して楽しくみんなで生活できる、なんてことが想像できなくなってしまった。正直自分で出来なかったことは今回のテストでは多かった。でも父親にはできたところに何かしら反応されたり、何か言ってくれると思った。でもそんな現実なかった。そもそも前から父親は家族の中であまりいい雰囲気ではなかったし、母も苦労していた。でも父親に褒められたいっていうのはやっぱりまだ自分にはあった。でもダメだった。同じような文章を書き続けてしまうけど、こんなことになってほしくなかった。でも、どんなに絶望したって、どんなことがあったって、まだ次があるのなら、それを全力で掴むしかない。だから、これをバネにして全力で立ち向かっていこうと思う。

ここに来るとめっちゃストラス発散だけどなんかイライラする 私の居場所はーーー？？ないよー(´；ω；`)

私は女の子だけど、男の子も女の子もどっちも恋愛対象。性別関係なく、好きな人が好きって感じ こないだ人権作文？みたいのを書いてる時に友達が｢多様性とか言うし否定はしないけど、正直女のことが好きな女ってキモくね？｣と言ってるのを聞いてしまってすごい落ち込んだし、自分って変なのかって思った。

家出したいけど、怒られる

もうすぐ受験生、志望校受かるか不安…。塾行った方がいいって言うけど、その為には部活を辞めなきゃいけないって親が言っていたどうしたらいいかわからない

みんなってどうやってストレスを発散しているの？ 私はリスカしかできないし、効かないんだ…。でもね、友達がそのことに気づいてくれて学校の先生に相談することができた。でも、担任の先生には相談しづらいことだから違うクラスの先生に相談したんだけどね…。やっぱり担任ではないから私が相談するのがとても迷惑に感じてしまうし実際迷惑だからね。それとね、私は今何に苦しんでいるのかわからないんだ。常に辛いし、泣いてしまう。悪いことではなくても学校だったらみんなから注目されるのがとても嫌だ。「おい、なんで泣いてるん？」みたいなことを聞かれるし。それにね、友達が精神病を持っていて、どうやって話したらいいかとても拒んでしまうんだよね。私はその友達に助けてもらったから、自分も恩返ししたいと思って毎日考えている。でも、そのことで自分も辛くなってしまったのかな。その友達もリスカをしていたんだよね。でも先生に相談できたからカッターを預けているのだけど…。簡単に手に入る物だから、預けようが関係ないと思うのだよね。私も学校にいる間だけ持っているようにしているけど。最近は授業中にもリスカをやって、先生に「手を洗ってきます」っていうのが日課になってしまっているんだよね。授業者からすれば迷惑な人だと思われているよね。でも、抑えきれない何かがある。わかってる。してはいけないことくらい。でも、しないと楽になれない。リスカ以外のストレス発散方法が私には効かない。リスカ以外どれも一時的に楽になれる物でしかない。早くリスカをやめれるようにしたい。

死にたい 消えたい どうしてかと言うと、自分のことが嫌になるっていうか、勉強ができないというかわからない気持ちになってしまいます どうしたらよいのでしょうか？

ほんと友達の事でモヤモヤする 自分の悪口言ってるのかな～とか、ちょっとした事で傷ついたり、まじで不安になる。私と仲良くしてくれる子がいるか心配だし、、一人になりたくない、毎日嫌嫌学校行ってる

自分は何もできない存在価値のないゴミなのかもしれない。

何故いつも怒られない子がちょっとでもはめはずしたらおこるの？アイツラのほうがもっとひどいよ？なんで？？？？？？？？

親が毒親で嫌です何かあったらすぐ「出てけ！」とか怒鳴ったりして辛いししんどいです正直で病みそうですココロが鬱状態で嫌ですなんかいい方法あるかねあと正直先生とかに言えないです無理ですなにかいい方法対処法とかあるんですか？なんかあったらよろしくお願いします

授業が楽しいわけじゃないけど、それの邪魔はしないでほしい。みんな授業中にふざけて騒いでいるあいつらを見て、楽しそうに笑うんだ。たぶん君もあるだろ。先生に質問されて見当違いなこと言って、みんなで笑うことの1回や2回。あれがなんで面白い？言い方を変えたら人の失敗を笑っているのと変わらない。言い方を変えたら授業中騒いでいるやつらをクラスの一員として認めていることとなんら変わらない。みんな笑う、楽しそうに。私だけが違う、一緒になれない。取り残されている、私だけが。疎外感を感じる、クラスの一員じゃないと教えられる。分かり合えない。永遠に私は少数派。疎外感を感じる。

つぶやきの文章が深刻そうなみなさん。大丈夫。私はなにもできないけれど文章から伝えることはできる。何か自分の夢中になれることを探して生きてください。みんな生きてるだけで尊いです。

学校は1日何時間だけ頑張ることにしています。早退しようとしたら友達が「まだ帰らんとって！一緒に帰ろ」って言ってくれて凄く嬉しい、途中から来た時も「おる！最後までおるやんな?」って言ってくれてまじで嬉しい?でも、自分がこのまま学校にいかないのを続けていたら、そう言ってくれる友達はいなくなっちゃうかもと、すごく怖くなる、いなくならないでほしいどこか違うところにいっちゃったら悲しいずっとそばにいてほしい。すごくわがままでこんな自分が嫌んなるわ！ お母さんに「学校に行きたくない」といったらお母さんは「いいよ、いいよ、あんたの好きにしたらええねんで大丈夫やで悪くないで」って言ってくれてすごく助かった?でも、最近のお母さんは、「なんで行きたくないん？家で勉強しなさいよ、みんなやってるんやで？」なんか変わっちゃって怖い? 学校なんていらんわ！なにが義務教育やねん！クソ喰らえやわ、教科書の中の世界なんてカスや！ なんやねんほんまにムカつくやつやななにが「プリントの問題とこうとしたら、勉強したくなさすぎて吐きそうになっちゃった～！」やねんシンプルに汚いなぁ！こんな自分が大っ嫌いや！

行きたくない、生きたくない

中学３年生の受験生です。 自分のことが嫌いすぎて、毎日のように「ダメダメだ。」と言ってしまいます。 ネガティブすぎて、過度に心配性で、頭も悪くて、クソで、なんかもう全部嫌いすぎて。なんか、なんて言えば良いのかもわかんない。 今私が、すごく辛いことは高校受験のこと。第一志望とか、落ちちゃったらどうしよう…って毎日考えて、テストの結果返されるたび、一喜一憂して、でも自分の頭の悪さに失望して。勉強頑張らなきゃってわかってるのに、なんかもーだめで。あーこんなんじゃ受かんないなって落ち込んで。なんかなんか、「なんか」しか言ってないね。もう毎日つらくて、なんか、もーだめなんだよ。こんな思いするなら生まれてこなければ楽だったのにね。

習い事多過ぎ!なかなか班上がれない?宿題もなかなかやる気出ない?そしてケータイの通知多過ぎ!

家族に無理やり勉強させられて辛いです。習い事は宿題が終わってないと怒られます。英検もやりたくないのにさせられます。親が勉強まじめな性格で、結構熱心です。成績はいいほうです。もっと頑張ったほうがいいですか、、、泣泣泣

自分は生きてる価値ないって担任に言われて傷つきました。他にもうんち的な汚い言葉で侮辱されました。それはクラス全体に言ってて、みんな不快だったそうです。それで話し合いの結果、校長先生に訴えに行こうってなって言いに行きました。みんなクビになるかな！反省するかな！って言ってました。けれど次の日、報告が来ました。なんと担任は「生きてる価値ない」を「来てる価値がない」と言い訳をしたんです。「うんち」も「こっちの方が例えやすかった」だけ、本当にあの時は鉛筆をぶん投げようと思いました。校長先生は子供の話さえぎり本人の意見だけ信じたんです。そして親も忙しいのに無理やり呼び出してなんなら家に行くとも言ってきたんです。流石に断りましたが最終的には親を学校に連れ迷惑をかけただけだったんです。自分たちの努力はなんだったんでしょうか…自分は実は親にちょっとしたことで怒られて蹴られて殴られました。これは虐待でしょうか？もう全てがどうでも良くなりました。けれどこのサイトをみてみんなのつぶやきを見たらなんかみんなも苦労してるんだなって実感しました。今なら失うものはないかもしれません。しんどいです。それなら最後担任をころしてから自分もしnいや、これ大人は見れないんですよね？それなら担任に向けて打ちます。子供はまだ先があります。けれどそうやって子供に不快な言葉を浴びせ続けてキレて最終的には家に行かせろ？とんだセクハラ教師がイキって教師になってんだよざけんな次怒らせたらクビにするから私が家出して2日後ぐらいに見つかって「先生が嫌い」って言ったらあなたクビじゃないですか？てかあなた言ってましたから生徒たちがそんなに嫌うなら学校辞めます。言ってくださいってそんなの言えるわけなくない？てことはあなたが嫌いですやめてくださいって言ったらやめんの？なら100回でも言うよ？てか、ままに怒られてんの全部担任のせい

集中できないし、突発的に何か言って友達関係悪化するし、整理整頓もできないし、他のことずっと考えてるしさ……. これでもADHDじゃないの？！！！じゃあ何、？ただの馬鹿ですか私は 早く一緒に精神科行こうよ辛いよ 私も分からないまま解決しない問題で否定され続けないといけないの？

まじで給食食べる時取りに行くと「ねぇ～こっちで食べてよ～」って言ってきてまじで無理なんだけど　は？無理だよ。教室いきたくねぇー

学校で発表する形になるといつも頭の中でどう思われるかこの考えはダメか毎回考えてつらくなる。 話を聞いてくれる先生がいる支援教室もあるけど、行ったあとみんながどう思うか考えるから結局家に帰るしかない。でもずっと家にいても何してるのとか昨日はどうした？と聞かれてまた嫌になる。保健室でも同じことを考えるから解決できない。親に言っても同じことしか言わない。