みんなのつぶやき | チャイルドライン® 18さいまでの子どもがかけるでんわ

共感してほしくないって思う人もいるんだろうけど、ここで喋ってる人、自分がどう考えてるのかどうか、状況を良く分かってたりするし、自分がひどいことしてて、良くないとか、直したいとか、自分のことに対して頑張れてていいと思う。(私に共感されても困ると思うけど、、、)私も、みんなほどじゃなかったりするのかもしれないけど、こんなふうに、苦しかったりしても頑張ってることが伝わるから、私も頑張って大人に早くなって、安定した平和で自由な暮らしができるようになることをゴールに、全力で過ごしたいと思う！できるなら、今できることを許可された範囲内だけでも楽しんでほしいと思う。

失恋した。まさか自分が失恋で泣くとは思わなかった。でも、それだけ好きだったことを知った。

5人グループの中のひとりだった私は、5人グループからはずされた。クラスのミンナは、あそこ四人グループだっけといっていて、元々いなかった存在になってつらい。学校に行く理由がない。家にいても、お母さんになんでいかないの(怒)とどなられる。孤独はいやだ。もう死んだ方が絶対まし。

私は明るくてバカで超ポジティブな変な人ってイメージで生きてるネガティブで豆腐メンタルなんでけどなぁ自分でゆうのはあれだけど私はいろんな人に優しくしてきたでも誰も見てない誰もどんなに良いことしても誰も分かってくれないでもね悪いことだけはみんな見てくれるんだってさ笑っちゃうよねほんとねぇどうやってもどうやってもどうやっても見てくれないんでしょ？ねぇねぇってば！！！誰か見てくれても良いじゃんか、ばーか

殴られたりしたらどうしたらいい？

私はやってないのに友達（？）たちは私のせいにしてくるし、先生もその生徒が好きなのか知らんけど私の話なんて聞いてくれないし話しかけても大体の人から無視されるし（先生も）生きる意味もなんで生きてるのかもわかんないし相談できる人もいないしいっそのこと死のうかなって考えてるし、

姉が嫌い。一部分しか見てないのに全部を知ってるように言ってくる。自分は「カス」「キモい」「ブス」「ラプンツェルのお母さん(髪質)」とかなんだか言ってくるのに自分が言われるとすぐ「ママに言う」。私が塾をすぐ辞めたときのお金や人のお金の使い方にはうるさいクセに親や私から盗んだお金には無頓着だし、今でもたまに「定期が買えない」「マーチングバンドの合宿が」とか言って妹にせびる。返せと言えば「今それじゃないでしょ」「返したでしょ」と。飼い猫に対しても自分の部屋に閉じ込めたり嫌がってるのに抱っこしたり、人がするのには「嫌がってるのに分かんないの！？！？」とか…理不尽で気色悪い姉が大嫌い

最近友達があまり話してくれない。前から嫌なことはあってもう学校に行きたくない。でも自分が傷ついてるだけだし、周りに迷惑をかけたくない。どうすればいいんだろう、、、

日本にはこんなにも死にたい子供達がいるのにそんな子供たちが何十年も救われていない一体何故なんだろうかこんなサイトがある時点でみんな辛くて気持ちを吐き出そうとしてるのなんて分かりきっているはず

私のこと馬鹿にしないでほしい

相談員さんは何も悪くないんだけど、悩み事を相談しようと思い切ってチャット形式のところ(このサイトではない)に相談しに行ったら、悩み事がそのサイトの管轄外だったみたいで別のサイトに案内されて頑張って文字を打った分結構メンタルにきた… 震える指で文字打って打ち明けた割には思ったより機械的な文章で、ほんとにただの慰めをされただけで終わって、なんか他のとこに相談するのも少し怖くなっちゃった

もうまじだるいんだけど。先生が言った暴言がずっと心臓に刺さってる。まじ辛い。

学校の友達にデブ女とかあほとかクソとか死ねとか言われてて本当につらくて死にたい。

いじめはいけないことって言われてるけど、今私のクラスの一部の人を除いた全員でkさんをいじめてる。こないだやったジャンケン列車でその人の（kさんの）肩に誰も触りたくないから最後までkさんが残って31人対kさん一人になった。クラスのみんながkさんをいじめて団結力を高めてる。どうしたらいじめをやめれるの？

うちが大好きだった人に50日ちょっと付き合って振られた。別れてからも毎日会ってたまに話さなきゃいけない関係なのが辛い。できることなら復縁したい。けどもうあいつにはもうすぐ付き合いそうな人がいる。その子はめっちゃ可愛くてスタイルも良くてクラスの人気者。インキャでデブスな私とは天と地の差。つまり勝ち目がない。一生友達でいようって言われたからずっと見なきゃいけないのが辛い。付き合う前も、付き合ってた頃も、別れた今も、うちはあの人のことを大好き。ふとしたときに考えるのはずっと変わらずあの人。好きな人だから幸せにしたかった。一緒に幸せになりたかった。けどうちは彼を幸せにはできなかった。自分と彼がまた結ばれたいなという思いもあるけれど、うちにそんな資格はない。好きな人だからこそ自分がたくさん恋愛で泣いてきたからこそあの人には泣いてほしくない。ずっと笑顔でいてほしい。好きだからこそ、自分以外の相手でもいいから幸せになってほしいって本当は思ってる。だからうちはあいつの恋を全力で応援する！って言いたい。けどやっぱり好き。できることならもう一度付き合いたい。他の人と付き合ってラブラブしてるとこなんて見たくない。きっとバレンタインに付き合っちゃうな。あいつに彼女ができたらできることなら心からおめでとう。幸せになってね。って言いたいけど、今の自分じゃいえるきがしない。というか、言えない。振られてから何も上手くいかない。問題集の問題を解いた時の正答率も低くなった。やる気やモチベーションも無くなった。部活も伸び悩むようになった。友達だけじゃなく顧問とも何回もぶつかった。人の分まで電話や部活終わりにたった1人で怒られた。たくさん泣いてる。睡眠も浅くなった。いろんなストレス発散方法を試した。けどまだ好きって思いは変わらない。別れて冷たくしてくれたら楽。優しくしないでほしい。優しくされたらまた涙が出てくる。

なんで私はみんなと違うんだろう。小さい頃、親は離婚した。保育園の時にいじめられてた。弱虫とか泣き虫とか言われた。全然いじめじゃない程度なのにいじめって思っててもいいのかな。それから学校でも友達はできたけど、保育園の話とか家族の話になると自分はみんなの「普通」がわからないから、話についていけないしその話題が出ると辛い。それから悩みもできてきて自分はすぐ傷つく（他の人よりメンタルが弱い）事に気づいた。気にしたくないのに気にする辛さは、身近に分かってくれる人はいない。家族にも話せない。居場所がない。辛い。苦しい。

家族は愛さないと意味が無い。何をしていいのか分からない。けど結構死ぬんだ。

意味がわからない助けてママが一緒にどこかへ行こうとか旅行行こうとか言っててママは頑張るの疲れちゃったとか言ってて……助けて死にたい

私は今小６で剣道習ってるんだけど、この前地域のみんなで集まって試合をするみたいなのがあって、それで中々良い結果を出せずに落ち込んでたんだけど、その気持ちに釘を刺すように親が「あんた弱くなったよね」とか「〇〇さんに負けて私がショック」とか言ってきて本当に傷ついた。ずっと前からそうで大会で負けたときとか、親に何言われるかわかんないから余計にプレッシャーかかっちゃたりする。応援するなら勝ったときに褒めて負けたときに励ましてほしい。

勉強が覚えられなくて疲れた先生に悪口を言われるもう死にたい。

クラスの皆が机に絵を描いてくれたり、お花を置いてくれたりしてくれて嬉しかったから先生に自慢したらすぐ学級会を急に始めたから『何かあったのかな？』て思ってたら誰かいじめられてる人が居るんだ!て言ってアタシを前に呼んでこの子がいじめられてるんだ( ｰ?ωｰ?)て言って犯人探しが始まったんだけどアタシはいじめられてないから疑問に思ったんだ(* ‘?’ )皆はどう思う( ‘ω’)?

自分は今自分が嫌いで自傷行為をたまにしてしまいます。母親にはやめてって言われてるけど自分が自分のことを嫌いなときは自傷行為をしてしまいます。治したい気持ちはあるけど何から始めればいいのか分からない状態です。

僕は女です。いつも僕って言ってます。それが女性も、男性も、誰でも使える言葉だと僕は感じたからです。制服はスカートです。いやです。女装している感覚が拭えないからです。別に最初はどうも思ってませんでした。そういう環境で育ったので。でも、後からどんどん嫌な気持ちが増えてって死にたいって思った時もありました。だからジャージを着ることにしました。僕の学校は自転車登校だけはジャージでいいのですが、僕はあいにく歩きです。だから、学校の裏から来て自転車で来たように見せています。制服は時々着ますが、毎日来ていた時よりも耐えられると感じています。

死にたい、消えたい、でも死ねない、怖いから、なんでなんでなんで！！！！

最近、ずっと自分の存在を消したい、無かったことにしたいって思うことがほとんど毎日で、消えるに一番近いのが死ぬことだよなぁって。それでどうやったら死ねるかとか考えたり、衝動的に薬いっぱい飲もうとしたり、2階のベランダから飛び降りようとしたり、自分の首絞めたり、こういうことばっかでそんな自分が嫌で。ほぼ毎日泣いてる。というか勝手に泣けてくるほうが多い。それで親に心配かけちゃうのがもっと嫌で。死んでしまいたい。できることなら存在を消して無かったことにしたい。今耳鳴り起こってるし、うるさいよ向精神薬でいいのかな？アリピプラゾールって薬も飲んでるけど効いてるはずなのに泣けてくる時あるし学校も右手足動かしづらい影響であんま行けてなくて勉強も追いつかなくてテストもあんま受けれてないし、学校行きたいはずなのに行きたくないって思っちゃって、辛くて、何もかも嫌であー…息苦しくなってきちゃった。これを読んでる君は難しいかもだけど自分に優しくしてあげてね

学校宿題多いい嫌だだけどやらないとやらないといけない。頑張ります。そうだん聞いてくれてありがとうございます

友達には自分がやってないことをお前がやった、お前が謝れっていうし、私にばっか乱暴な振る舞いをしているやつがいる。いちおう味方になってくれる子もいるけど、このままだと私は何も気持ちは晴れない。前にもこれと似たことがあったから、私はこの学校の人に必要とされてないのかな、と思うと学校に行く気分じゃなくなる。家でも親が小さいことですっごい怒ってくる。殴られることもしょっちゅう。私は何もしてないのに。。。2こ上の姉にもいじめられていて、もうこの世の全員が私の敵だと感じた。こんな事があるともう生きている感じがしない。何度か自殺しようとも思った。相談できる場所もないし、もう手詰まりなのと思った。私以外にもこんな思いをしている人はたくさんいる。だから、そんな人がいなくなればと日々願っているばかり。最後に、加害者の皆さんへ。これまでつらい思いをたくさんしてきた人たちを言葉や暴力で傷つけて楽しいか！

学校行きたくないなぁ

友達にいじめられている。内容は、「ストレス発散だから」と、言われて蹴られたり、殴られたり。痛いし、辛い。

親がどんどん自由を奪っていく。スマホもゲームもアニメも。自分も親のお金を少し使ってしまっているが、その前からずっと自分より姉。起こすときも物で叩いて来たり。最近ずっと家族を殺してやりたいと思ってる。もうほんとにヤダ。死んで自由になりたい。

勉強…嫌い、苦手スポーツ…嫌い、苦手優しい人演じてるだけ私の友達は、勉強ができる。スポーツも得意。誰にでも優しい。私とは違う。私は何もできない。私の周りにいるみんなは、私と違って得意なことがある。夢がある。なのに、先生は「あなたはなんでもできてすごいね」だって。そう言われるたびに、何もできない自分が惨めに思える。誰かを羨ましがる自分が嫌いだ。何もできない自分が嫌いだ。嫌いだ。嫌いだ。大嫌いだ。なんの特技もない。夢もない。そんな自分が生きていてなんになる？なんの意味がある？死にたい。でも、怖くて死ねない。生きているのがどうでもよくなってくる。なのに怖がって死ねない。もう嫌だ。逃げたい。死にたい。でもできない。誰か殺してください。

自分では勉強をしないといけないと思っているけど、やる気が出てこない。結局やらずに明日を迎えたらやれば良かったって後悔してる。もっと勉強しとけば良かったって。そう思ってるのにスマホをすぐに触って時間を無駄にする時分が嫌いだ。お父さんに言われた。「人から教えてもらったことなんて身につかない」って。それをお母さんに言っても無駄。親は結局、子どものことなんて考えてないんだ。

もう、生きるの疲れたょー。お父さんが冷たいよーぅ。もう消えたいよーぅ。

先生がだんじょさべつしてくる

友達にLINEをブロックされました。なんで？って聞いたら苦手だからって言ってました。前は一番大好きな友達って言ってたのに、それ言ってからめっちゃたったのにまだブロック解除してくれない。話さないといけないことがあるのに。でもそのこのことは前から苦手でした。でも、学校ではめちゃ話してます！

教師がうざいもう学校行きたくないあああああああああああああああああああああなんか蹴ったり引っ張ったり殴ってきたり押したりしてくる。

もうやだ明日が繰り上げ合格電話の最終日なのに繰り上げ合格電話来てない絶望的過ぎるまじで終わったむりやだなんでやめてよ私より努力してない人が受かってるのもむかつく過去問満点とってたのに今回合わんかったなんで努力返せよ

やだなぁホント、親に色々否定されまくりだな自分の趣味とか好きなものだったりならまだいいけど、ついには私の考えてることまで。「絶対何も考えてない」「不注意」「注意欠如」「ノロマ」「バカ」何回言われたことか。もうやんなっちゃう。それで自分の思いを伝えたら、「めんどくさいこと言うな」であしらわれるの最悪。親は「誰も私の気持ちをわかってくれないもんね」とか言うくせに、人の傷ついたことを根掘り葉掘りしてまであの対応だよ？最悪だと思わないんか？子供に対して厳しく、自分には甘く。何だかもう私大切にされてないっぽい。ありがとう。さっさと死にます。

もうきもい！何もかも放り投げたい！今だけ死にたい！辛い！勘違いされた！言い寄られた！課題終わってない！生きづらい！苦しい！自分は何もできないよ時間がうまく使えない寝不足弟ゲーム中毒で暴れ回る！友達うざい！ごめんけど無理！一旦距離置きたい！

私にはの双子の姉がいて、姉が今、鬱っぽいんだけど、私に当たってる気がしてて正直つらいです。姉は、今とてもつかれているし、しょうがないってわかっているけど、やっぱり腹が立ってしまうんです。あと、これもしょうがないかもしれないし、気のせいかもしれないけど、みんなが、姉にだけ優しくしている気がしてしまうんです。姉のことは大好きだし、信頼しています。けれど、一卵性で、顔もにているのに、姉の方が頭もいいし、運動もできるし、絵を書くのも上手だから、嫉妬したり、イラついたりしてしまいます。これって私が悪いんですか？

発達障がいのなにがいけないの。わたし嫌われるようにわざと男っぽくして一人でいるのになんで好かれんの。めんどくさいどうせ離れてくくせにみんなそうなんだよ

みんなこの世から消えればこの世界は平和になるのに

友達にひどいこと言われた。友達にちょっとひどいよって言ったら、そんなこと言ってないって言われた。せっかく仲いい友達だったのに自己中だと気づいて今またああいうことになるんじゃないかと思ってあんま話してないつもりだったけど、自分のもやもやもいえず言ったとしてもなんでよと取り消される。もう疲れた。

父ちゃん以外の兄と母が嫌になってきて母は仲裁をしてくれるけど、ごめんねとか、兄を追い出す気？とか言ってきて、兄は軽度の自閉症らしく、僕のちょっとした行動でもすぐキレるから自閉症とはいえ、嫌いになってきて、これを投稿した今日はよく聞こえなくてSwitchをしようとしたら怒ってきた。けど無視したっていえばいいのに、分かんないとか、母と兄が信頼できなくて、家族とも思えなくて、引きこもりになりたい。

今、精神的に終わってるなんかリスカとかアムカってあるけどあれってやっていいのかな？罪悪感とかがえぐいぐらい出来そうで怖いんだよねでもつぶやきでは「気持ちいい」「いきる価値がある」って言っている人もいるし… みんなはどう思う？

一応、自語り注意() 一般的に裕福な家庭なのに、心が辛い。生まれてきたく無かった。死にたい。死にたくない。疲れた、なんでこうなったのかは、分からないけど、小3ぐらいからずっとそうだった、誰にも言えてない、自分を作るのが疲れた、精神科行きたい、愚痴吐きたい、誰にも迷惑かけたくない。僕、自分の性別にも違和感あるから、性転換したい、でも親には言えないし。自分について考えるのも大変で、キャパオーバーなのに、現実の事まである、もう、やだよ。でも、人と会ったらまた、自分を作らねーとやん。ｳﾜｧ───( ﾟдﾟ)───ｧｧ!!!

親が妹ができる前は、悩み事を聞いてくれて、考え直してくれるけど、妹が生まれてから､妹優先になり、とうとう何も聞いてくれなくなった。自分は、何もやってないのに、怒られて、とうとう暴力を振られて、つらい

なんで子供は大人の言う事聞かなきゃいけないの？だからみんなのつぶやきもみなさんのように暴力をふっていいの？なんで？親だけズルい。大人になったら好きなように生きれるのはなんかズルい。なんで？子供の頃の自分たちの思いを子供にもわかってもらいたいから？大人だから？自分の言うことを聞いてほしいから？答えなきゃわかんないよ？？？分かるよね？同じ人間だもの。

いじめられて悲しいなら反撃して来いよ自分で強くなろうともせずに、周りに助けられるのを待ってるやつも、助けるやつも嫌い。強くないからいじめられるんだろ。強くなろうとしないほうが悪い。って言い訳してる

最近は漫画を描くのが楽しくなくなった。どうしても締め切りに間に合わせたいっていうの習慣がついて、毎日何もせず1日が過ぎる。なんか泣いた。推しをみている時も漫画を描かなきゃいけないっていう思いが付き纏って結局推しの動画に集中できない。もはや強迫観念。私の悩みなんて本当に小さいものなんだけど、今も涙が出る。なんか嫌だよ。なんか悲しい

自分はすごい恵まれてて今ある何不自由ない日々がとても幸せだと思ってます。でも学校で出会った同性の子が好きになってからもうその子の存在が自分の世界のすべてになってしまったような気がします。最近その好きな子が、この世の全てが憎いから楽しく破壊して死にたいと私に打ち明けてくれました。私はその子のそういう背徳的な思考や発言が面白くて好きになりました。私はその子と一緒に幸せに生きたいというより、私の手で一緒に心中したいくらいに思ってます。好きだからこそ死んでほしい。こんな考えを持ってしまう人間になってしまって、両親には本当に申し訳ないと思っています。

いじめられていることを家族にも先生にも何も言えないそんな自分はその事ばかり考えて、抜け出したくてついついスマホをみたり絵を描いたりしてしまう…その時だけは忘れられるから。でももう限界…家出したいとはだいぶ前から思っていた。だけど何も出来ないでいる。宿題だってそのせいで全然出来ずにいる。それで親と先生によく怒られるようになってしまった…本当は嫌なのにこんなことしたくないのに…

えっと、私は幸せ者です。暴力も振るわれてない、友達もいる、学校も楽しい。だけど、不満を持ってしまっています。なんでですかね。。。欲張りなのでしょうか？なので、私はそんな自分が嫌いです。幸せ者のくせに、不満を持って、何がしたいのでしょう？ちょっと辛いことがあったくらいですぐに落ち込んで。。他の方々からしたら「何やってんの？あいつ。。」って思われているに違いないです。私は、自分が嫌いです。嘘ばっかで。思ってもないことばっか口にして、自分の感情を抑えてまで笑顔を作って。自分の意見が全然言えないし、仲良くなるのに時間がかかる、話すことも得意じゃないし、ダメダメな自分ですね。全部最初から自分が悪いのに。元々の性格を継続するためにこうなってしまった。。でも、あの頃まで、自分の意見を言えていたのに、いつの日から言えなくなってしまった。怖くなったんです。相手の気持ちが読めない時があるので、怖くて自分の意見なんて、いなくなったし、なかったことにするようにしました。ただそれだけなんです。それだけで、辛いなんて、苦しいなんて、言っていいんでしょうか、？甘えじゃないですか？他の人はもっと辛そうなことを抱えてて、でもそれでも耐えてて、ニコニコ笑ってて…正直、すごいなって思います。私はこれだけで、辛くなってるんですから。尊敬しちゃいますね。なので、明日からも頑張って生きていこうと思います！！

最近は授業中静かにしています。10分休み中に笑ったらダメなのかな本当に常に優位に立とうとする奴が大嫌いだし、しかもそいつが可哀想とか意味がわからない。もう嫌だこんなに考えるのが馬鹿らしいと思うけど考えちゃうそしてそれを取り巻く奴らも嫌い「大丈夫」とか心配する言葉をかけて俺の方をチラチラ見て来る。本当に殺したい。自分自身も殺したい。カーストが一番下な自分みたいな奴なんてそういう扱いされるんだろうな。

あいつ絶対反省してない

姉が嫌い。わたしが部屋で音楽を聴いてたら、姉が壁を隣から叩いてきて、うるさいってことかな？って思って音を元々の5分の1ぐらいにして聴いてたらまた叩いてきてもう、これが怖い。姉はその倍ぐらいの音を出して音楽を聴いてる。クソ。早く一人暮らししたい。私、blとか恋愛系が好きで、姉はきらいで、前バレて、「キモ」って言われた。人の趣味を否定すんなよ。テメェの趣味もここで出してやる。①ウマ娘②競馬だ。人にはそれぞれ、いろんな趣味があんだからそれを否定すんなよ。クソ。次、言ったら覚えとけよ。

今友達関係がうまくいかなくて友達が異性からも同性からも持てて移動教室の時も大体後ろもう学校行きたく無いし死にたい