"疲れた、生きてるより死んだ方が楽な気がする
産まれる前に戻って全てめちゃくちゃにしたい
小2の時死にたいって相談してくれた友達に、お母さんが頑張って産んでくれたんだからとか言わなきゃよかった、申し訳ない　ごめん"

"ああああああ～～～～～年末最悪。（自分の誕生日）だからがんばっている。
あああ～部屋片付け最悪"

私、彼氏が居るんです。だけど、彼はぶっちゃけわたしと居るのキツそうだったんです。やっぱり、自分の事僕って呼んでる女子じゃダメだよね。もっと女の子らしくて上品な子じゃなきゃ。変わらなきゃ。彼に振り向いてもらわなきゃ。でもどうしたらいいか分かんないよ。誰か助けて

学校に行きたくないなぁ。起きて、ご飯食べて、ゲームして、家族と話して、寝る。それが、今の俺にとって一番幸せなのに。別に学校なんか行かなくても幸せだよ。俺は将来的に幸せになりたい(なりたい職業に就職したい)から学校に行くと思ってる。でも、今の俺が将来、幸せになるために学校に行くのだとしても、そのせいで今の俺が傷つくのだったら、俺は学校に行きたくないなぁ。

"ぜんぶ私のせいかなぁ
私が悪いのかなぁ
優しくありたいのに、性格悪くて、相手を傷つけてるかもしれない
結局全部逃げで、自分を正当化しようとしてるだけで
私が悪いのよ
優しくなってよ
優しくなったら大好きなあの子も戻ってきてくれるかな
むりかな"

いつも悪いことをして、ママを怒らせちゃう。ママの気分を悪くしちゃう。

理想と現実のギャップに苦しめられる日々が辛い。私も一生懸命で、陰でたくさんのことやっているのに、なんで私を認めてくれないの？文句と非難ばかりで私の気持ちを知りもしないで、自分が正しいと決めつけてる。私だってどうすればいいのかわからないし、もう嫌でたまらないのに、誰も手を差し伸べてくれない。自分から助けを求めなければ救われないと分かっているけど、手を振り払われるのが怖い。いつもそうだったんだから、どうせどうにもならないなんてことがよく分かってる。どうしてこうなったんだろう。私はどこから間違えたの。平凡で普通で、陰でひっそり生きれるようになりたかった。今から望んでも遅い。幸せになりたい。でももうどうにもならない。未来に希望を持ったって少し先の自分もきっと苦しんでいるんだと思う。さらに暗くなるだけ。だからいっそ消えたいと思うんだ。消えたい。過去の自分も周りの人間も全部捨てて、どこか遠い場所に行きたい。誰も私を知らないところで、すべてやり直したい。どんなに貧しくても、その方が自分らしく生きれる気がする。人生をやり直したい。

体育で男女に別れててしんどすぎる。自分は性自認男なのに女子の方でやらされて精神的に限界がきたから体育嘘ついて見学したらどんどん評定が下がっていく。なんで。こんなに辛いの。精神的に限界きて見学しただけなのに。なんで評定さがるの、。体育は大好きなのに。

"体が女なのが最近辛い
女に振り分けられるのが嫌
ーちゃんってちゃん付けが嫌
親にも相談したいけどできない。
今自分が男なのか女なのかよく分かんない
男として接してほしいってずっと思ってる"

いつも同じ失敗をする。いつも同じことで悩む。こんな気持ち悪いことで悩んでいる自分が嫌になってくる。自分が憧れたのはこんな人じゃないのに。

もっとトランスジェンダーのカミングアウトをしやすいよのなかになってほしい。

日本政府は日本は民主主義国家で地方分権を謳ってるけど、原発、普天間基地問題、など地方の意見を無視してますよね。マジそんな国の社会の教科書信用できないんですけど　そしてそれを覚えろという今の日本の教育間違ってると思います。

"親に話しかけてお話してても、姉の話で遮られます。
テレビやスマホの情報に、親は夢中です。
今日、お話を聞いてくれると思って話したら、途中で聞いてくれなくなりました。
先生が「こんなことできるようになったよって家族にいってね」といっていたけれど、どうせ話しても最後まで聞いてもらえません。面談のときに、「周りの人よりお話をしてないね」って言われたけれど、私の話なんか聞きたい人はいないです。私の話はくだらなくて、つまらないから。私なんかより姉のお話のほうがずっと面白いんだと思います。泣きそうになるけど、私が悪いのでこらえます。"

付き合いたい人がいる。けど、その人はyoutuber。私どうすればいいのかな

死にたい…親から、自由、幸せ、やりたいこと、全部奪われる…わたしには推しがいるんですけど、推しのグッズを買いにアニメイトに行ってたら、親に出禁にされた…後、グッズを全部没収されました…毎日、親、姉からの、暴言、暴力、愚痴ばっか言われたり、されたり、辛い日々…学校でもいじめられ、わたしのいばしょがない…元々、ネットを使って、彼氏を作ってました…ですが、親にスマホを奪われ…連絡ができず…辛いです…ずっと、死にたい時や、辛い時に、相談させてもらい…今まで生きていました…でももう生きるのが辛い…生きてても…不幸ばっか…

"『彼氏の余命があと約３週間』
ずっと一緒にいたかった。その事実を彼の親から教わった時、涙がすっごく流れてきた。泣くことしかできない私でごめんね。
彼は重い病気にかかって、、もっと一緒に笑い合いたい。

でも、私は、あなたの笑顔は世界で１番の宝物だよ!一緒にいてくれてありがとう。優しくしてくれてありがとう。私が悲しい時、いつも寄り添ってくれてありがとう。

あなたの命とこんな言葉だなんて、比べることのできないくらいの大きさ。でも最後の最後まであなたに笑い続けて、いつまでも心の中に入れておきたいの
あなたは私の自慢の彼氏だよ!
今までの思い出にはありがとうが溢れ出してる。もう伝えきれないくらいに。
大好きだよ"

"みんなが辛い思いたくさんしててこっちも辛い…。
何か助けになりたいなぁ…。"

"学校の先輩が高校のことで悩んでる。
初めは、行く気あったみたいだけど
今は受験したくないってなんか意味わからない
受験だってお金かかるのに、「受験わざと落ちる気」　
って。なら無理して受験しなければいいのに　
今の先輩は尊敬できない。
多分バイトだけをしたいだけ　
将来の夢も決まってないのに通信制
を基準にして適当に高校選んでは
今頃「受験やだ」「めんどくさい」って
先生がどれだけ苦労して心配していのかわかっているのか
いつか後悔させたい。
自分は絶対に先輩みたいにならないようにする。　
志望校絶対に受かる。"

友達に彼氏を奪われそうになってる。私何かしたっけ？全く心当たりがないのにそんな事されてウザいとしか思わない。友達に聞いたら、「その子って、他の人の彼氏にもちょっかいかけてる子なんだってさぁー」と言われた。でもさ！何でそれを私にするの？私がリア充だから？じゃあ、お前もリア充になれや！こんな事言えたらどれだけ楽なんだろう…言ったらどうせ私がいじめられるだけだから言えないんだよな笑どうして？私あなたに何もしてないのにそんな事されて嫌な気持ちでいっぱいなんだけど？！お前のせいで私はリスカ、O Dもする様になった。てか、お前の病みアピやばすぎなんだよ。毎回リス跡見せてくるし、すぐに死にたい死にたいって言ってきて、じゃあ、そんなに死にたいんなら死んでみたら？って言いたいけどそんな事言ったら私がハブられるし…なんなん？？人をいじめる余裕があるなら、まだ、大丈夫じゃん！？もっと私たちに気にかけてよ！人の悪口や陰口を言ってる暇があるんだったらもっと勉強とかしろよ！私の彼氏に腕組んだりせんとってほしんだけどさ！ほんとに苛立たしい！親は親で「あんた達の問題なんだから、自分達で解決しなさい！」って言ってまともに話も聞いてくれないや笑どうして私って生きてるんだろう？もう、死にたい…

キンプリ大好き。でも親がなにわ男子にしなさいって言ってくる。

しにたいしかかんがえられない

もう嫌、こわい、しにたい

自分の居場所がわからない人、、特に聞いてほしいです。私も、自分の居場所がわからない、、本気で”死にたい”と思ってる。友達も”死にたい”って思ってるそうだけど、ただ、勉強辛いから学校行きたくない、みたいな感じの”死にたい”だろう。簡単に”死にたい”って、皆の前で言えるような、、本気で心の底から思っていない人もいると思う。私は厳しい環境で生まれ、暴力も受けた、、吐きそうなぐらいの辛い過去がある、、思いだしたくなくても、思い出してしまう。まだ、過去の傷が残ってる、、私には味方もいない、居場所などない、、でも、唯一私の味方だったのは”音楽”だった。音楽は心を落ち着かせてくれた。その人の好みのまま音楽は聞けるし、死にたいって思った時は、音楽を聞き、泣いてる。もう１つ、私の味方がいる。それは本だ。本を読むとまるで、本の世界にいるような感じで心が浸れる。私の味方は、”音楽”と”本”だけだと思っていた。でも違った。友達も、私の味方をしてくれた。あり得なかった、、絶対に。友達なんて私の気持ち、分かるはずないって思っていた、、私の何がわかるの？ってずっと思っていたのに、２人の友だちが私の味方をしてくれた。１人は、私の話を真剣に聞き、私の傍に寄り添ってくれる人だ。２人目は、私がいじめにあってる時、”ああゆうのやめな”って言ってくれる人だ。嬉しかったけど、私は思ってしまう。”ああ言って、本当は内心思ってないんだろうな。いかにも、私は人を助けました。てゆう感じなんだろうな”って思っていたけど、いつまでも私を助けてくれたから、”どうして私の事、助けてくれるの？”と、2人に聞いてみた。そしたら2人とも、”いじめられてる人をほっとけないし、私はあなたの味方だから、辛い時、言いに来て”って言ってくれた。私は嬉しくて、泣いた。そして私はやっとわかった。私の居場所は、音楽と本、友達なんだって、、２人だけは私の味方をしてくれた。これを読んだ人も、自分の居場所が見つかったらいいね。応援してるよ！ずっと！！

"死にたい。
障害を抱えながら人と付き合っていくのが辛くなってきた。
人に迷惑掛けてばかり。メンヘラだったり、鬱だったりで自分を見失うことがある。
自然に還りたい。
そこで死んだら凄い迷惑が掛かっちゃうのは分かってるけど、樹海で首を吊って死にたいと毎日思ってる。
自殺したい。
リスカしたい。
でも、腕ボロボロだからリスカ出来ない。死にたい。
もう何もしたくない。
助けて。助け出して。
つぶやき見てくれてありがとう。"

人生辛い。

"僕は、自分の性別について悩んでいます。
体は女です。でも、性別を選ぶときや、保険証の性別欄を見た時など、そういうときに自分の性別について違和感をたびたびもちます。
僕の友達というか親友というかその子は、性同一性障害です。
体は女で、心は男です。その子は親にカミングアウトしていて、僕はまだしていません。
その子には、僕の性別についてカミングアウトしています。
でも僕は、性同一性障害ではなく「中性になりたい。」というか、「僕は中性」だと思っています。
母親に僕とその性同一性障害の子とのlineが見られてしまって、僕が性別について悩んでいることがばれてしまいました。
僕はそのことについて否定されて、これ以上何か言ったら、カミングアウトしたら、大変なことになりそうで怖くてずっとおびえています。
僕はどうすればいいのでしょうか。
文章おかしいところあるかもしれませんがご了承ください。
長文失礼しました。"

"友達が親に虐待ではないけどすごくいつも学校で相談をしてきます。
その子には妹が居ていつも妹には優しいのに自分には厳しい親が居るということです。その子は親から逃げたい。と言っていました。学校でいつも親に髪を引っ張られた。ご飯を食べさせてくれなかったり、ベットで寝させてくれなかったり、いつも床で寝てる。と相談されます。
先生に相談すれば？と言うと「迷惑かけたくないから。」と言って誰かを頼ろうとしません。私たちはまだ子供で大人ではないのでどうすればいいかホントに分かりません。どうしたら良いのでしょうか？"

親に叩かれたりもの投げつけられたり髪引っ張られたりする、つらい

"自分が悪いけど友達と喧嘩して、その友達にはいっぱい奢らせるよーなことをした。それに気づかないで過ごしてて、ついに｢もう関わらないでほしい｣って言われた。
いつも一緒にいた友達グループにも本人にもちゃんと謝ってお金は返すつもりでいるけど、修学旅行とか毎日の学校生活ほとんど1人でどーしたらいいのかも分からない。
自分が悪いけど反省してる。
一緒にいたグループから少し避けられてる気がして、でも喧嘩した本人以外俺なんかしたとか分からない。
それなのに避けられて何もかもが嫌になってくる
色んなことのせいで家族への当たりも強くなってしまった。
楽な道に逃げるなとは言われるけどもうしんどいつらい。"

"あー修学旅行行きたくない。
クラスの関係が好きじゃない。
担任も好きじゃない。"

"僕は通学班の班長だけど注意しても聞かない子が居て、それで僕が注意されることがあります。それで僕の班の治安が悪くなっています。他にも色々なことでもう頭がいっぱいいっぱいでしかも僕はトランスジェンダーでいじめられています。
とても死にたいです。もう少しの出口もありません。それで躁鬱みたいになっています。

沢山飲んだ。そして吐いた。
もう何もかも嫌です。"

"何で親が私のことを泣かせたのに
まだいじけてるよ
みたいにして、こっちを悪者にするの？
しっかり喋ってるのに聞こえない
逆に私が聞こえなかったらはっきり喋ってるよ
そんなの自分中心過ぎるんじゃないの？
こどもだからなにしても良いそんなわけないじゃん
何回も死にたくなった、死ぬ覚悟をしたときもあった、殺したいと思ったときだって何回もあった
親は、殺しただなんて物騒ねありえない
とか言うけど、私をこの思考にしてるのは親だよ
小三の頃父親がぼそっと｢でかくなったな｣といいながら胸をさわり、中ニの時｢ゲームの課金みたいだよな｣って言う
トラウマでしかない
一個目のことは誰にも話せない
この事を知ったらお母さんが悲しむ
でもお母さんも理不尽だ
私が我慢して耐えるしかない
何でなんだろう
しんどいな
久々に文字にしたら吐きそう"

なんでAなん？A +にしてよ。あんなに頑張ったのに、とんでもなく頑張ったのに。マジで。何が足りないの？？？？悲しい。助けてよ。

"教室に友達が誰もいない。みんな集まって楽しく話しているところにも入れない。自分でも怖いほど人と喋れなくて、ずっと1人でいる。
クラスにいるどんなに大人しい子も、可愛くて魅力があって、周りから好かれているし親友がいるのに。
2人組組んでくださいとか言われたら本当に泣きたくなる。休み時間周りを見たらみんな誰かと話しているのに、自分だけ1人でいるのが本当に情けなすぎて消えたくなる

「話しかけられるのを待つんじゃなくて、自分から話しかけるんだよ」って言われたけど、それができないから悩んでるんだよ

最近は違うクラスにいる親友も他の人と仲良くて、他の人といたほうが楽しそう。自分といる時はなんか最近ぎこちない

もうどうすればいいんですか
しょうもないことなんですけど、辛くて学校に行きたくないです"

"私の母は、父が嫌いです。
父は別に何も悪いことをしているつもりはないらしい、けどたいどとかがうざくて私も嫌いだ。
それで、母がべつべつに暮らすって急に言ってきた、けど止めようにも、もう家は借りているらしい。
母が、いい気持ちで過ごせるのは別にいい、でも父とこのことを話す時とても、寂しそうだった。
私は，母と一緒に暮らすつもりだが父が、可哀想だった。
母が、なぜ急に別々に暮らすのか聞いてみたら、私が1歳ぐらいの時からもう、仲は悪かったらしい。
母は、ずっとたえてきたんだ。苦しかったんだ。
そう考えると気づかなかった自分がいやになる。
どうにか、仲良く暮らせる方法はないの…"

"生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
頑張って今日まで生きててくれてありがとう。
あなたが少しでも笑えますように。
あなたが少しでも楽しいと思えますように。
あなたが少しでも幸せを感じれますように。

優しいあなたにたくさんの幸せがこの先あるよう願ってる。

あなたはこれを見てる時点で辛いことから抜け出せるよう頑張ろうとしてる。あなたはとてもすごい人だよ。

生きる意味なんて無理に大きくしようとしなくてもいいよ。
「ご飯食べるため」とか「寝るため」くらいでいいんだよ。

あなたは生まれたんだからその時点でもうすごい人なの。息してるだけで偉いんだから。

死ぬのを止めるのも進めるのも私にはそんな権利ない。でも、死ぬ前に1回ほんとに死にたいか考えてみて。ちょっとでも嫌だと思ったら一日だけ生きてみよ。その日は好きなことだけしてみて、それでも死にたかったら止めないよ。

なんか言いたいこと書いてたら話の繋がりとかなくなっちゃった笑

あなたが生きててくれて良かった。ほんとにありがとう。

ほんとに生まれてきてくれてありがとう。"

"辛いみんなは頑張っているね。
死ねとも言われてもこれだけはね。
生まれてきたなら，自分は何か大切なことがあるはず
そう考えて"

"私は強迫性障害があるそうです。あと不安障害？もあると親に言われました。病院に通っています。
正直この人生辛いです。死にたいって思ったことは100回ほどあるんじゃないでしょうか...
勉強の時、わからないとすぐ不安になったり息切れしたりパニックになったりします。
手洗いでは、最近はすこし落ち着きましたがちゃんと手を洗わないと気が済みません。
親にも手洗った？といつも言ってしまいます。親のメンタルもとてもやばいです...
もうどうすれば…"

"部活でいっつも先生が私をおこる、
どれだけやっても褒められないし
やりがいを感じない…"

"~学校~
　うざい、なんなんこいつ、黙れ
こんなこと言われるの嫌だ
~自分~
　自分なんかどうでもええ
　リスカしたい
心配してほしいわけじゃないのに悲しくなる
どうしようも無い

何も楽しいことがない
すべてのことがめんどくさい
それじゃあネットか睡眠
人生is override"
なんでこんなに私は勉強できないの！？自分を毎回毎回責めてばっかで疲れた。今日返ってきた理科のテストだって先生が「満点取れるぐらい簡単です。必ず取ってください」とか言ってたくせに、私取れなかった！ワーク完璧に何周もしたのに！なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで！どうしたらいいの？どうやったらいいの？何が正解なの？先生に聞くの怖い。本当は解説してるんじゃないか。話聞いてなかったと思われるんじゃないか。忙しくて教えたくないんじゃないかとか色んな事思って何回も考えて疲れた。友達に聞くのも怖い。本当は面倒臭いとか思われてるんじゃないか。外面だけで内面はもう呆れられてるんじゃないか。こいつ頭悪いって思われてるんじゃないか。どう思われてるかわかんない。だから怖い怖い怖い怖い怖い。自分ができないのが嫌。親に言われるのも嫌。友達も、家族も、先生も、全員怖い。妹は私よりも頭が良い。だから追い抜かされたくない。姉としてのプライドがあるんだって。けど絶対嫌だけどもう無理な気がしてならない。毎日5時間勉強してた時があった。けど結果に全然出なかった。むしろ下がった。あんなに頑張ったのに、努力したのに、なんならつもりだったってこと？？私は報われない人生なの？？それやっても無駄ならやるわけねぇだろ。結果に出なくても勉強頑張ってて偉いねとかさ、うっぜぇよクソが。結果に出ないなら意味ないだろ。結果出すために勉強してるんだよ、こっちは。

"~学校~
　うざい、なんなんこいつ、黙れ
こんなこと言われるの嫌だ
~自分~
　自分なんかどうでもええ
　リスカしたい
心配してほしいわけじゃないのに悲しくなる
どうしようも無い

何も楽しいことがない
すべてのことがめんどくさい
それじゃあネットか睡眠
人生is override"

"好きな人ができたりしても親しい友達ができたとしても離れていくんじゃないかと心配になって怖い。
好きな人が遠ざかっていくと生きてる意味がないのかで終わる。
親しい友達が遠ざかっていくと無力な自分が目立って嫌になる。
でも一人じゃ生きていけないとわかった時点で何も変わらないことがわかっているのにいつまでも考えて結局なんにもできやしない自分の価値は無いと思う。
死にたくても怖くて死ねやしないし生きていても泣くことしかできない非力な自分をどうしたらいいのかわからない。
親に相談しても友達に相談してもなんにも満たされなくてただただ無駄な時間を費やすことしか自分にはできない。
ちゃんと努力したことをちゃんと褒められる人は他の人なんか考えずに生きてるんでしょ？
それって差別じゃん。
幸せになれたとしたって満たされない心はずっと同じだってことは変わらないはず。
結局死ぬことすらできない自分が憎い。"

転校生だから、いろんなことを気にしちゃう。コンクールの入賞とか、地域の活性化の授業とか… 転校生なのにって思われないか心配。

"好きな人ができた。子犬系の男の子。
でも好きじゃなくなった。
また、好きな人ができた。
すごく静かで大人っぽくて優しい女の子。
でも、私は女。
付き合いたいけど付き合えない。
同性で結婚したり、同性で付き合ったりするのが普通になればいいのに。
いまはGLとか、百合って言うけど、
現実だとまだ差別感がある。
BLはTikTokとかでよく見かけるけど、
GLは見かけない。
GLだけ差別感が多い気がする。
私がこんなこと言ってるのは私が女の子を
好きになったせいなんだけど。
人間から差別する感情を無くして欲しい。"

"1ヶ月前ぐらいまで仲の良かった男友達が最近は全然仲良くしてくれません。
最近はなんだか『俺に話しかけないでください』みたいなオーラが漂ってて、今までと違ってすごく話しかけづらいし、怖いです。
部活が一緒なんですけど、部活の時は機嫌が良かったり悪かったり……
この間は部活の帰りの際に、『男子とつるんでる時には関わらないでほしい』って言われてしまったんです。
どうしたらいいんですか？"

今、とても辛いです。いろんなことでストレスたまっちゃって。誰に話したらいいかも分からない。誰が味方なのかすら分からない。担任の先生にグチろうとしたけど「あんたの話は聞きたくない」って言われた。もうつらい。

"みんな、無神経でごめんなさい。
でも、みんなが死にたいって言って傷つく人はたくさんいるよ。いや、傷つくんじやない。みんな悲しむ。こんな子供みたいなこと言ってるけど、思っていることはただひとつ、「死なないで」。私も死にたいって思ってたから、人生が嫌だった。でも、自分にいいところなんてない。生きている意味なんてないって思った方々、いいところはあるよ、勇気を出してこのサイトに話してくれたこと、自分の気持ちを言ってもらったところでちゃんとした答えは出せないけど、死にたい？　今見てくれた人っていうのは、頑張っている人だね。頑張ってとしか言えないな。ごめんなさい。"

学校を休むのは悪いことなの？
友達が家庭事情で休んだ日に買い物に行ったら、不登校の子が、スーパーにいて散歩してたって言ってた。
そしたら、他の友達が
「え、信じらんない」「それダメでしょ～」「え～やば～」
って言ってた。
私は別に不登校でも勉強ができるのならいいと思う。
不登校は悪いことなの？

今日、ズル休みをした。
クラスメートにいじめられた（無視された）って言う夢を見て怖い、いやだ、って泣いた。
夢見たのは嘘だし、自分がなんで泣いてんのかわかんなくなって、もっと泣いた。

学校を休むのは悪いことなのかな…。
できるなら一生休みたい。
学校行きたくない。

学校行きたくない理由も、泣いてた理由も、家にいたい理由も、外に出たくない理由も、チャットで呟いた理由も全部わかんない。

なんだかやる気出ない

"親にバレずに精神科行くのにはどうしたら
いいんだろう。"

"中学３年生で今年受験があるんですけど、進路最終決定の後に親は「あの高校に行けば良かったと思うのに。」「こっちの方がいいと思うのに。」と後からブツブツ言っていて、自分の判断が間違っていたのではないかと不安になり、思うように勉強ができません。
どうすれば良かったんですか？"

最近、学校に行くのが嫌になってきた…。でも、仕方なく行ってる。お母さんに言ってもたぶん、行きなさいって言われるだけだし。もう死にたい。もう限界…。誰か助けて

まじあいつ死んでほしいまじなんなん？くそやろうバカしね

"自分のみじめさを知った。
辛い。"

私ってだめな人だなって思うだってすぐいじめられるいじめる人ってだめな弱い人間を狙っていじめるんでしょその立場にいるのが私＝私はだめな弱い人間という結果になるから私はだめな人それで最近リスカがやめられなくなった自分が嫌いなんだものこのままだと死ぬ誰かリスカ地獄から救出してくれ