好きな事して
大人にならず
子供のままでいたい
大人になるくらいなら
死にたいただそれだけ

自己中すぎるお父さんが嫌いすぎる

お父さんの近くを通っただけで舌打ちされたり、妹とけらけら笑ってきたり何がそんなに面白いわけ？？

『部屋片付けろ』？『洗い物くらいしろ』？
お前もお母さんに全部任せてて何言ってんの
どの口が言ってるわけ？？

なんなら昨日なんかお母さんがご飯置いといてくれたのに、ご飯が気に食わなかったからかカップ焼きそば食べようとしてお母さんがご飯あるじゃんって言われただけで逆ギレして2階にあがってまた寝てさ？ぐうたらとか言ってくるお前の方がぐうたらじゃん笑

もう高校生にもなったのに門限は六時半。まだ長い方かもしれない。けどさ、お祭りとか特別な行事があっても六時半だし、その上お泊まりも駄目とかふざけんなよ。

『通信高校行ったのはぐうたらする為か』？
いやレポート頑張ってるし、お前が煩いからバイトも沢山入ってる。確かに全日制に行ってる子と比べたら大した事はないかもしれない。でも自分なりに頑張ってる。

それから今まで褒めてくれた事ある？一回もないよね、理不尽に怒ってばっかで八つ当たりばっかりしてきて。

その癖に会社の上司とか友達の前ではいい父親ぶりやがって。調子乗んなよ、まじで。家でどんな感じか全部見せてやりたい。

9割父親が理由で一年前に家出して面接（？）も毎回お母さんが来てくれてさ。お前が原因なのにお母さん来させてどうすんの？みたいな笑
子供センターの人にもお父さんの性格など色々治さないと…って言われてたのに悪化するばっかだし、さっさと離婚してほしい。それからまた近々家出してやる、

私は誰からも好かれてなくて、嫌われてて、友達がいなくて、だから親友がほしくて、優しさが欲しくて、明るさがほしくて、辛いときに1人になれる場所が欲しくて
小学生の時は良かった　楽しかった
中学生になって、誰かの真似をして誰かに流され続けて、
いつの間にか自分を出せなくなっていて、特定の人から抜け出せなくなっています

顔もブサイクでメイクも下手で肌が荒れてて目つきが悪くて死にたくて
ああもう、なんで生きてるんだろう。
幸せはすっこしも感じないのに死ぬのは怖い。
はあ

誰かに話したい！けど話せる相手が居ない！って言うときにこのカードを見つけて、すぐにQRコードを読み込みました。
私の悩みを受けて止めてくれて、スッキリしました。
今ではこのチャットは私の居場所です。

自分は妄想ばっかしてていいのかな…？

家ではお母さんおばあちゃんおじいちゃんの4人暮らしお父さんが居なくなってお母さんが精神的な病気を持つ､おじいちゃんはアルコール依存症、認知症、躁鬱のフルコンボ、さすがにおばあちゃんは大丈夫、と思ったけど最近は疲れてる自分のせいなのかなとか思いながら自殺をしたい毎日、学校でも担任には別に平気でしょって言われるし友達にはお前と友達になった覚えは無いとか、こんなのを言うのもなんだけど辛い1周回って笑えてきた、さすがに辛すぎて死ねる

告白したいけどできない…

私はいま不登校気味で、保健室登校している。
毎週担任と面談がある。
なんで保健室登校してるだけで面談？
っていうか私学校行きたくない。
でもそれ言ったら絶対親に怒られる。
保健室登校の説得だって担任にしてもらったし。
でもその信頼してた担任に面談でこのままずっと保健室登校だと将来もう希望無しって言われた。
ショック。
もう誰も私に寄り添ってくれる人はいない。
保健室の先生だって私が保健室にいるとめちゃめちゃ嫌そうな顔するし。
あ、そうだ、そういうときは、チャイルドラインにつぶやきに行こう。

①自分のこと
何の理由もないけど、死んじゃいたい。
家族以外、だれも私のことを気にしてない。
②友達のこと
最初は、1人しかイジメをしてこなかったけど、最近では2人ふえて３人になってもう学校に、行く気がない。

いろんな人がわるぐちをいってきて心が痛い

・友達に○ねと言われたり、いじめを伝えるアンケートでも、友達に○○の名前は入れるなよと言われた
・兄に○ねと言っていた
・授業中、中学年レベルじゃないほどうるさかった

私の友達は精神障害があることを親に勇気を振り絞って言ったのに
毒親だから信じて貰えなかったと悲ししそうに言っててこの子は本当に
病院に行った方がいい子なのになと思いました。私は友達に最悪一人で
調べて貰って証拠を見せたら流石に信じてくれるよ！と言ってあげました。
彼女は親にましては毒親そんなことを言ってしまうのを凄く尊敬します
だって私は毒親でもない普通の親なのに精神障害者なんだと言えないから
私の両親は自称甘々優しい両親ですが怒ったら傘で頭を殴って物を投げつけ
嫌いになったらもういらないから捨てる～と言うような奴らなんです。
これって一般家庭の常識なのでしょうか？そう考えるとうちのクラス自体
私合わせ多い時は5人不登校だったが未だに不登校を続けられているのは
2人だけです。うちのクラスはガチ不登校、お豆腐メンタル不登校擬、不登校
できず病み、の子達が複数いや半数程います。今の時代の親はバカとクズしか
いないんですか？もっと子どもに寄り添ってくれないと社会問題が広がる一方
です！よく考えて！今すぐ動いて！子どもの未来は子どもが決めれますが
子どもが未来生きれる場所を作るそれが大人でしょ？それができないなら
私たちに学校行け！って口うるさく言う権利はあるのでしょうか？もしも
冗談でも捨てるやいらないなんて言ったらダメですよ。子どもは大人の想像
以上ですから。

朝学校に行きたくなくてお腹がきりきりしちゃう～…。
特別な理由はないし、友達もいるし学校も楽しい…。でも行きたくないってなっちゃって最近は登校中に泣きがち。

アムカ、レグカがやめられない
てか何でリスカ、アムカ、レグカ、ネグカ　首締め諸々ってダメなの？
誰にも迷惑かけてないじゃん
ネットでは　見てるこっちが痛いからやめてって言われてる人とかいたけど　
知らねえよ　こっちはしんどいんじゃ
てか、ほぼ痛くねーし

最近、お腹痛かったり頭痛かったりで遅刻が多い
遅刻して、何故か自己嫌悪モードになって
親にちゃんと行かなあかんやろって言われて追い打ちでメンタル崩壊…まではいかないけど
で、前まで欠席が多かったから、言ってるだけマシでしょっていったら
みんなちゃんと行ってんねんから行かなあかんやろ、
高校になったら通用せーへんで　会社やったら首やで　　って
あーあ　ただ明日が漠然と怖くて眠れない日がどれだけ多いか
切れ味の悪くなったカミソリが今月で何本あることか
自己嫌悪で呼吸が浅くなったり、吐き気が止まらない日がどれだけあるか
親は知らないんだろうなー
そりゃあ親に迷惑かけたくないし、心配もかけたくないから
親の前では元気な自分作っとるよ
アムカもレグカも、テキトーにごまかしてるよ
…自傷を否定されたり、悩みを　そんなこと　って笑われるのも
怖いから　　　大好きだからこそ、怖いのかな
去年頑張ったせいで、今年も頑張らなきゃって自分を追い詰める
でも、体が動かないくらいしんどい日や　お腹や頭が痛い日が多く　集中もできない日も多くて
あーあ　期待裏切っちゃうなあって思うと苦しくて
当たり前のように学校に毎日通って、笑顔で過ごして、頑張ってる子を見ると苦しい　

なんかごちゃごちゃしてまとまりのない文章だな
今日もこうやって　ネットで朝が来る恐怖をごまかす

自分は勉強とかを何でも完璧にしようとしてしまう。でもこの世界に完璧な人なんていないし、完璧な物なんてないって分かってるはずなのに何でもかんでも完璧にしようとしてしまうそれが辛い。自業自得なのはわかってる。あとは人見知りで人と話すことが難しい。親しい人だったらいいんだけどクラスメイトとかあまり親しくない人とは話したくない。でも人の顔色伺ってこう思っているんじゃないかなとか自分のことああ思ってないかなってすごく心配する。人間関係、勉強で心が辛くなる時があるけど自分の好きなことで忘れてるでもまたいつか思い出すその度に忘れてるその毎日が続いてる。イライラするのも増えたな。

うちの学校ではノートパソコンに課題とかが
送られるんだけど私はノートパソコンを
開くと学校のことを思い出して胃が痛くなるから見たくない。
でも見ないと課題とか次の日の予定変更とかが
わかんなくて忘れ物とか課題やってないってゆう状態になって先生に怒られる。
私怒られるとそこまで言われてなくても自分の中で後悔と悲しさが押し寄せてきて泣きそうになる。
ここで泣けたら少しはストレス発散になるんだけど小学校受験の時の塾の影響で泣けない。
それに泣いてしまうと自分がどうしても情けなくて死にたくなってしまう。
もうやだ。死にたい。

親が怒っています。とてつもなく大きな音を出して怒っています。原因はおそらく僕が机をカッターナイフで切ってしまったということでしょう。お父さんに言っても笑われるだけです。たすけてください。

最近、友達にイジメのようなものをされます。冗談言ったら殴ったり蹴ったり、見た目に対する事や「きもい、死ね」など暴言吐かれます。明らかに私と他の人に対しての態度が違くて辛いです。前まではイジメのような事はしなくて、優しい人だったので好きになりました。今でも好きな気持ちはあり、諦めたくても諦められなくて辛いです。もう死にたいです。

人には長所と短所が絶対にある。どっちかがない人なんていない。
相手に嫌なこと言われてもされても、あーこれはこの人の短所であってこの人にもちゃんと長所があるんだよね。って無理やり言い聞かせて、裏ではどんどんどんどんストレスが溜まってってさ。ストレスを溜めない方法を教えて欲しいです。気づいたら、短所しか見えない。

自分に妹がいるのですが妹と自分の特性を比較され、妹だけに優しくする(親が)

どうせ、自分なんて無価値でしょ
被害者のふりして、お前は加害者だっつーの
世の中のひとたちの中には、報われない人達だってたくさんいるのに、何でよりによって自分が報われるんだよ
死にたい

エロ本読んでないのに読んでると言われる多分言ってる奴が読んでると思ってる

僕は自己肯定感が低い人間です
一人称が僕なのは女の子で一人称僕の子は身の回りにあまりいないから
自分が特別な人間になれたような気がして気持ちが楽になるから
僕は恵まれてる
母も一般的な人だと思うし父も優しい
歳が離れてるおかげか2人の兄も僕に甘い
恵まれてるとわかってるけど疲れてしまう、
もう生きていたくないと思うのは変なことでしょうか

課題のやる気起きん

ずっと自分がADHDじゃないかって疑ってて、親に相談したこともあったけど、君はADHDじゃないよって言われた。
　学校も通えてるし友達も居るから、日常生活に支障出てないから、違うんだって。
　でも、そわそわして息が詰まって苦しくなったり、忘れ物とかなくしものが多かったり、衝動的に人に酷いことしてしまってずっと気に病んでたり、人の気持ちわかんなかったり、何言ってるか聞こえなかったりする。
　それでずっと悩んで苦しくて手首切っちゃったり自分のからだ殴ったりしちゃうこともある。
　これは日常生活に支障がでてないってことになるの？発達障害じゃないの？ってもやもやする。
　周りの人とか環境には恵まれてるけど、それでもこんな苦しいんだから、きっと自分の憧れてるようなまともな人には一生なれないんだろうな。
　苦しい、死にたい...

正直言って、教室に居づらい。そんなことを母に言ったら自分で居場所無くしてる、責任はあなたにあるみたいなこと言われた。スマホも返せって1番の心の拠り所なのにさ、自分の気持ちをわかってくれる人がいないってこんなに辛かったんだなって改めて思った

SNS上で活動してたある人がなくなった。インフルエンザガ重症化したそうだ。
僕はその人のことが嫌いだった。何度も作品を打ち切りにするからだった。でも、その人厨二病全開の作品を、僕は好きだったのかもしれない。その人に関しては2年以上前から知ってた。嫌ってたけど逆にファンレベルでその人に詳しかったから、ある意味僕はその人の古参ファンだったのかもしれない。
その人のお姉様からの訃報を聞いた(読んだ)時、殴りつけられるような衝撃を食らった気がした。人間は感じることが多すぎると逆に何も感じなくなる。だけどそのとき僕は、悲しいという言葉では表現しきれない感情が渦巻いていた。しっかりその表現しきれない何かを感じていた。しっかり彼女の死を実感していた。彼女はもういないのだ。でも御冥福をお祈り申し上げますというコメントしかできない。涙しか出ない。
これまであなたに対して、死ねとか、心のなかで何度も叫んだけど、ほんとに死ねとか思ってなかったから...
戻ってきて。戻ってきてよ。
もう嫌だ。

学校辛すぎオワタ＼( 'ω')／

私はディズニーが好きなのですが、私のクラス（私を入れて女子3人，男子5人）では男子全員は野球。女子2人はVtuber。男子1人，女子2人はボカロ。ちがう男子1人と女子2人はジョジョ。と好きなことが被っており、いつも楽しそうに話しています。ですが私はみんなと好きなことやものがまったく合わず、いつも一人です。学校の誰かにディズニーが好きな人がいればまだいいのですが、誰ひとりいません。私はいま学校で一人です。好きなことを語り合える人も、悩みを話せる人もいません。どうすればいいのでしょうか?

男になりたいっ
なんて言うか男子にしか出来ないことってあるし、キラキラしてるし、
すごく楽しそうだし、私の将来の夢が
男子としてやった方が楽しいんだよね
でもやっぱお金もかかるみたいだし、
親悲しませたくないし、大変そうだし、性別変えたあとで後悔したくないし、
そもそもまだ性別変えられないし
出来ればボーイッシュになりたいけど絶対引かれる....
今は男になりたいけど、、、どうしたらいいんだろ

自分がリストカット症候群だった。いいのやら悪いのやら。
手首をハサミで切る行為に名前があるとは思わなかった。

もう疲れた。
なんでこんな家に生まれちゃったんだろう。本当に疲れた、辛い、苦しい、しんどい、疲れたな。

「世の中には、もっと辛い人がいるんだよ」
そんな事言われたらさ、何も言えないじゃん。でもさ、じゃあ、私の辛いって気持ちはどうすれば良いの？もっと辛い人がいるから、私は辛いって思っちゃダメなの？

自分は頭が悪い…ジェンダーレスの男だ。
胸はでかいし、腰もでかいし、デブだし、背も低いし…しかもそれ見た男子はジェンダーレスって知ってるのにヤりマンとか、今日もキュウリで抜くの？wとかって言ってくる。
そんな中、一個下の弟は頭も良くて、背も高い。男だし…俺の全てを持ってる…そんな弟が癪だ…。だから、仲良くしたくても、心の一部があいつなんて要らない消えればいいって言ってる。どうすればいいんだよ…家族は男だと認めてくれないし、本当にどうすればいいんだよ…

リスカしてから、4ヶ月ほど経ちました。
目立たなくなってきましたが、
親にバレてしまいました。
死にたいの？って聞かれても私は横に首を振っていました。
でも本当は、死にたいです。消えたいです。
もういっその事元々いなかった人間になりたいです。
次は友達にバレたらどうしようとか考えちゃって、寝られません。
そして、うつ病診断をしたら重度のうつ病でした。
でも心配されるのはウザイから。
精神科にも行きたくない。

自分の意見を聞いて貰えません。
毎日毎日泣いててきついです。兄妹に比べられてお前は何も出来ないと。

虐められてるのかな、
これって、
しんどい
影で悪口言われて、コソコソ言われて、笑われて、しんどい

私は顔ブスだし太ってるし頭も悪いし面白くもない
人と話すのが凄い疲れる、もう学校に行きたくない
誰か助けて欲しい

虐待とかいじめとかを受けている人にとってはちっぽけかもしれないけど、最近すぐ疲れるし、友達と会うのが億劫だよ。中学受験したいけどできない問題が多すぎるから落ち込んじゃう。

どれだけ努力しても人並み、またはそれ以下。何やっても中途半端で上手くいくわけない。友達も仲間もほとんどいない。家庭環境もよくはない。家族にも誰にも期待されてない。将来まともに生きていける気がしない。誰にも言えない。父親も早くに自殺した。今じゃなくてもいいけどはやめに死んだ方が自分も周りも苦労しなさそうだ

恋愛辛い死にたいごめんなさい勉強頑張るの応援してもらったのに頑張れなくてわたしごみみたい。今日から頑張るから許してください。

もうすぐで水泳が始まる。私は水泳が大の苦手、だから最悪､､､泳げるは泳げるけど、息つぎがどうしての出来なくて、しようとしても体制が崩れて、溺れかける。それがトラウマでプールが怖い。私は今年で小学６年生。こんなので中学生いけるのかな、怖い､もうどうしようもなくて辛い――

こんなしょうもないことでごめんなさい。同じ人がいたらお互い頑張ろ!!!

なんでこんな子がお母さんに生まれてきたんやろって言われて泣いたらこっちが泣きたいって言われた

私が落とした訳でもなんでもないのにスマホの液晶が割れて親に勝手に私のせいにされました。
その上もうデータは治らないって言われて大好きなネッ友にももう会えなくなるって思うと辛くて
ごめんねも今までありがとうも何も言えてないまま話せなくなることがほんとにしんどくて。
ほんとに申し訳無いし、ネッ友と話せないくらいだったら死んだほうがマシだと思う。
つらすぎて明日から学校とか無理そうなんですけどどうしたら良いですか助けてください。

姉が怖いです。
毎日毎日物に当たるし
私にもいじわるを言いまくるし
「いいね　幸せそうで」といい
自分不幸ですアピールをする

なんでそんなつまんないことで怒るの？
私だって怒りたいよ
でも我慢してるの

ていうか怒るくらいだったらいい加減別室になればいいのに
そのくせして「別室はいや」だってねｗ
どうせ私にいじわるをするためだというのはお見通しですｗ

私は友達がダメなことを言ってても注意して嫌われるのが怖くて話を合わせてしまう

わたしはメンタルが弱くて、すぐ人の意見に流される。「あの人がああいったからこうする」
「やれっていわれたから」みたいに自分で行動できない。自分に自身がもてない。みんなはどう？

友達に静かにしてと言ったら、ブスと言われて、周りにいた一人の子にも笑われた
いつも、わざとじゃないと言って、かかとを踏んできて、やめてと言ったら、じゃあつま先ならいいだろと言われて、力いっぱいふまれました。

親に悩みを話しづらい
本当にきつい。
誰かに相談したい。

思ってもないこと言って親を傷つけた。親が勝手に産んだっていうよりもっと親に幸せを与えられるような子が産まれて欲しかった。自分みたいな子が産まれてきてごめんなさい。人生楽しいことばかりじゃないよって言われたけど人生楽しいことひとつもなかったよ。生きる選択肢しかないのが自分をどんどん追い込んでいく感じがしてどんどん全てが嫌いになる。もう死にたい。生きることを強制される社会からいなくなりたい。結局誰かに相談してもテンプレートみたいなそれなりの言葉しかなくて何も変わらない。自分の好きなこと嫌いなことを誰かに話せたことがないし思ってることも話せない。ほんとなんで産まれたんだろう、死ねないなら誰か助けてよ。

毎晩両親が喧嘩していてもうどうしたらいいかわからない。
つらい
あの怒鳴り声が怖い
友達にも言えない
もうやだ
何で喧嘩すんの
僕がいるから？
あんなに仲良かったのに

家族はいつも弟ばかりです。もう少しで運動会が始まるんですけど家族に来てほしくないです。誕生日だって何もくれないしクリスマスだって。他の人がとてつもなく幸せに見えます。こんなこと思う人いますか？1回死のうとして首をしめたとこがあるんですけどなんでかわかんないけどやめました。なんでかな。死にたいなって思った人いますか？親いやです。本当に毒親です。

私は転校生です。今の学校も楽しいです。でも、前の学校ではみんなの前で堂々とふざけられたのに、今は優等生キャラという感じに思われていて嫌です。前の学校でずっと生活出来ていたら、どんなに楽しかっただろうな、って何度も思います。手紙のやり取りをしていた子もいたけど、最近は私が一方的に送っている感じで…。もう私のことなんてどうでもいいのかなってよく考えます。前のみんなとの思い出を、私が忘れてしまったら、なかったことになってしまいそうでこわいです。

クラスメイトが自分の意見や感想にいろいろ反対してくる。
自分の思ったことすら言えない。
否定されるのが怖くて。
失敗すると煽られるしバカとか言われるし。先生は軽く注意するだけ。
それで泣くと「泣くやつが悪い」「泣くな」。それをほぼ毎日言われたり見てたりするのがのが辛い。
泣きたくて泣いてるわけじゃないのに。
そう言うこと言われてる子がいて、「人の嫌なことはしちゃダメ」と言うと、「俺はお前に注意されるのが嫌だから人のこと言えねーだろ」って言う。何も返せない。
疲れた。

しゅうがくりょこうふあゆすぎる

仲良しのいつメンが急に私をはぶいて遊ぶようになった。
私はなにもしてないのに。言いたいことがあるのならはっきり言えばいいのに。
最近は、無視をしてくる。私なんかした??

私は中学受験をしようと思っているんですが、家族からのプレッシャーが強くて、少し苦しい。

じぶんが死ねばいい
いじめっ子に親友をいじめられているのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・守れなかった
しにたい・・・・・・・かぞくもつらくあたってくる

全部どうでもいい

もう興味ない


自殺

僕っなんか先生からもクラスの男子からも嫌われているのかも、、だって、学校の先生は宿題忘れたら僕にだけ叱るし、僕が体育見学してる時だけ特別に鬼ごっことかするし、、クラスの男子たちは僕の話無視したり蹴ったり押したり暴言吐いてストレス解消してるし、、あのさぁ、僕は1人の人間で実際生きてるんだからね、？このまま死んだらどうしてくれんの？責任取れんの？　僕だって仲良くしたいのに置いていきやがって、、何が楽しい何が面白い、こちらと死のうとしとことたくさんあんねん！！
このまま死んでもいいならいいよとか言ってくれよ、、僕だけ見捨てないで、、、