みんなのつぶやき

お父さんにゴミとか死ねとかいらないとか言われてきて、もう死ぬか離れるしかなくて、お母さんにそう言ったら「通報はしないで。あなたが一人暮らしするにはお金がいるし、私にもっと働けってこと？死ぬとか言って脅してるの？」って言われて、なんか、もうつかれた、お母さんもお父さんに言われてるからつらいのはわかるけど、こどもはもっと辛いし、まあ私がゴミなだけだけど、誰か助けて、

父にゴミ、お前なんかいらないと言われました。あと生理の血が漏れたとき私を10秒に一回蹴るゲームみたいなのされました。助けてくれなかったです笑 父は普段は優しいし、怒鳴ったあとすごく優しくなります。 侮辱？に耐えきれなくなり、父に言われすぎて私はゴミなんだとやっと気づかせてもらえたのですが、 母に「私ゴミだから」というと 「じゃあ私がゴミを産んだっていいたいの？！」と泣かせてしまいました。 母を泣かせてしまい、私は最低な人間です。だからゴミなんです私は。 でも否定より先にその言葉を言われたのは悲しかったです。 父からそう言われたと母にいうと、 「あの人のいうことを間に受けるな」と言われましたが、何回も間に受けないように耐えたんですけど認めた方が楽になったんです。 というか実際ほんとに私はゴミなんです。 明日定期テストなのに勉強してないし、全部うまくいかないし、性格も悪い上に勉強も運動もできないとか終わってますよね笑 自分が大嫌いです。 友達は少ないですが、クラスのみんなは優しいです。なんでみんなそんなに性格がいいんですか？私なんかと関わってもらってるのが申し訳ないです。 幸せになれないし私みたいなゴミは生きてていいですか？一人暮らしがしたいです。 あと親を大好きだと思えません。父は優しいし、塾とか通わせてくれてるし母も優しいしいつも仲良く話すし、でももし死んじゃっても悲しいって思えるのかなって思います。こんな私は生きてる価値がないです。死刑にならなきゃいけない気がします。 私は幸せになれるんでしょうか 将来、私なんかのことを好きだと言ってくれる人はいるのでしょうか

学校に行きたくないけど高校進学するための勉強はしたい…。でも自分ひとりじゃ何もできない…。そう思ってお母さんに相談したら担任の先生が不登校支援の教室を紹介してくれたんだけど…。〝不登校〟って言われると少し複雑…。今は正式に申し込みをして通ってるし、もうすぐ塾に行くんだけど勉強しなきゃいけないのは分かるけど勉強〝しろ〟とか勉強は〝しなきゃいけない〟の命令っぽいことを言われるとすごく嫌な気持ちになる…。 誰も勉強は〝できるときにすればいいよ〟とか勉強を〝したくなかったらしなくてもいいよ〟って言ってくれない…。誰かに言って欲しい。でも棒読みとか気持ちのない言葉とか理解してくれないまま言われるのは違うんだよね…。

毎日が嫌すぎて死にたいなんにもうまくいかないし

自分でも辛いって思ってるけどさ，他人から見たら心底どうでも良いことかもしれないよね。だから辛い。周りから見ても明らかに病んでる人が羨ましい､酷い考えかもしれないけど､誰にも気づいてもらえないで病んでる私より、誰かに気づいてもらえて助けてもらえる誰かが憎いわw あの子の方が辛いんだよ、辛いに差ってあるの？？辛かったら辛いんだよ､あの子の方が辛いって何？こっちも辛いんだって、私の辛いは4で誰かの辛いは8なの？差があるの?おかしくない？おんなじ辛いなんだって､誰から見ても病んでる人が羨ましいわぁw それにさぁ､ワイだって辛いんだからお前らの愚痴ばっか聞いてられないんだよｯｯｯｯ！！！！､､､､､､気づいてよ、 お前がさ､「誰もわかってくれない，，」って言ってさ私が「わかるよ。辛いよね」って言ったら「わかるわけないじゃん、、」だってさwww マジで笑えるよね気づいて欲しいと思っているのに気づいてるって言われたらわかるわけないってバッカじゃないの？私はさ､周りに気づいてもらえるあんたが羨ましいよ。だってさ、私､辛いのつの字も言えずに溜まっていくんだって､辛いと言う名の固形物は貯まるのに幸せという名の液体は抜け落ちてくの、心の箱に穴が空いていても，固形物は落ちないんだって､！ あー気持ち悪い､､､､ 溜まっていくもの消化できなないんだよ､､､お前らみたいに気づいてもらえないから、気づいてもらえるやつが羨ましいわw

半不登校だし勉強してないし人生つむつむ状態

母親にここ1週間ご飯も用意してもらえず、まともなご飯も一度も食べられてないです。急にベランダに足かけて、父と弟と止めているぐらいやばい状況です。私だけ責められて、暴力もうけました。この前は包丁向けられたり、髪の毛も少し切られました。これって虐待ですか？

学校に行きたくない！なぜかって、・・・自分のせいにされたり、いいじゃんって言われるから、「それが嫌だ！」って言ってるのにやめてくれない人がいるから！?

今の学校は人数が少ない、そのうえ先輩がいないし同級生もいないから行っても楽しくない。学校に行った時に親が安心するのは別にいいけど、自分が行きたくて行ってるわけじゃないし、行きたくなくても親に行きなさいって言われてされるがままになったり言われるがままになると弟みたいに不登校になったり学校に行かないで、家で勉強をすればそっちのほうが自分が嫌な思いをしなくてすむ。

もう死にたい。生きていてもいいことない。なんで親は俺を産んだんだろう。 最初からいなかったことにしたい。でも死のうって思っても死ねない。つらい。 誰でもいいから助けて。

友達がこの頃かくしごとが多いです。

好きな教えてって言われて好きな人の名前を言ったその後 好きな人にチクられて失恋した

まぁ、単純におかしいんやろうな、自分が。一部の友達によく言われる「かわいい」とか「綺麗」とか「美人」って言葉。普通の人からしたら誉め言葉やし、あの子たちも褒めてくれてて、純粋にそう思ってくれてるんやと思う。いい子たちやから。でも、なぜか自分はその言葉が嫌い。言われたくない。普通なら嬉しいって思うとこのはずやのに、なぜか自分は嬉しくない。それどころか嫌悪感を感じてしまう。共感してくれる人、多分いないと思う。自分でもなんでかわからんもん。それでよけい自分のこと嫌いになるし、褒めてくれてるんやから「やめて」ってガチめのトーンで言うのもできんし。やっぱおかしいんやろうな、自分が。

私の担任の先生は、クラスのみんなから嫌われています。理由はお気に入りの男子・女子に対しては、デレデレしながら笑って話していますが、問題児や、気に入らない生徒に対してはとても冷たいです。他にも暴言を吐いたり、ばかにしてきたりします。どうしたら良いですか。

小さい時は癒してくれた 大きくなってあなたは何で返せるの？ と言われた そんなものわかんないよ

いきるの疲れたけど今は、学校なんかいきたくない。

いじめを受けていてセンセーは見てみぬふりほんとっムカついて不登校になった。 いつの間にか1か月経っていて習い事も休んでいた。もう死にたい、殺されたい。

親にいつも出来のいい兄と比べられて、苦しんでいます。いつも親に怒られて、最終的には兄はいいのにお前は、どうしてこうなんだと兄と比べられて、いつもお前なんかいらない　お前なんかそう言われて、自分の存在を否定されて、自分なんか要らないんだと思ってしまいます。私が生まれてこなければよかったのにってずっと考えてしまいます こんな事を考えて、いつも消えたいと考える私は変ですか？ 辛い思いをしたくないって考えるのに自分が悪いと思ってしまう私は駄目な子？ 誰が助けて もう辛いよ 比べられるために生まれてきたわけじゃないのに何で私を否定するの？ 誰も助けてくれない こんな事を誰にも言えないから余計辛いです 誰か助けて

12月12日 私の隣の席の子が何の根拠も無く、怒ってきます。 給食の時間机を皆でくっつけて食べるのですが、その子だけ私とくっつけないで食べています。 その後昼休みのときに私の聞こえる声の大きさで「次の授業道徳じゃん隣のヤツと喋るよね最悪。」と、友達と喋っていました。そして「何か文句あるんだったら本人に言ってよ。嫌なことあるのなら言ってくれなきゃ分かんないよ。」と言ったら「うんあるよ。無いわけないじゃん言うと1時間ぐらいかかるかな？いや3時間いけるかも！」と言ってきました。あと私は、チラッと見ただけで「何？」と言ってきます。また、教室の4人での班も居ない者扱いされています。笑 ^^ そのことを先生にも言ったのですが、先生は、少し待っていてと言ってどっか行きました。また同じ事を言うとしつこい奴だと思われたくないので我慢しています。 家族にも本当の事を言えません。 この子と班のことは、1学期の頃から続いています。 何度も大丈夫と自分に言い聞かせて来ました。 どうしたら良いですか？分かりません お母さんに朝「学校に行きたくない」と何度言ったか分かりません。内容も言っていないからなのかもしれません。笑? 本当僕バカでゴミだなぁ

「みんなのつぶやき」読んで思ったの、この世の中にはつらい人がたくさんいるんだなと。私は今、親に少し反抗的です。理由は、私の推しのことを全否定してくるから。 「きもい」とか「ブス」とか…ひどくない？　それだけだったらいいの、でもね誕生日プレゼントに推しのグッズが欲しいって言ったのそしたら「そんなきもいもの増やしてどうすんの、さっさとやめなさいよ。」って言われたの。 私は推しで生きてるのに「やめろ」って…死ねって言ってるもんじゃん（わかる人にはわかる）でもね私は、学校には通ってるし、推し活仲間だっている。もちろん差別なんてされないし、暴力もなにもうけてない。 こんなんで泣いてる私ってどうなんだろう。

2･5次元の舞台をこの前観て、すごく心を動かされてから役者になりたいと思い始めた。役者が簡単な仕事ではないというのは重々承知してるけど、親が賛成してくれるとは到底思えない…。ここまで将来の夢が真剣に決まったのは初めてだから諦めたくない。だけど成人してから目指すのは遅いかも…。どうしたらいいんだろう

なんで鈍臭いとかキモいとかブスとか 普通に言えるんだろう 人の心を考えたことないのかな？ 私より無能にそんなこと言われても ムカつくし、何より自分を可愛いって 言い張っちゃってるのが笑えるよね。 ほんとは友達なんかいらないけど 学校って友達がいないと終わりだから 仕方なく友達を作る でも分かり合える友達に会ったこと なんてないし、いつも1人になるのは 私。 性格悪くてデブスでなーんにも できない私は消えてもいいと 思ってる。 なんなら痛くないなら今すぐ 消えたい。 でもお母さんには迷惑かけたく ないから、そもそもいなかったって ことにするのもいいかもね。

自分に関する変な噂が立っていたと思っていたのですが、実はそれは私のことではありませんでした。その噂が広まり始めた頃から仲の良かった男子が急に話しかけてこなくなり、避けられているように感じたため、私のことだと勘違いしてしまいました。その後、なんで私の噂ではないのに避けたの？と聞いたところ、『避けていない』と言われました。だけど、それまで頻繁に話しかけて来て、忘れ物をした時も私に借りていたのにその噂話が広まった途端一言も話しかけてこない上に、忘れ物も他の人に借りるようになっていたんです。よく分からなくてモヤモヤしています。

私、女子校に通ってて、小6になると、周りの友達とかが、が女子同士で付き合い始めて、男の子っぽい女子をみんな好きになってる。正直私は同性愛とか無理で、気持ち悪いなって思ってる。今、同性愛キモいとか言ったらダメなご時世なのにひどいよね。自分でもわかってる。でも無理なものは無理なんだもん。男の子っぽい女子が好きなら男子付き合えばいいじゃんって思ってる。でもこんな事言ったら、嫌われるし言えないから、作り笑顔で、「応援してるよ！協力するね！」とか言ってる自分が憎い。女子校なんて、悪口にだらけで辛い。中学と高校も女子校に進学するつもりだから辛い。後6年も続くのかぁ、、

脳がぶっ壊れるぐらいムカついてる。先生が「人に前でため息つくな」て言ってるくせに。 なんだよアイツ。生徒の前でため息ついてるじゃん・

友達がいじめらてて、助けてあげたい、

ラインで学校の女の子に悩み相談をした。そしてその女の子の子はこのことは誰にもいわないよ。と相手はいったにもかかわらずクラスの皆にチクリまくって約束を破って自分の悩み相談でどこが行けなかったのかとか色々考えて学校の女の子にラインで謝罪したけどその謝罪の文をその女の子は悪用して私がもっと悪い悪口をラインで送ったかのようにしたて上げられ学校の先生にも私がラインで人のことをとても悪く言ったかの様に思われ先生はとても私に冷たくなり色々な人が私の陰口を話題にするようになり学校に行くのがとてもしんどい

生理が始まってしまってそれで、両親に言ったらなんでそんな恥ずかしいことを平気でやることができるのと怒られました。ああ私は、なに？私はどこにいるのかわからなくなりました。

なんでこんなに自分ばっかり嫌なこと起こるんだろう？？？なんで？？？？？？？？？？？教えてよ、特に何か悪いことした訳でもないし、人助けだって良くしてる、なのになんで？ゴミじゃんこの世界、この世界を作ったカス共が

学校行きたくない。授業は好きだけど友達が嫌。

頑張ってるのに負けてばっか。勝てない試合は要らないね。

私って生きてて価値あると思う？死んでいいと思う？

私、怖かった。いきなり先生が怒鳴りだすんだもの。去年の担任、アイツどうかしてるってぇ。先生怒鳴る→クラスメイト泣く→先生慌てる→終わる→誰かフザケル→先生怒鳴る→クラスメイト泣く→…めっちゃ悪循環じぁん。 この前ね、その先生の情報手に入れたの。今60だって。もうすぐ定年じゃん！ ーでも、一つの考えがよぎった。ー 「先生定年前に追放すれば！」 前の学校でも不評だったらしいし。これで誰にも害は及ばない やっとこのつらい悪循環から抜け出せる！ 今ね、友達を仲間にそのユニットを作ってる。 これで完全なる私‘‘たち‘‘の復讐劇の完成だ！ 私は今、未来を進んで歩き始めた。

みんなして自分を責めてくるような世界がきらーい。（一人称自分です） 自分は家族とかが言ったこと・やったことがどれだけ嫌でも絶対に口には出さないのにどうして親はそう言うのを子供に言うんだろ。こっちはあなたたちの事大っっっっ嫌いだからね。愛想笑いだからね。本当はずっと怒ってるからね。 友達も，自分をなんだと思ってるんだろ。あんたの奴隷じゃないんだからね。「友達だから」を理由に仕事を押し付ける人いるけど友達じゃないからね。誰のせいで不登校になったと思ってんの。 みんなみんな，この世から消え去っちゃえばいいのに。いっそ金正恩が日本にミサイル撃って，自分の好きなもの以外全部吹き飛んじゃえばいいのに。

死にたく無いけど、みんなの記憶から綺麗さっぱり消えて元からいなかった存在になりたい。私のお姉ちゃんは中2で反抗期真っ最中。 お姉ちゃんがスマホばっか触ってテストで悪い点数を取ってきたり、お母さんに注意されると「だまれ！」たか「うっさい！」とか。 それでお母さんが陰で泣いていたのをみた。 お姉ちゃんも部屋で泣き疲れて寝ているのをみた。 お父さんも仕事で上司に怒られて落ち込んでるのもみた。 お母さんとお父さんは精神安定剤を飲んでるのをみた。 私が家族を支えないと、励まさないと、頑張らないと。 いっつも気を張って笑顔を貼り付けて変顔をしたり、学校で嫌なことがあっても家に入る時に笑顔をしっかり作らなくちゃいけない。 お姉ちゃんは好きだし仲良いしお母さんは私によくしてくれる。 でも私も思春期だからお父さんがきもいとか嫌いって思ってしまう。 それでも無理やり笑顔をつくらないと。 なんかもう疲れちゃった。 私、頑張ったよね？ でも頑張っても頑張っても報われないの。 生きてればいつかいいことある? そのいつかが起きない人もいるじゃん。 あったとしてもそのいつかまで待てないよ、そのいつかと今の悩みは比べ物にならないよ。分かってないよ、無責任だよ。そんなん言われても嬉しく無いよ、 身近な大人に相談してって、相談できたらこんなに苦しくないよ。 できないからこんなに辛いの。 誰でもいいから助けてください 辛いって言えたらいいのにな

いつもそう。塾でみんなにい置いてけぼり。「これわかるひと～！」自分だけわかんない。『はい！』どうせちがう。自分だもん。「ネガティブ思考やめな」むり、やめれるわけないじゃん。「お前どうせ宇宙人やもんな。」はいそうですよ。抵抗するのも飽きちゃった。でも、ここ最近リスカやめてるよ。えらい？えらい？ほめて。だれか、ほめてよ。 『今日１００点取ったんだ～。』「え！あしたやり振るね～」なんなの？なめんなよ。 みんな、ひどいね。どうせ何も知らない。知ったかぶり？きっも。やめてよ。

最近自分の生きている意味が分からなくなってきた、生きててもいいことないし、早く死にたい…

自分は友達をいじめてしまった でもその子じゃないけど いじめられたこともある なぜだかわからないけど いじめてしまった いじめはいけないと分かってるけど 分かってるけど やってしまった 謝っても謝っても心に消えない傷が残し続けた 辛い 辛い きつい たまに そのこと話したりもするけどその度に 心が痛い 心の中で ごめんねごめんね しか 言えなかった 心のモヤモヤが全く消えない どうしたら この気持ちは消えるんだろうか 死んで つぐないは消えるのだろうか

心配してくれる友だちも、私を置いてどんどん先に進んでいってしまう 学校で、勉強も友人関係も””普通””にできる友だちと、いつまでも学校へ行けずに周囲を怖がって怯えている私 駄目人間で本当にごめんなさい 早く消えてしまいたい 駄目人間の癖に、死のうとすると怖気ずいてしまう 生きる価値なんて無い 早く死んでほしい どうして私は死なないの 一刻も早く消えたほうがいい駄目人間なのに ごめんなさい

両親離婚しそうでワロてる パパが女関係でやらかしちゃってママ激おこで、今はママと私と妹、違う家にパパって感じで別居中 ゆーて別居したの一昨日とかだから今でさえ激病みしてんのにあと何年このぐちゃぐちゃな気持ちが続くのかなとか思ったらまじで死にそうでウケてる しかも相談できる人いないの！！ これがいっちゃん辛いぜ！！！ 友達にもパパのやらかした内容女関係だから100パー話せないし、ママは私より激病みでご飯食べれないくらいだから私が支えなきゃいけないし、妹も内心不安だろうから姉として支えなきゃだし、先生はもし相談したらママに連絡行っちゃってママが私に頼れなくなるかもって思うと絶対嫌だし、私は今どうするべきなんだろう、1人で抱えるべき？相談すべき？いつか時間が解決してくれる？ とりあえずママがご飯食べないから明日ゼリーでも作ろうかな！私が作ったって言ったら食べてくれるかもだし ママに幸せになってほしいよー

先生との関係で悩んでいる。先生が男性で、なんとなく嫌で避けてたら避けるのをバレた。 どうしてそんなに避けてるのを気にするのか疑問に思う。私だって、クラスの人全員好きでもないし、嫌いでもない。それと一緒じゃん。

いじめられてたことが原因で人が怖い。全部自分の悪口を言ってるように聞こえる。人が多いところだと声がでないし、体が思うように動かない。冷や汗と動悸が止まらなくなる。人が多いところにいくときはイヤホンがかかせない。親がこれを理解してくれない。「お前のことなんか誰も見てないし気にしてない」って怒られたけど何も知らんくせに偉そうに言わないでほしい。僕が好きな服とか物とかも全部おかしいって否定してきて、人それぞれなんだから自分の価値観を人に押し付けないでほしい。

疲れたな　合唱コンでは指揮者やって体育大会では団旗つくって生徒会に立候補してやっぱり疲れたな　友達もいて家族は優しくていいけど 俺よりもっと苦しんでいる人がいる それでも逃げ出したいと思うのはずるいよね　あーあ遠くへ行きたい　今までやってきたことが重荷になってる　楽な方向、辛くない、心配や不安もない方に行きたい　信頼できる人は居るけどやっぱり全部をさらけ出せない 全部をさらけ出せる人を見つけたいなんてたぶん無理だよね　俺、夢でも見てるのかな

学校に行くのが辛い、今年転校してきた女子が運動もできて、明るくて、元気でその女子に全て持ってかれる、好きな人はその女子のこと好きで私が仲良い友達2人と話してたら、毎回手を引っ張って連れてかれて、毎回1人になって私の何もかも持ってかれて、好きな人が持ってかれても、仲いい友達、親友だけは持ってかれるのが嫌だ。3人ペア作ってって言われたら、その2人とその女子が一緒になって、あいつが転校してくる前は、私が2人の間に立ってたのにって思うのが辛くて、別に嫌いと思ってないのに憎い悔しい辛い。その気持ちからその女子のことがだんだん嫌いになってる。自分がいてそれも辛い。

小6です。すべてがつらい。もういやだ。これからはなします 学校では避けられる…。いじめアンケートにかいたのに収まらない…相談したいけどできない…こわい… 先公もうざい。とある時だけ優しい。放課後、居残りテスト半分でやらされたんだけど自分だけ先公のまえで書いてないのは論外とか先公が自分のせいとをしはいしてる。 こんなことやりたくなかって六年になったわけじゃない… 家族のこと。金は盗む犯人にされるし 尻は嫌なのに触られるし… 友達のこと。 避けられる。避けられる。いじめアンケートにかいたのに 相談してない…なにやってんだろ… 自分のこと。 瞬時に判断もできない。 自殺したいよ…この世にいたくない。 って思う方もいるかもしれない。 そんな人たちに聞いてほしいです。 つらいよね。嫌だよね。でもさ、我慢せずに吐き出そ？ 我慢したらもっとつらい。溜め込まないで欲しい 泣くのが怖い。。わかるよ。恥ずかしいよね。でもさ、泣いていいんだよ？なんで泣いちゃだめなの？なんで泣けないの？それは厳しい空間にいるから。泣くのは当たり前だよ。 結論から言うと 我慢しないで、吐き出して。つらいことはある。 痛いこともある。時には自殺したいことだってある。 でも、この世に生まれたあなたの命…たった一つ。 無駄にしちゃいけないよ。がんばれ。

病院で間違えて体温計の電源を切ってしまって独り言で「間違えた」とと小声で独り言を言ったら母親から「間違えたってなんや！？」とまあまあ大きな声で怒鳴られました。 少し怒っただけで僕のことを叩いたりしてきます。こんな親と一緒に暮らすのが辛いです。

席の隣の人に「汚い」「こっち見んな」「死んでしまえ」などを言われているけど私って死んでしまったほうがいいのかな？

姉が好きなのか、嫌いなのかわからないです。 さっきも姉が部屋から出るときに私がまだいるのに電気を消してきて、私が必死にやめてと言ったら顔怖っと言われて怖いのはこっちなのにと悲しくなりました。 小さい頃はたくさんお金をかけてプレゼントをあげたりしていたけど、ほとんど喜んでもらえなくて、使ってもらえなくてあげる意味あったかなと思っています。今年も一応プレゼント買ったけど…また微妙な反応されたらどうしよう。 姉に学校行ってなくて宿題もしてない私がスマホを触っちゃだめと言われま す。 また姉はたまに私のぬいぐるみを取って、ぬいぐるみで顔をつついてきます。 寝ているところを邪魔されるのでやめてと振り払うと、「〇〇(ぬいぐるみの名前)嫌いなの？」みたいな感じであまりやめてくれません。 本当は苦手でなるべく関わりたくないことがわかっているのに、たまに優しくてうまく避けられません。 こんな自分が嫌になりました。 もう死にたいです。

私には、お兄ちゃんがいるのですが、お母さんはお兄ちゃんが居るのといないとでは少し変わります。幸せではありますが、お兄ちゃんがいない時といる時とでは、態度が違うんです。お兄ちゃんがいない時には、普通に喋ってくれたりくれるのですが、お兄ちゃんがいると、私の話はあんまり聞いてくれなく、お兄ちゃんといることが多いような気がします。私の方が面倒くさい系で、お兄ちゃんはとても活躍しています。家事に関しては、私ばっかりにやらせお兄ちゃんは上で遊んでいるのに私にずっと家事をやらせてくるのがちょっぴり嫌です笑 今後のことを考えてくれているのかもしれませんが、勉強とかあるので正直ちょっぴりきついです。お母さんに一回そのような感じの話をしたのですが、色々言われて変わりませんでした。最近は悲しくって涙が出ます。 学校の方が正直好きです。(友達が居るので笑)ですが、別に虐待とかそういう感じではありません。幸せな家庭ではあります。ただただ、どこかで、この気持ちを吐けたらなと思っただけです見てくださった方ありがとうございます。

私は、どうして生きているんだろう、そんな風に考えてしまうことが一日に何度もある。 本当はそんなこと、考えたくない。毎日元気で、明るく、楽しく生きていきたい。 でも、残念なことに私は嘘が得意みたいで、毎日元気で、明るくて、楽しそうなふりをすると、みんな信じてしまう。私の複雑な気持ちに気づいてくれる人は殆どいない。 あるとき、友達が「元気ない？」と聞いてくれた。すごく嬉しかった。 でも、私はまだ悩んでいる。私は、家庭環境が複雑な方だ。全て話したらきっとあの子はショックを受ける。あんなに優しい子を、悲しませたくない。でも、心から分かってくれそうだと思ったのはあの子が初めてだった。それだけですごく嬉しい。

9月に好きな人に告白しました　その人の返事は受験が終わってかららしいです　その時はよかったのですが10月に音楽会の会場に一緒に行く約束をしたのですが約束の時間になってもきませんでした　なので1人で行こうと思い、行ってる途中にその人を見かけてしまいました　今まででもこういうことがあったので限界まで達してしまい、帰ってきたあとに一緒に行きたくないなら先に言って欲しかったなとメッセージを送りました　そしたら既読スルーされました　ひどすぎません？ 冷めました　なのにまだ好きだという思いがあり、複雑です　ときどき思い出してしまいます　卒業時にアルバムにメッセージを書いてほしい思いがあるのですが、気まずくて頼めるか分かりません　でもその人にはいろいろ感謝してるので完全には嫌いになれません　どうしたらいいんでしょうか？