"辛い、嫌だ、ウザい、死にたい、消えたい、楽しい、悲しい、泣きたい、壊したい、、、　たくさんたくさんのいっぱいの気持ちの整理がつかなくなってきた。
今、誰かの[もの]になりたい。
何も考えずに言われたままに生きる道具になりたい。マリオネットみたいに。
誰かこれ叶えてくれないかな。
いつか叶うと信じたいな。
そうしないと気持ちが狂っちゃいそう。
はやく辛いことしか思わない心を殺してほしい。何がしたいのか分かんなくなったし。
助けてくれるかな"

犬飼いたいだけど、おばあちゃんにダメって言われちゃって悲しい

いじめられたとかじゃないけど二学期が始まるのが嫌だ。学校に行きたくない。せっかく仲良くなった友達が二学期も変わらず仲良くしてくれるか不安。

リスカ跡隠すのが大変 でも、辛いとリスカしちゃう…

特にいじめられたとかではないけど、夏休み明け学校に行きたくない。とくに中間テストや期末テストの直前や当日は不安で仕方ない。成績がわるかったら・・・と思うと不安になる。夏休み直前にもどりたいな。

"最近全然眠れない疲れがとれない。
部活ぎすぎすしすぎて全然楽しくないし高校はいって気が合う友達がいない。ほんとにたのしくないほんとに。
1回考えちゃうとずーっと考えちゃってあのこも私の事嫌いなんだろうなとか考えちゃう自分が嫌いです。高校全然楽しくない、、、。
いつも3人でいるのに一人の子は私以外の子しか移動教室一緒に行こっていってくれない。
別に嫌いなわけないと思うのに、こっちの気持ちも考えて欲しい、
他にもわたしのともだち私のプランだめだとか悪かったとかいろいろぐちぐちいってくるし、一緒にいて不愉快。"

ママは好きでもおこるときはこわいおこられたときこわくてうまく話ができない今日ママに「ごみすて行って」言ったのになんで行かなかったの？てきかれたときに私が言おうとしたらなぐられたいたかった?

"学校にカウンセリング室があるけど、｢死にたい｣とかの自殺願望の発言は禁止されていて、保健室の先生にも自殺願望の発言は禁止だから、吐き出せる場所がない。
病院に行きたいけど家族には自殺願望を持ってることを言いたくないから一人で抱え込んでしまっている。"

夫婦喧嘩も親子喧嘩も見えないとこでやれよ

"私が大切にしている言葉です。※インターネット調べ
我慢している人ほど言うんだ
大丈夫だよって
辛い人ほどよく見せるんだ
笑顔ってものを
優しい人ほど言うんだ
何も考えていないからって
頑張っている人ほど言うんだ
何もしてないよって
人のために動く人が自分のためといい
傷つきやすい人ほど気にしていないっていう
抱え込めば抱え込むほど真逆のことを言い限界が近づくほどに助けてって言えなくなるんだ"

"私蛙化持ちで、好きな人の事いきなり気持ち悪い…って思うようになって１回その人と関わるのを控えてたら気が付いたらその人に別の女の人が居て、私が話しかけても思うように話してくれなくて。自分から離れたのに本当にバカみたい。
蛙化持ちの私が大嫌いです。普通に恋して普通に話してたかったな…。"

元々恋愛感情というものは無かった。いつからか同性愛者になった。遠回しに母に同性愛者をどう思うか聞いた。「なんでそんなこと聞くん？恥ずかしいやん」そう答えた。この子達ならと思い仲の良かった子3人にカミングアウトした。3人は「ええやん！」そう答えてくれた。嬉しかった。泣きたかった。でも言って良かったのかな。嫌われたかな。

"親に殴られたり首を絞められたりしてひどい目に会いました。
このようなことを警察に訴えてもいいのでしょうか？"

部活の先輩が最近怖いな”

"もうすぐ学校が始まるのが辛い
体が重すぎてしんどいかも"

ネットの友達が病んでしまってどうしたらいいかわからない！！

"理由は特にありませんが学校に行きたくありません。今日で夏休みが終わります。行きたくないことを母に伝えたいけど、伝えたらどうせ「いい加減にしろ」などと怒られます。
学校に行っても、心から仲が良いような友達もいませんし、将来着きたい仕事もなく、そこそこできる方ですが勉強は嫌いで、大人数に囲まれることが嫌いで、学校に行く理由が見つかりません。"

スマホ大好き。スマホ中毒者の私。スマホはいい、落ち着く、私のことをなんにも知らない人が集まって来るから。受験生だから、やばいのは分かってる(笑)スマホから離れられない。体がだるい。朝起きたくない。目が悪くなった。みんな私のことは嫌ってる、もういい。諦めた。無価値人間な私。全て嫌い。いっそ消えてしまいたい。 本当に申し訳なくなる。こういうところって、もっと大変なことで悩んでる人が書き込んでる、、よね、。どうか、こんなちっぽけなことで悩んでいる私を嫌わないでください。お願いです。おねがいします、嫌わないで、嫌わないでください、、おねがいします。嫌われるぐらいなら死にたい。悪く思われるぐらいなら死にたい。もう陰口には耐えられない。ききたくない、ききたくない、、、。もうヤダ。

"私は今起立性調節障害です、毎日がだるくて頭も痛いです、今は受験生なので勉強が大事な時期です
今は塾にも通っていて毎日塾ですが体がだるいくて行けません、親にも無理やり塾に連れていかれて途中で帰ろうとすると塾の先生に怒られます、本当にだるいの？や自分の為にならないよと言われたりします。
家に帰っても怒られたり自分の事をバカにしてきます
最近生きるのが辛くてたまりません本当にきついです"

"実の妹から胸を触られたり下着を取られたりのセクハラをされます。
また、セクハラだけではなく頭を蹴られたり足を殴られたりなどの暴力もされます。
家族に相談してもまともに聞いてはくれません。
友人や先生には相談しずらくて悩んでいます。
一人暮らしをしても、親がいるので意味がありません。すぐに人の住所を特定しようとします。
私はこのまま生きて死ぬしかないのかと思っています。"

最近セックスしたけれど、これで4人目だった。少し罪悪感がある。すぐ体の関係に発展してしまう。

男子から女だからやらなくていいって言われるから嫌なんだよね

好きな人がいました。付き合ってるけど“今”その人のことが好きかどうかはわからない。もしかしたら好きじゃないかもしれない。好きじゃないかもしれないのに付き合ってるのはおかしいですか？

見てただけなのに睨むな！ってガチギレするのおかしくない？

"家では毎朝両親が喧嘩している。
母は、すぐに機嫌がコロコロ変わるから扱いずらいし、父は仕事が忙しくてなかなか家族の時間をとってくれない。
学校も嫌だ。クラスの男子が嫌だ。女子も怖い。"

お母さんの機嫌悪いと怒鳴られて無視するときがあるひどいと殴られる

父親が母にモラハラやDVをされている

"なんかさ、縄文時代の人間になりたいとか思うんだよね。
なんで現代人ってそんな上下関係が好きなの？？ほんと縄文時代にタイムスリップしたい。なんなら野生の動物に転生すれば何も考えずに生きていけるのかな。すべてがめんどくさい。何も考えたくない。何もしたくない。
でも野生の熊は自分のことを自分で決めるっていうことができない。人間の私はそれができる。もっと気楽に考えて良いのかな。人生を無駄にしたくないって考えすぎると逆につかれちゃうもの。
今は何も考えずに、ただ今を生きよう。"

やる気は出すものとか言うけど、全部どうでもよくなっちゃったらどうすればいいんだろう。

"陽キャにいじめられてる陰キャです。
先生に信用されてるからって、変なデタラメを先生に言ってるのを聞きました。
○○さんがテスト中にカンニングしてました～☆ってね笑
してないのにな…そのいじめてくる陽キャは私の隣と斜め前の子です。
二人でいじめてきます。そのうちの一人が好きな人が私の前で…嫉妬で私をいじめてきます(ﾉД`)ｼｸｼｸ
なんかおもっちゃうんだけど、陽キャって弱いよね～笑仲間を作らないと生きてけないｗ
なんかこれ見ると陰キャのほうが鋼メンタルだし一人でいるほうが気楽だし笑

絶対誤字ある…あったらごめんなさい。あと読みにくいのも…"

"今まで、本当に幸せだった。嫌なことなんてほとんどなくて、何もしてなくても、自然と笑ってしまう、友達もみんな良い子ばっかりで、悪口とも無縁で、家族だって怒られたり叱られたりはしても、みんな仲良くて、私だって、勉強も運動も人よりできる方で、先生にも家族にも褒められて、友達にも羨ましがられて、男女関係なく仲良くて……。
あの頃のみんなはどこに行ってしまったの？あの頃の私はもういないの？"

"部活の人たちにいじめられる
担任の先生も相談しても全部否定される
クラスメイトの人たちも信じれない
全員信じれない人ばかり
嫌だ"

自分のしたいことをやりたい

"ftm中学生。絶賛ストレス蓄積中。
幼少期は虐待、小学校は虐め、そして現在は同学年恐怖症wガチめに名前とか呼ばないでほしい。中学入ってからリスカ依存なりかけた。でも成績良い方だし、親に期待されてるし、部活でキャプテンになれるかもしれないからまだ生きる価値あると思いたい。てか、才能無駄にしてんの環境ってマジで言いたい。周りと比べたらまだ全然良い方。中学はあと1年半頑張る。恋愛も。勉強も。全部。
愛想笑い得意だけど、いつか心から笑いたい。自分砕かないように人一倍の努力。
今と未来を幸せに出来るの自分だけだから。"

母親と性格が真反対だからわかり合えない。でも大好きだからつらい。

疲れた

お母さんとお姉ちゃんが私の悪口を言っていた。

"誰か友達になってほしい・・・、もしよければ電話番号教えてー
スラムダンクしってるひととくにー"

パパが友達の文句を言ってくる。なんでそんなことを言うのと聞いたら、だってダサいじゃんとか言ってきた。(そういうお前がいちばんだせぇよ)ママにそのことを言ったら、ちくり女と言われた。ムカついたから頭を冷やしに下に行って戻ってきたら、そういうパパこそママに私の文句を言っていた。(お前こそちくり男じゃねぇか。)チャイルドラインに連絡しようとしたけど、ギリ時間外でアウト。そんな時このつぶやきを思い出して今ここに至る。っていうか、今週の日曜日に空手の大会で送ってもらわなきゃいけないのに今更どうしよう。…友達にそうだんすっか。

"お母さんがまた帰ってこない
怖くて寝れない"

"もう駄目なんだろうな。
こんな世界で生きられない。
こんな自分で生きられない。"

親が理不尽すぎる

"父親に殴られたり蹴られたりする。
お母さんは守ってくれないしなんならバカにしてきてお前が悪いって言ってくる。弟たちにはしないのに、ご飯も食べさせてくれない
たすけて"

死にたい

"自転車で踏切止まらなかったら警察が来て
友達も止まらなかったから一緒に注意された。
年齢と学年聞かれて、注意されて終わった。
でも、体育着だったし田舎だから学校はバレてる。
自転車についてる通学許可証メモられてたら名前とか絶対わかる。
成績だけは絶対に引かれたくない。行きたい高校があって1年から成績と素行が悪かったら絶対受からない。偏差値も65で高い高校。
初めて注意されたけど学校に言われるの？
すごく気になるし、嫌だ。"

小３の頃、給食を残したら先生にひどく叱られてそれがトラウマで、給食が嫌い。

人と関わるのが苦手だ。相手が自分のことをどう思っているのか、何を話せばいいのか、どんな伽羅が求められているのか。怖くて怖くて仕方がない。
求められたい、愛されたい。
恋、という感情が分からなくて苦しい。自分の口から出るのは上辺だけの好きばかりで。そのくせ人には愛してほしい。
不安、焦り、恐怖、嫌悪、罪悪感。全てから逃げたくて。でも自分には逃げるだけの勇気も、気力も無い。
二次元に浸っては返ってこない愛に虚無感を抱いて。ゲームに染まればセンスの無さに絶望をして。
現実に引き戻された自分は　今　日　喪　生　き　弖　ゐ　升　。

"勉強してなーーーーーーーい！！！！
やばーーーーーーい。
でも、そう思うほど手がうごかなーーーーーい。
明日の自分ふぁいとおおお"

"今日、お兄ちゃんにスイカを顔につけられた。そして、お父さんには頭を強く叩かれた。
とても痛かった。「脳細胞がいなくなる」せめて叩くなら、頭じゃない違う部位を叩いてほしい。"