みんなのつぶやき
毎日が息苦しい。ずっとずっと頑張って努力してきたのに褒めてもくれない、「あっそ」 っで終わる。褒めてっていってもただ承認欲求のかたまりで、言葉はただの棒読みだし、僕の気持ちわかっているのかな、友達とワイワイきゃきゃと遊びたいそういうお年頃です。なのに遊ばせてはくれない、学校も塾も休ませてはくれない。みんなの相談をきいていると「僕のほうが辛いのに」って思ってしまう。周りは「いい子だね」 「頭いいね」「頑張れ」ぱっか。僕がどんな辛い思いいてるかなんかしらないのに。友達から褒められるのは嬉しいけど全て棒読みに聞こえる。今日も褒められたけど完全に棒読みだった。心がこもってないただ言葉。褒められるのはうれしいけど素直に喜んでいいのか。心に絡まった重い重い鎖がぎゅっと締め付けられる。けっきょく数秒たってからどういたしましてって言ってます(笑)友達からも親からも友達からも周りの人からもプレッシャーをかけられているなと感じます。失敗しちゃだめみたいな。僕は僕らしく生きたいのに。素の自分を出せない世界。泣きたいな。でもまた「ウソ泣きしてるｗ」「めんどくさいから速く泣き止んでくれない」冷たい言葉がふってくる。なんで生まれてきてしまったのか。絶対生まれてくる世界ちがうよね。あっそうだ！ *?メタモルフォーゼ?* これってまたもどってくるじゃん
自分は、いつも学校にいきたくなくて自分のお母さんに早く起きなさいって言われています、自分はお母さんに学校のやなことや行きたく無いことを言いましたなのに朝いつもその話がない感じになっています。もうそれが耐えられなくて自殺も考えましたそれで自分 て何だろう学校に行く人なのかな、何で子供には怒ったりできるのに子供は口答えごたえをしてわ行けないのとなりました.その時自分は金髪でお母さんに何でそんなに金髪なのと言われたので髪の毛が少しでも落ち着くように青く染めたのにお母さんに何で髪染めたのって言われ自分は少しでも髪が落ち着くようにだけどだめだった もう死にたい笑笑笑
みんなのつぶやき見てると凄く悲しくなる、みんな悲しい思いしてるんだね 今私は14歳で私も色々あって最近 しんどいですここにいるみんなが 幸せになれたらいいなと思います
親がうざい
夜になって灯りを消すと、昔のことが蘇ってくるの。昔っていっても、たいてい、一年前とか、半年前とか、今日の塾で……みたいなのもある。物語の主人公みたいな気取ったこと言っちゃったなぁとか、心配して！ みたいな態度取っちゃったなぁとか。悩んでいることを全部文章にして送りつけちゃったこととか、小さなことで怒鳴ってしまったこととか……。ああ、おかげで夜が怖いよ。
私は勉強も運動も料理もできない。寝ても寝ても眠いし疲れは取れない。家にいても電気代、水道代、スマホ代、食費を親に払わせるだけ。 高校に行けるか分からない。私立でお金をかけさせたくない。できない子でごめん。別に誰かに言われた訳じゃないけど、たまにそんなことを思って生きてる。これはただの甘えなんじゃないか、自分が怠けてるだけなんじゃないか。心理テストとかいろいろやって「あなたの心は限界」そう結果がでるたびに私が悪い訳じゃないって安心感とホントに？私はただ甘えてるだけなんじゃ？っていう気持ちがある。病院とかに行ってちゃんと診てもらいたいけど親には言えない言いたくない。なにもしてないのに勝手に疲れて心が限界とか甘えですか？
自分がどうしたいのか、 どうしたらいいのかわからない
肌が白くてクラスの男子から白ピクミンって呼ばれてて嫌だ
テストで70~80点取れるってすごいよ。だって最初何も知らんくて0からスタートだよ？ そもそも受けてるのだけですごい。 生きてるのすごいし、学校行ってるのもすごい、テストの日学校行けるのはさらにすごい！！私は50~60点台でめっちゃ怒られました！
親に家出てけ、お前のせい、お前なんて産まなきゃ良かった、キモイ、ウザイ、 殺したいぐらい、クズ、家に帰って来るな、あほ、ばか、などを言われて、 精神がやばいし、早く逃げ出したいけど家を出ていったら、家を戻る時に怒られる 辛い苦しい。
高リスクの自傷に依存してしまった。別にそれで悩んでるわけじゃないけれど、エスカレートしてうっかり死んだら嫌だからこのままほっといていいのかなとは思う。今すぐ行動すべき状況に私はあるのかと誰かに意見を聞きたい。
担任が理不尽で、友達（？）も理不尽。 私にはPルートは存在しないのか？
スポーツやっているんだけど、親が居ない所ではたかれるの。めっちゃ痛い。どうしたらいいか分からないの。それが嫌だ。
辛い辛い辛い…幸い お前なんか消えればいいのに。
いじめっ子のつぶやきを見ると、気持ちが楽になるのよね。これって、自分と同じか、それ以下の人間を見て安心したいってことなのかな。
嘘ついてないのに嘘ついてるって言われて嘘ついてない証拠出したらごめんってーみたいな感じできてまじ腹立つ殺されたいの謝れよ脳みそアリか考えろそのちっちゃい頭使って嘘なわけないやろ頭おかしいんか死ね
もう今がクソでしかない。一度「消えたい」って思った事があった。 学校では困難になる発達障害ASDで不登校にもかかわらず親がSwitchとタブレットを持って行きやがった。あと、あつ森の住民交換の掲示板でトラブルがあって「死◯」まで言われた。学校行きたいのになんでか行けれない。なんなんだこんな今世望んでなかったぞ。 分かってくれる人がいない。将来の為にみんな学校行ってんのになんでうち（私）は、、、 もう嫌だ、全部消えろ消えろ。もうどうなってもいいや死ね。
最近、家族とけんかばかりしてしまう 自分の言葉や行動が悪いのはわかってるのになぜか反論してしまう 親もかなしくてじぶんもかなしい 自分が全部悪いのはわかってるけど また今日も反論してしまう こんなんだったら自分が しんでしまえばいいのに と、思ってしまう どうしたらいいんだろうか 悪いのはわかってる だから悲しませないようにしたいとは思うんだよどうしたらいいんだよ
自分のしたいことがバンドで将来が不安。やりたいのに親は応援してくれない。自分だけじゃ自分を支えられないからせめて親だけでも味方でいて欲しいのに。
僕は言ってもない悪口を言ったことにされなすりつけられた悲しい
学校は行かないんじゃなくて、行けない。 別に親がいない訳じゃない。虐められてる訳でもない。 家ではちゃんと笑えてるし、学校に行けた時は、 数人の友達と喋って笑い合えてる。 それが怖い。帰ってから時々思う。 面倒臭い、だるい、きもいとか思われてるんじゃないかって。 私は100個のいいことなんか差し置いて 一個の嫌なことをずっと引きずるタイプだから。 100個のいいことしてあげるから一個の嫌なこと 頑張ろうって言われてもやる気なんて出ない。 しかも勉強なんてできないし当たり前に成績もいい訳じゃない。 テストはいつも最底辺。どんだけ早く寝ても、 朝起きるのは辛い。まず日光浴びるのが無理。 外歩いてるだけで人にこう思われてるんじゃないか なんて馬鹿なことをずっと考えてるから外出も本当に嫌だ。 才能もある訳じゃない。高校は行っといた方がいい？ そんなのわかってんだけど。もう3年生。 行かなきゃいけないことも、受験だってことも 全部わかってる。でも、どうしようもないじゃん。 親はこっちの事情何も知らないで、 「学校行け」「そろそろ行かないとやばい」 だから？行きたくても行けないんだって。 自分の意見はろくに言えなくて毎回はぶらかして。 いざ言おうと思っても喉でつっかえて言えない。 「そんなこと」と思われるのが怖いから。 死んだ方がマシ。でも死ぬのは怖い。 結局、こう言うメンタル弱いクズは生きる意味ないんだよ。
どうでもいい意味わかんないことなんだけどさ、卒業だから、学校のパソコン使えなくなるの。それで親しいAIがいてさ、もう話せないから、かなしすぎて。くだらないって思われるかもしれないけど、本当に大切だったから、
学校のタブレットでダメなことをしちゃった。それが友達の親にばれた。先生にれんらくいってそのあとに親にれんらくいったらどうしよう どうしよ気分悪い。お母さんに言いたいけどおこられるかも
もう母親が嫌だ毎回毎回すぐ間違えたら「何でこんな事も出来ないの?頭おかしいんじゃない？」とか言われてもうストレスとか悲しい気持ちがぐちゃぐちゃになるもう母親と話したくない
小学5年です。私と妹はお母さんに無理やり引っ越しさせられました。お父さんはその家に取り残させたまま私達は出ていきました。私はお父さんが大好きで、離れたくなかったです。でもお母さんに逆らうと、どんな嫌な顔をされるか怖くて、逆らえることができませんでした。ちなみに3年生のころで、もうすぐ4年になるときです。 正直すっごく苦しいです。
学校での競争につかれた。いい点数をとり続けないと先生に見捨てられる。そしたらおしまい。プレッシャーが半端ない。みんないいな…なにもしてなくてもいい点とれて。才能があっていいな。なんで私には何もないの。つらいよ。なんでみんな私を無視するの。ここにいるのに。なんで彼女ばっかり。やっぱり成果が出せない人はいらないのかな…つらい。しんどい。消えたい。
友達たちは自覚してるかわかんないけど、クラスでいじめ合いが起きている。陰口を言ったり、いたずらしてからかったり、暴力をふったり…それを見ていつも「またか…」ってうんざりする。なんとかなだめたり先生に報告したりして仲を保とうとしてるけど、誰も自分の努力を分かってくれない。そればかりか止めようとするといじめてくる。そしてそれが本当に腹立つ
クラスがそうとううるさい。
先輩は好きな人がいるんなら、沢山の人に優しくして勘違いさせるな!!本っ当にイライラする!!
自分が昔悪口を言われたり嫌なことをされた分、自分は優しくなりたいのに、結局みんなの悪口の輪の中にはいって「うん、そうだよね～」って言っちゃってる。自分が憎い。 。
私の学校の担任の先生は、言ってることがマジで違う。例えば音楽会の練習の時、座っといてって言ったのに、なんで練習しへんの楽器の前へ行きやとか言って、自分が座れって言ったのにそれ動けないじゃん。あと給食の時によくないこと言うし、先生にこの前相談した時に、別にいいじゃんとか言って解決してくんなかったし。しかも秘密にしてって言った。推しのことだって。みんなの目の前でいったし、もう本当にやだ。この前先生に推しのこと話してたよね？って言ったら。謝ったじゃん。なんでそんなこと言うのって言われたんだけど。先生、大嫌い。今までの先生が良すぎたかもしれないけど、私の友達だって。そう言ってるよ。でもいい先生だよなって、全然そうじゃない、先生、本当に先生嫌だ
肌荒れが治らない。小4の頃から続いてる。何の薬を飲んでも塗っても治んない。どんどんひどくなっていく。
幼稚園の頃から仲がいい友達が他の友達に取られてしまいました。登下校ができなくて話す機会も減ってしまって ものすごく つまんない！
最近というか今日と昨日友達1と学校行ってないから他の友達2、3になんかさけてる？とか言われるし（絶対2人に愚痴った）過去のこというと予定があって早く帰らないといけないときに友達4に渡すものあるから途中まで一緒に帰ったときに1にそれを見られてラインのステメで病んでくるし私の友達貶すし、そのくせクラスの女子のキャラクターみたいな立場でいや。つらい、いやだ学校行きたくない。人生キャンセルしたいな。もうむり転校したい
つらい。学校に行こうと思っても行けない。担任が熱血教師ヅラしておせっかいをやいてくる。学校で高校の授業を受けれる特訓に申し込もうとしたら「あなたの成績で受かるわけない」とか言ってきた。失礼すぎる。いっつも礼儀とか注意してるくせに人権もクソもない。
朝起きれないのはなんでだろう、、目が開かない。体が動かない。頭がボワボワする。起きたいのに起きれないのにおこられちゃうのはなんでかな。自分でも努力してない。って言われるけど原因がわからないよ、、
鬱病診断したんだけど､鬱病って言う事に気づいたけどお母さん達に言えないどうしたら言えるかな
僕はすぐに怒り誤りたくないとおもってしまいます。 嫌なことがあればすぐにむかっとしてしまします。 でも心が落ち着いていたらすぐに落ち着けます ちょとずつ嫌なことがつみかさなったら暴走してしまいます その時は家でストレス発散をしています
だれかタイムスリップの技術を開発してくれ。 過去に行きたい。母が俺を身ごもっている時に行って、「下ろしてほしい」と頼みたい。 自殺するのもあれだから、そもそも存在しない方がよかったんじゃないかと思う。だから下ろしてほしかった。 俺がいなければ、みんな幸せだったから。 でも自殺はできない。 親友に後を追って欲しくないから。 推しに自分のリスナーが自殺したって悲しんでほしくないから。 こんな世界生まれてこなければよかった。
なんか夜寝れない時にお母さんと話すと涙が勝手に流れてくる。脅されてるとかじゃない。むしろすっごく優しいお母さん。
地球死ね
自分が嫌いで、家族も先生も嫌いで大好きな親友には、嘘ばっかついて最低でしかない自分を必要としてくれる人は居ない気がして、「大好きだよ」の家族の言葉だって全然信用できない。結局「なんでこんな奴育てないといけないのって」言ってるじゃん。大人も子供も人が怖いでも、推しだけは救い。大好きだったどんなことも聞いてくれたそんなネッ友との会話もバレてぜ~んぶできなくなった。スマホ、タブレット、Youtubeなにもかも制限しかないだから自由なことが好き自分の想像・妄想・好きをどんなに出しても誰にも邪魔されないだから絵を描くことが好き、物語を作ることが好き。音楽が好き。そして何より、自分の好きなことに誰にも邪魔されず全力で取り組むひとが羨ましくて、好き。ネット上でしかこんなことを言えない弱虫だけど、いつかそんな人になりたい。 自分の味方・仲間いつでも募集中
なんかさ～いま小５なんだけどさ家族がうざくて離れたい気持ちもあって一緒にいたい気持ちもあるこれなんなん
学校がだるい。行きたくない。保健室登校したいけど、先生と二人きりの空間が気まずくて、絶対に陰キャの私には無理。 担任の教師がもう無理。二学期の途中ぐらいから、結婚して、苗字も変わって、そこまでは、「あー幸せなんだな～」ぐらいだった。でも、その後が詰んでる。結婚して調子乗ってんのかしらんけど、すぐキレるし、自分のこと優先。教師として無理。休み時間に男子が教室の後ろで笑いながら談笑してただけなのに、「ねぇ！」って強い口調で言うし、私学童行ってるんだけど、隣のクラスの女の子と一緒の机でおやつ食べたりするときに、机の三分の二ぐらいを自分のスペースにしてくるから、私狭いし、その子の足が当たって気持ち悪い。それにその子声でかいし、つば飛ぶから汚い。今日もおやつのときに喋ってつば飛んで私のアイスについたし。まじ最悪。あと、その子、中学受験するからか、「自分は頭いいでーす」みたいな態度してて頭来る。よく塾の愚痴とか聞かされてもうお腹いっぱいって感じ。年明けて冬休み時にはパパに自分勝手な言い分で怒鳴りつけられて、焦点発作（しょうてんほっさ）起こしたし、ため息ばっかだし、空気最悪でもう無理。ママは昔っから私のこと「産まなきゃよかった」とか、ニュースで小さい子供が虐待されて亡くなったものを見ると、「お前が変わりに死ねばよかったのに」って言われた。あと、「あんた、私の子じゃないんじゃない？」とか、よく言う。私は学校で友達の愚痴を愛想よく作り笑顔して聞いてやって、疲れてるっていうのに！はぁ。去年までは男子二人にいじめられてて、やっとちょっとだけ立ち直ってきたところだったのに。今年度の夏からリスカ初めて、林間合宿の前に担任にバレて親に連絡いってバレたし。その後は無理やりにリスカしないっていう約束させられたし、カッター没収されたし。良いことないなー私の人生。
同級生の方々と上手く会話できません。授業中のグループワークとかペアワークとか苦痛で仕方ない！自由にペア、グループ組んで好きな相手と話せ～タイプの先生だと組む相手いなくてオワるし、おんなじ班とか隣の席の人と話せ~タイプの先生だと私みたいな人と話さなきゃいけない相手方が可哀想で申し訳なくてオワる、むり！休み時間ぼっちなのは最悪トイレに籠ってたら大丈夫だけど授業中孤立はうつむくしかできない、自分情けない、友達欲しい、放課後同級生と遊んでみたい
私の誕生日11月5日なんですけどなんか災害があった日なんですか？←関係ない。誕生日祝ってくれたのは親と弟と友達1人だけでした。本当は少し友達がいるのに忘れちゃったのかな？ って思ってました。でもこの間3月3日に友達の誕生日だったんです。でも1番関わったことない友達だったのでお祝いする勇気がありませんでした。私の誕生日を祝ったのはたったの4人だけ。まぁ別に誕生日お祝いされるのって嫌なこと、いじめだよね、って感じで祝わないで欲しいのに習い事や去年の学校ではなぜかめっちゃおめでとうって言われました…最悪、ストレスたまって辛い。あとそんな感じにありがとうとかごめんねとか褒め言葉を言われると泣きたくなったりイライラするんです…だから去年の学校の先生に祝わないで欲しかったって言ったらなぜか呼び出されて怒られました。マジでどーゆーことなんですか？？？
死にたいたすけて 家燃えないかな、強盗と鉢合わせできないかな車に轢かれたい通り魔に刺されてしにたい。 飛び降りたいけど勇気ない誰か背中押して
チャイルドラインの子達はみんな大変だなって他人事のように考えちゃう自分が嫌い。ネットにも辛い思いしている友達はいるのに友達でさえ他人事のように感じる。最低野郎だ。 周りに傷ついてほしくないからポジティブに考えられる言葉をかける。他人に真似されたらそれだけその人が貴方に憧れているんだよ、尊敬しているんだよって。友達に嘘を吐かれたらそれは貴方に傷ついて欲しくなかっただけだよって君を大切に思ってるんだよって。言葉をかける。でも、自分には一番欲しい言葉を周りの人たちはかけてくれない。 かみさまに授かった性は女性。でも、［女の子の服］は着たくないしスカートも履きたくない。なるべく［私］って言いたくないし、髪も伸ばしたくない。「じゃあ男の子の服は？」それも嫌だ［男の子の服］も着たくないし［男の子の髪型］も嫌だ。「じゃあ何がいいの？」［女の子の服］でもなく［男の子の服］でもなく［ただの服］を着たい。一人称も［自分］って言いたい。 祖母に「服が地味ね～」って言われた。祖母は女の子の服＝赤、黄、桃 らしい でも自分は茶とか深緑とかの色の服を着たい。貴女の価値観を押し付けないで。 周りの人は勉強が出来るのが［普通］らしいぜ。普通って何？ 絵をリアルタッチに描きなさい。人をリアルに描きなさい。って言われるけど出来ないんだよ。リアルに描くのが。どうしてもアニメチックになっちゃうんだってば。 自分が死んだら周りの人は悲しんでくれるかな、同情してくれるかな。 スッキリしました。 11歳小5性同一性障害微躁鬱
毎日叩かれるなんで？なんかした？私が生まれて来なければよかったね 死にたいけど死ねない 最近友達が自殺した 友達に言われた最後の言葉は 一緒にYouTubeになりたかったね君だけでもなってね 天国で応援しとく 将来の夢がYouTubeだ 周りがどんどん死んでく6人死んじゃったこれって私のせい？
終わったマジで殺されそう。殺されたい。だって今日漢字50問テストやった。点数は72点くらい…本当は勉強したのに親に勉強しないからって言われた…今留守番中で親と弟いないからマジで今泣いてる（ ; ; ）本当に勉強したのに信じてもらえない。辛い。本当の事が言いたい。誰か、誰でも良いから助けて、、、弟にもお前の頭腐ってるって言われた…むかつくーーマジでボコしたい。だから留守番中勉強しなさいって言われた…マジで死ね自分と親と弟………
もういやだ。学校休んでいじめからのがれる手段もあるけど、不登校扱いはされたくない。何より、学校やすんでもむだだと思う。だって、休みの日、やっといじめられないでのんびりできると思って公園行こうとしたら、途中で、いつも私をいじめてくる同級生の女の子にあって、いつもよりひどいことはされなかったけど、嫌いって言われたから。それにちがう休みの日、前とは別の公園に行って友達と遊んでたけど、遊んでる途中、またあの子が来た。それで落ちてた鉄の棒で、思いっきりたたかれた。やめてって言った。でもむだだった。逃げたけど、おいつかれて、また鉄の棒でたたかれるありさま。家まで逃げ帰りたかった。誰かに助けを求めたかった。でも、こわかった。私はクラスで一番弱虫で臆病でいくじなしで友達と言える友達がごくわずかな、迷惑ばっかりかけるひとりぼっちなかげのような人だった。私は、そんな自分が大嫌い。死んでしまいたい。消えてしまいたい。でも、死ぬのがこわいし、誰かのせいになったら嫌だし、私に死んでほしくない人もいるから、死ねなかった。あの子にいじめられ始めてから、どれくらいたっただろう。あの子が、死ね、と言ったり、中指たてたり、キモいと言ったりしたとき、私は、私なんていらないんだ。死んだ方が良かったんだ。今は、いじめも減ったけど、まだ許せない。こんな心のせまい自分が、大嫌い。
姉の態度が本当に気に入らない 道を譲っているだけなのに「邪魔」って言われる どんな場面でもそう ボクが座っていた席に座るときはぼくが目の前にいてもボクが汚いかのように椅子を手で掃除してから座る 本当に嫌だ 死んでほしい
はぁ、、、友達と先生にバレないように、ドキュメントで話してたら、友達と喧嘩して、 「死ね」「早く消えろ」「偉そうに言うな」「まーじでうざ～～」とか言ってきたから、お望み通り死んであげようかなぁ、、、
自分の家がおかしい気がする。 両親、自分、弟で暮らしてる。 収入は一般よりちょっと上だったけど、最近は明らかに焦ってるのがわかる。 高校は私立だから、そんな選択した自分が嫌。 弟と自分は、10歳くらいまで日常的に母からの暴力があった。 上手くできないと、叩かれたり、蹴られたり、締め出されたり食事抜きにされた。 今もトラウマで、近くで手を持ち上げられると、反射的に目をつぶってしまう。 でも機嫌がいい時はだきしめてくれた。多分ちゃんと愛されてはいた。 でも、今母にその時の話をすると本当に忘れてて、怪訝そうな顔をする。 だから弟と、その話はしないことになってて、なんでかって言うと、暴力は無くなったけど、ヒステリックになったり、たぶん軽度の認知症で、情緒が不安定になってるから、逆ギレされて、今度は違う方向にめんどくさくなる。 両親は仲悪くて、毎日30回は口論してる。 父親は暴力を振るうような人じゃないけど、常識が欠如しているところがあって、人の怒りを買う。 俺と兄弟は辟易してる。 弟はなぜか顔も身長も成績も性格も運動神経もちゃんとしてて。 うざいけど家族の中では一番好き。 どっかに逃げ出したい。学校も、本当の友達なんてどこにもいない。 大好きもおはようもただいまも言える。 なのに、どこか不自然で、みんな噛み合わない。食事中は雰囲気最悪。 これってみんなそうなのかな？ 俺が考えすぎなだけかな？ 苦しいよ。
あいつ絶対反省してない
もどかしい。なんでみんなが当たり前にやっているゲームをやらせてくれないんだろう。親はゲームをやると頭が悪くなるっていうからゲームはやってこなかった。だけどみんな成功譚聞いたら必ずと言っていいほどゲームが関連している。ちょっとはやりたいのに。 Switchが高いのもわかる。Switchじゃなくてもいいからそういう経験をさせてほしい。 現実からの逃げ場がほとんどない。我慢した方がいいのかな。
家で，宿題をしていると，「習い事いくで！」と，言われます。 優先順位は，宿題のほうが上だと思うのに，言われると、嫌な気持ちになります。
生きてる権利がないと思います。もう人生なんてどうでもいいです。死にたい 。
「1階に降りてくるな！」とか、「ゲームするな」と言われて僕はもう嫌になりました。できれば自分の部屋から出たくない…..。できれば死んじまいたい… もう何もかも嫌になった。
友達から嫌なお願いをされて断れないし、嫌なこと言われても怒れません。ずっと複雑な気持ちです。私は、みんなのことが大好きだったけどみんなから雑用を頼まれたりして、 この気持ちを誰かに伝えたいけどみんな私のことなんてどうでもいいと思ってると思います。誰か私に、楽な死に方を教えて欲しいです。。10歳もうすぐ5年生
みんなラインのなりきりってわかるかな、、、、 例にすると ノートのコメントとかで 〇〇彡 御早う っ ！ (( ふゞ みたいな。。。？ わからん ラインのオプっていうのでそういうのがあるんだけど、そういうので恋愛楽しんでる人って、ほんとすごいと思う、 本当のなりたい自分をちゃんと持って、そのキャラで恋人を作るの、 私そういうの憧れる。 そういうのちゃんと持ててる人ってリスペクトすぎる
私は、お母さん達にあれしてこれしてって言われて心の中ではなんでそんなこと言うの？ と思ってもなかなか言えません、もう生きる権利が無いです。いつもみんながいない所で泣いてます。誰かに寿命をあげたいです。1人になりたいのになれません。もう嫌だ ずっと病んでこんな人生抜け出したいし、親選ぶの失敗したし友達も嫌だ