みんなのつぶやき
自分は昔とある女子にいじめられて トラウマになり、今も女性に苦手意識があります。家でも居場所はないし、 最近趣味も楽しめなくなりました。 こんなことを書いても何か変わるわけないのになぁ。 僕はもうどうでも良くなりました。 誰か助けて
昔言われたことを忘れられない 苦しい辛い
私はダメな人間なんだ もうなにもかもいやだ つらいよ
お父さんが叩いてくる 確かに うちも悪かったけど叩く意味がわからない言葉遣いが悪いって怒られて叩かれた 次言葉遣いが悪かったら竹刀買ってくるって言われた
辛い。学校では表ではよくしていても、裏で私を愚痴ったり私が教室に入ると「噂をするとww」とか言ってくる。男子に言われるならまだしも、仲良かった友達が私のこと愚痴っていたのを知った時はショックすぎた。部活も休んぢゃった。だからといって誰かに話すこともできない。大事にしたくない。明るくて頼りになる私、でありたい。弱音も泣き顔も誰に見られたくない。だから相談できない。朝、ベッドから起きるのが億劫になった。もう少し夢の中にいたい、学校に行きたくない、それしか最近は考えてない。闇アピールする友達も正義アピールする友達もいらない。ただ私を大切に思ってくれる友達が欲しい。でも誰も頼れない。その子には親友がいるから。今からその子の親友になりたくたってなれない。だってその子には親友がいるから。どこにいても話についていけない。自分の丸くてにんにくみたいな鼻も、生意気な目も、全部嫌い。全部嫌だ。今日も片道二時間かけて家へ帰る。中学受験してまでこんなとこに通いたかったわけではない。いっそ地元へ戻りたい。でもそうすると今までの時間も、お金も、みんなからの期待も無くしてしまうとわかるから、できない。私は人を傷つけてしまう。そんな自分が嫌だ。
もうやだ 頭の中がごちゃごちゃしすぎて、真っ黒になって、逆にからっぽ なにをつぶやけばいいのかもわかんない
ワタシって必要な子？
とても辛い。 まずお母さんは暴言吐いてくるし殴るし蹴るし、お父さんも同じ。 かぞくにはもう少し子供の権利というものを知ってほしい。
この世からクソみたいな人間がいなくなればいいのになんで生きてる価値ないってわかんないのかな………？？？？？？？？
習い事でランク？（やっている習い事のうまさ）があって、自分のランクは下から２番めか３番めくらいで、あと一個ランクが上がると上手い分類になるんだけど、年下の子の方が上手くて、、自分、この習い事を三年もやってるのに、この習い事歴二年の子にランクこされた。自分と同じで、習い事暦三年の子は自分の２個上いってる、、辛い。才能がない自分が悪いけど・・・習い事、やめたほうがいいのかな？
中学入ってやっと夢だった吹奏楽部入れたのになんで学校にいけなくなっちゃったんだろ、みんなはどんどん楽器が上手くなっていくのに私だけずっとこのまま自分で自分の首絞めてる。消えたい
自分の性別がよくわかんない かっこよくなりたいし可愛くなりたい
学校で、仲良くしてもらえるように 笑顔でいるのに、男子にぶりっ子っていわれたり、ただ聞きたいことがあったのに聞いたら怒鳴られたし、それでコイツすぐ泣くって言われて、すんごいやな気持ちになった。 友達が、〇〇（名前）って男絡みすごいよねって言われて、あなたもよく絡むのにって思うことがあった。 辛かった
あの斜視の手術の人に言いたいんだけど「大丈夫だよ」
好きな人が好きな人はなんかうざい男子には優しいのに女子にはチョーわがままホントそうゆうのやめろ
寮生になって父親から逃げたい。
大人が攻めてくる。毎日嫌な習慣を続けている。いつかやめてほしい。いつも泣きながら否定しているのに、一切聞いてくれない。
人生ってつまんなーいw 毎日学校行って帰って寝ての繰り返し何が楽しいのかなあ？ 起きてご飯食べて学校行って授業受けてちょこちょこ「〇〇は幸せ者だね」とかいわれたりするけど、どの要素が幸せだってんですかーーー？って話www 学校ではクラスメイトから尻と胸を触られ(しかも男子、信じられないきもいしね)抱きつかれそして投げたら罵倒されて、え、なんで？って思った(このことを席が後ろのクラスメイトに言ったらなんでわかんないの？って非難されましたw)だって元はあっちが悪いし、ちょっと痛くなるくらいのものだし、あいつ受け身取れるし、お前のせいで死にかけたこともあるんだからな、と思うねーw みんなも同じようなものでしょ、毎日毎日学校では嫌なことが続いて、家では殴られるみたいな。私もそんな感じなんだよねー だって暴力はダメなんてルール知らないし。ごめんねえ、育ちが悪いんよw 愚痴聞いてくれてありがとう
父が怖い。虐待とかじゃないけど、態度がひどすぎる。ドア閉める音も大きくていつもビクッとする。あと私たちが泣いたり落ち込んだりしてると家族のこと病気だとかおかしいとか言ってる。ひどすぎる！！！優しさもないし、いつも態度がとにかく威圧的で声も大きくて、怖い。でも他人だったらその程度だけど、家族だから関わらないとだし、お金稼いでもらってるし、私は逆にダメダメだから、辛いって思う権利ないね…
近所の友達と登下校してるけど、ときどき気まずい空気になって、いつもは話してるけどこういう時は、無言で帰ってる。自分「さみし～・何かしたっけ～…・朝のことかな？」とか心配してる。次の日の朝マジで気まずい…
お姉ちゃんの彼氏から襲われて助けて欲しくて児相に行きました で帰ってきたんですけど精神的にしんどくてまた児相行きたいこと家族会議して話しました そしたらそのお姉ちゃんからそんな簡単にいうな おまえ反省もなんもしてないやっか って色々いわれてメンタルもたねー。 じゃーあたしわあの時どーしたらよかったの？警察に電話したらよかった？ いまわ警察にも会ったらだめってなっとんのに裏でこそこそ会いよるお姉ちゃんと彼氏 結局自分達のことしか考えてない あたしがいままでだれにもこのこと言えんでどんだけ苦しんできたかあいつらにわわからないでしょうね こんなんなら施設いこうかな
死にたい
親から暴力、理不尽な怒りをぶつけてくる人に対しても、親に対しても言います。 あくまで私が受けて、思った個人的な意見ですけど、暴力を振るうくらいだったら、はなから産まなければよかったのに。そんなにストレスたまって、そんなに八つ当たりしてくるなら、もっと、いい子選べば？養子とかいるじゃん。 意味わからんでしょ。あなた達がこんな不意に私を育てたのにそんな暴力でわかれとか知らないよ。 がちで意味わからん。 友達に話しても全部は話せないし、どうせ話してもあ、信じてないなってわかるし。 こういう場でネット上でも見てくれる、共感してくれるひとがいるといいなって思ったりするとちょっとだけでも、解消される…
私みたいな陰キャと仲良くしてくれる人が陽キャとふざけ合ってるの見るのが怖い。やっぱあの子はあっちが本当の居場所なのかなって思う。
学校で陰口言われてほんとに行きたくない。 ？「ｙの陰口」ｙ「死ね」 こんな感じ
中2の14歳女子です。弟2人の姉で、いわゆる長女です。喧嘩をすると、ダメだとわかっていてもつい感情的になってしまってキツイ言葉を浴びせたり、ときには手をだしてしまいます。学校では綺麗な言葉使いで、軽くこづくとかさえも一切せず感情を抑えて行動できるんです。でも家では歯止めが効かなくて感情的になってしまいます。小学生相手に本当に情けないと思うし、もっと私が精神的に大人になれたらいいのにと思って自己嫌悪になります。1年生の後期になってからは感情を抑えて手を出すことも少なくなってきたのですが、それでもやっぱり酷いことを言ってしまったり手を出してしまいます。自分を変えたくてもなかなか変えられなくて辛いです。性格が悪い自分がすごく嫌になります。
色々な事情があって、幼稚園児までは、泣くことがあまりなかったんですが、小4になってから、ストレスが溜まりすぎて、辛い。正直、学校で言いにくいけど、死にたい。
なぜみんなそんな死にたいのかわからない。本当に死にたいなら死にたいって打ってる間にもう死んでるでしょ。踏みとどまってるじゃん。すごい少しかもしれないけどまだここにいたいって思ってるってことじゃん。別に貴方が死にたいなら私は無理に止めたりはしないよ。でも、一回踏みとどまったんでしょ。それ大事にしようよ。「居場所が無い。」って言ってる人いるけどさ。この日本の国土約38万キロ平方メートルだよ。この日本には1億人以上の人がいるんだよ。探せば居場所なんていくらでもあるよ。無いって言ってる人は居場所を探す責任を自分から放棄してるんだよ。自分で自分を追い込んじゃダメだよ。自分を一番大切にできるのは自分じゃなきゃだめだよ。というか、私はそうであってほしいな。とにかく自分を愛して。誰よりも、何よりも、自分を愛して。自分の意思で行動を変えられるものってこの世に一つしかないんだよ。それはさ。自分だよ。なんでそんな激レアアイテム自分から捨てるの？そりゃ、そんな激レアアイテム捨てたら苦しくもなるよ。自分だけは絶対に捨てないで。自分だけは絶対に裏切らないで。自分をもっと、もっと、もっと、大切にして､､､。(ちなみにこれは私が1年生の時くらいに担任に言われた言葉でこの言葉を大切にして生きています。)
死にたい、、学校の先生が嫌いすぎてヤバい。親も嫌い。ヤバいわ涙もろくなった。
学校の教室で、友達１が「テスト良いほうがかちなｗ」と友達２に言ってて、その他の友達３が、「え！私も入れて！」と言って、友達１が、「いいよ！」といったので、それでうちも、「え？入れて！」と言ったら、友達１が、「え、もう人数オーバーやわ」といったので、ああ、と思っていたら、翌日、友達１が、その話をしてて、それで友達４が、「え？なになに？入れて－や！」と言ってて、わたしは、「人数オーバーだよ」と言いたかったが、言う前に、友達１が、「いいよ！」と言ってて、自分嫌われているのかな、、、
すぐ好きになっちゃってしんどい こんなやつ死ねばいいのに
学校でみんな誰が好きとか話していて、誰のことも好きにならないし興奮もしない自分のことは、同じ無性愛者の人しか分からないだろうな、と思ったし人口の1%ぐらいしか無性愛者が居ないって知って大半の人には分かってくれないんだと思って少しさびしいきがした。どうせ大人になったら家族はきっと結婚したら？とか微塵も自分が誰かのことを好きになると疑ってもいないように喋るんだろうなと思ってしまった。人によって興奮して、好きにならない、好きになって興奮しない人がいて自分と同じ感じ方の人はもっと少ないし、無性愛者のことを知らない人が多いと知ったから一人で悩んで大人になるのが嫌だなと思った。誰かのことを好きになる人たちだけで結婚とかしていればいいのに自分に押し付けないでほしいと思う。自分は家族をすきだと思う気持ちだけで恋愛感情なんて必要ないと思う。人の気持ちも知らないで、誰が好き？とかそんな不快なことも聞かないでほしいし、他の人たちの言う「かっこいい」、「イケメン」、とか言う人の顔もその他の人の顔と比べても大して違うことはないと思う。もっと多くの人に無性愛者のことを知っててほしい。
精神的に参っている時、学校を休みたいと言っても親は、「メンタル的なことなら学校行って」と冷たく言い放ってくる。休みたいのに休めないからどんどん落ち込んでいくばっかり、もうどうすればいいの､､､
お父さんは陰口を言う癖があってその人がいないところで家族の悪口言う。私の悪口は言ってもらって構わないけど、お母さんとお姉ちゃんの悪口を言うのは本当にやめてほしい。気分も良くないし。お母さんは朝早くから夕方まで仕事して、帰ってきたらご飯だって作ってくれる。そして私の学校の話を聞いてくれる。寝るときにも笑顔で「おやすみ」って言ってくれる。お姉ちゃんは私の心配をすごくしてくれている。そんな、どれだけ運がよくても出会うことのできない二人の、陰口を言うな。
なんであいつの言いなりにならなきゃいけないんだ。なんであいつの思うままに動く？なんであいつに主導権握らせる？おかげで僕のしたいことは何もできないじゃないか。嫌なことしかない。消えたい。つらい。
ある男子(A)をフッったんだけど、そしたらAがLINEで死にたいってずっと言ってきて、寝れないし毎回泣いちゃうしどう対応すればいいかなと思ってもう絶望で自分でさえもなくなっちゃえばと思った。 結局学校ぐるみで解決したけど、男子の友達にはあいつやばいって目で見られるし、女子の友達にも何故か変な態度を取ってしまう。 味方もいるけれどいつ失うか分からない。学校でも浮いてる もう苦しくてしょうがない。どうやって生きてけばいいかな
親と性格が合わなすぎてイライラする。私が何か言ったら口答えするな、うるさい。ほんの些細なことがあっても、ずっと長時間怒鳴りちらかしたり、私のことをばかにしたりしてくる。(お前は出来損ないだとかまわりの子は夢があっていいねだとか。) 毎回言われる度にうるさいうるさい黙れ黙れって思う、早くどっか行ってよ。 さっきまたそれで大喧嘩したんだけど、あまりにも親がキレすぎてほんとにストレス。今日の夜とか寝てる間に殺されちゃうのかな、私の人生ここまでなのかな 夏休み友達と出かけたかったなぁ… 好きな人に告白もしたかったなぁ…
もうやだ 何もかも疲れた 宿題忘れただけで先生めっちゃ怒るし 友達がパソコンやってたら先生が突き飛ばすし 私が友達に「あついね～！」って言ったら友達が「みんなあついの我慢してるんやから言うなよ」って言われるし 家帰ったら弟がお父さんに叩かれてるし 推しを友達にバカにされるし 何言っても私がおかしいのかなって思うくらい無視されるし もうやだ 消えたい 誰にもバレずに静かに死にたい
とてもとても満足しました。ありがとうございます。また困ったら言いにきます。
普通にスマホ依存症だから、誰がスマホ取り上げてくれないかな
“学校行きたくない。 みんなもそう思うでしょ？ なんで学校なんか行かないといけないんだろう なんでかは分かってるけど人生は自分で決めたいのになんで勝手に決められないといけないの？ なんかまじいらつく?嫌なんだけど?”
誰にも愛されない人生が辛い 親にも友達にも誰にも必要とされてない自分に嫌気がさす 死にたい もう我慢の限界 もう耐えられない だれでもいいから愛して欲しい 辛い
疲れた。絶望感じる
友達と遊ぶのが辛い、でも嫌だと言えない友達は一個下の特別学級、いつも暴言吐いたりしてくるそれだったら相手から友達辞めればいいのに
俺の夢が、バイクレーサーなんだけど、親に「お前女の子なんだから女の子らしい夢にしろ」「バイクはどれだけ危ないかわかってんのか？」って言われます。バイクの危険性はもちろん知ってます。それでもバイクがいいんです。なんで「女の子だから」っていう理由で、決められなきゃいけないの？っていつも思います。一人称は僕、俺を使いますが、親に「次使ったら殺す」とか言われます。俺使っても人生に影響あるんですか？一人称が普通じゃないからって、就職できない？嫌われる？…自分を心配して言ってくれているかもしれないけど、自分のことだから、いいじゃないの？どうすればいいかわかりません…
幼馴染が居たんだけど、今年ずっとくっついてきた女に取られちゃった。どーせ約束破られたのも女に誘われて行くんだよ。
部活の先輩が引退して涙が止まらない
逃げ出してしまいたい 逃げる勇気もない 逃げたって何も変わらない でもさ 逃げたいよ
家でいつもお父さんや、お母さんに、本当の気持ちを伝えられないです｡
髪、もっと短く切りたかったなぁ 体が女だっただけなのに、短髪は変なの なんで一人称が私じゃなくちゃいけないの それだけで「へー、男になりたいんだ」って言われなくちゃいけないの どっちでもない性別の僕を愛してよ
kさんにやられたことっていじめなの？hさんや、Ｏさんがいままでやってきたことっていじめなの？
ぶりっ子。仲間はずれにしてくんな。 キモい。いちいちうるさい。 このクソ悪口女が
頭が悪くてみんなに追いつけない。 それを攻めてくる親が怖い。妹ばっかり可愛がって、私には怒って差別が怖いか、怒っていいか分からない。散々私に嫌なことしてきたくせに、私の友達は、小さいことでみんなに言いふらして、それで皆して私をバカにしていつもこうゆう毎日が続いている。いっそ死んだ方がマシな気がずっとする。
私の方がテストの点高いだけで叩いてくる。たぶん相手は冗談のつもりだと思うけど結構痛い。最近は何もなくても叩かれる。なんで？ でも、私の気が弱くて言えない。
懇談会から親の態度が確実に変わった。進学校に通っているが、今回のテストの成績が悪く完全に親から失望されたと感じる。この前塾の送迎中に車で学校であったことを話していると、成績の悪いひとの話は聞きたくない。と言われた。だいぶショックだった 高校の校則はそんなに厳しくなく、今まではナチュラルメイクをして学校に行っていたのだが、そのことがあってから部屋のメイク道具を没収され、メイクができなくなってしまった。抵抗でわたしは補習を2日間休んだ。 うちの家では休むと外にも出れないしスマホも使えない。今日も使ってない。制限をかけられていてインスタも見ることができない。だからわたしは勉強するしかないのだ。勉強ができないわたしにはなんの価値もないと思ってしまった。でも最近家から出られないせいでだいぶ気分も落ち込んでしまう。自分の部屋から出られない。母と2人きりになるのが怖い。いつも2人きりになると文句ばっかり言ってきてほんとに怖い。自分の部屋から出れないとなにもできない。勉強することしかできない。今は夏休み。勉強以外のこともして過ごしたかったな。高校2年生ではあるとはいえども来年からは受験モードだから今年だけは外に出ていっぱい遊びたかった。親に言われた文句になにも反応しなかっただけで来月の小遣いなしとまで言われた。そろそろ限界です。なにも楽しくない。助けてほしい。友達ともやりとりできない。ずっと勉強オンリーなんてつまらなすぎる。
私は、怒れません。家族に逆らえないからです。母親からも「嫌い」と言われたこともありますし、妹や先生、友達に怒られたり、注意されると、「はい、わかりました。」と言って（思って）しまいます。そっから、毎日背筋がゾワゾワ・ブルブルし始めて今では、嫌なことが起きる前によく起こります。友達からは、「寒いの？」「大丈夫？」と声をかけられますが、「大丈夫だよ」といってしまう自分が怖いです。家では、1人の時間が少なく、「〇〇、水持ってきて！」や「〇〇、お風呂掃除やって！」と言われます。水は自分でできるじゃん！と思ってしまいますが、妹は制限をつけてやらせに来ます。ゲーム、スマホ（タブレット）自分の部屋、２階。自分の行動パターン、行動範囲を確実に制限されます。今はまだ、中１なんですけど、高校生になったらもう家出ようかなと思っています。 （〇〇は私のことです。）