女の子だけど男の子になりたい。親はそういうのはいやなタイプだし、一番としては言い出せない。好きになるのは男の子も女の子もイケる。どうしたらいいかわからない。友達に言ったら嫌われるってわかってるから言えない親にも言えない誰か助けて。認めてくれる人がいてほしい

学校までの道のり　教室の雰囲気
休み時間　発表　クラスメイト
音楽のテスト
学校の全部が怖い
夏休みなのにずっと学校のことを思い出してつらい

うるさい、放っておいてほしい。リスカしてるから何？別に迷惑かけてないから良くない？お前らには関係ないだろ。心配してるフリしてさ、それが良い事だとでも思ってる？本当に迷惑。勝手に踏み込んできてさ、何なの本当に。

親が思っている以上に、子供は自分で考えています。
ネタとしていった言葉でも、子供は真に受けて傷ついてしまうことだってあります。

最近ささいなことで苛立ってしまう。今日友達に苛立って強く当たっちゃった。本当はその友達のこと好きなのに。離れていかないか心配。気持ちをコントロールできない。

もうヤダ
父も母もうすぐいやそうな顔するし家では無理してきれいな言葉使わないといけないし、
塾も夏期講習いやだ！　無理やり生かせないでほしい！
人のことなんもわかんないくせに知らないくせにこっちが不利になるようないやな気持になるような言葉をかけてくる。俺は本当かはわからないけどうつ病のやつでググって診断の調べてやったらうつ病かもってなんだよ！
もうどうすればいいのかわからないこのサイトではつぶやけるけど相談できる人がいない、うつ病のこともっほっておいていいのかもわからない病院行きたいけど遠いいし友達の前ではつよっがているけど正直限界、誰か助けて！本当にガキの頃からもう辛いし、もううそをつくしか自分を守れなくて
?をつくことに罪悪感てなくて笑うのもあんましなくなったしもうどうすればいいのかなもうなんか自分の本当のことがないみたいな感覚もう息をするように?つかないと生きてけないしもうヤダ助けて

水筒におっシコを入れられて飲まされた
しょっぱかった。　死にたい

勉強のことしか頭にない親がきらい
家に帰ったら「今日は何するの？　英単語？漢字?」「今日1日でに夏休みの宿題終わらせてね」とか無理に決まってるのに。
頑張って勉強して学年1位取ってるのにまだ勉強？なんで？勉強はなんのためにやるの？将来役立つため？ほんと？
勉強は人生楽しむより大切なの？
勉強のせいで自傷行為とかしてるけど。
優しいお母さんに戻ってほしい

「身長のわりに発育いいね」って友達に言われた。なんかちょっともやもやした。

私は家のテレビとかが古くて、流行りについていけなかった。本当に嫌だった。だから学パソでYouTubeを見て推しができた。そしてその推しが好きな人と友達になった。ネッ友もできた。将来の夢も決まった。今、めちゃくちゃ幸せなことは分かってる。
だけど中学生になったら、私立に行ったら学パソと離れるんだよ？
もう流行りについていけないんだよ？
本当にいじめられてる人はもっと大変なのは知ってるけど、軽いことじゃないんだよ？
親にバレたらいけないから、全力で隠して、学校の将来の夢の発表も嘘をついて…。
勇気がないから、いけないの？
こんな思いしてるの私だけ？
あと何年待てば、この気持ちが晴れるのかな…

とてつもなくいやだ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

コミュ障だし父親がなんか凄い人らしくてプレッシャー重いし疲れたし自分が口悪いしネット依存症だしメンタル弱いし罪悪感半端ないし生きてる価値がわからないしこんなこと書いてる自分も嫌いだし自己嫌悪で死にそうだしそんなこと言ったら死ねばいいのにって自分で思ってるのに死にたくないしもっと大変な人沢山いるのにこんなことで疲れてる自分が嫌だしもっと自己嫌悪に陥って無限ループでもはや死んだ。というかこんなこと書き込んでる自分が頭おかしい。もう推ししか勝たん。こんなこと
書いてごめん。

過去の嫌なことが思いだされ嫌な気持ちになっているそれをさせた原因となるのが親です。
父親に言われた悪口がフラッシュバックされ心が疲れてずっと言いたいことも言えず気分が悪くなりモヤモヤしています

私は虫が大嫌いです。
Gを見ただけで吐き気がするのはおかしいことですか？
死んでいても片付けれないのはおかいしことですか？
おまえたち（親）がなんと言おうと虫が嫌いなのは変わらないんだよ。
あー、死にたい。

耳に入る笑い声もひそひそ声も、全部私を悪く言ってるように聞こえて廊下を歩くの怖すぎるし
みんなから嫌われてる気しかしなくて、誰一人友達もいないし、今の学校で友達が欲しいとも思えないし
生きるのに向いてないなって感じ
部活、ただでさえ人数少ないのに1人辞めちゃって
部長になる可能性出てきたし、その子が私のせいでやめたんだったらどうしようと怖くてこわくてしかたない
わたしなにかしたっけ、いつも無意識になにかしちゃってる気がする
先輩が卒部したら責任重大
来年度の新入生を引き込まなきゃ廃部になる
プレッシャーでしにそう、全部投げ出したい
でももうこれ以上人数減ったらほんとにやばいし、今の部活で全国目指したい

私が生理止まるまでダイエットしたとき、心配してほしかった。太った時も心配してほしかった。過食嘔吐もリスカも心配してほしかった。高校入ってみんな怖いって言ったときも、心配してほしかった。

15人兄弟の一番下
いつもお姉ちゃんお兄ちゃんと比較される
それと私たち血が繋がってなくてみんな小学5年生おんなじクラスだから先生にも比較されるしご飯だって15人もいるわけで食費がかかるからっておんなじ年齢なのに誕生日がはやい子が多くもらっているからあんまり食べれないし5人ずつの部屋でいつも殴られて蹴られて家族の喧嘩みたいなのだけどもともとみんな孤児院で暮らしてて(おんなじ場所)仲良いのはわかっているけど流石に酷いと思う学校でもなぜかいじめられるし家でも辛い思いをしなきゃいけないとか最悪大家族の人ならわかるよね

いつもありがとう。
一番言えない言葉。

塾あって自分の時間がとれなくて辛い...親に相談しても「自分で決めたこと」の一本張りだし。クソムカつく。あんたらの勝手で決めたことだろ。あんたらの時代に塾なかったくせにんなこと言うなや

もうやめてよ。私が何しようと、私の勝手でしょ？好きにさせてよ。「あなたの為なんだよ」本当に私のためになる事したいなら自由にさせて。もう何にも縛られたくない。どこか、誰も自分を知らない遠い所に行きたい。もう私は小さい子供じゃない。いつまでも世話がかかる子だって決めつけないで。私、自分の行動に責任を持てるくらいには成長したつもりなんですけど？

私恋愛中なんだけどさ、ほんとに信頼できる友達にね、相談しててね、その友達はなんでも的確なアドバイスくれて、一緒に返信考えてくれて、恋愛以外でもたくさん笑わせてくれる最高の友達なんだよ、でも、ある日私聞いちゃったんだよね、その友達が好きな人の男友達とスパイみたいなことしててね、私の送ったLINEも送られてきた時の相手の反応も全部見てるんだって、知ってるんだって、それを知った上でアドバイスしてくるって言うのがわかった瞬間、あの時も、あの一言も全部知ってるのに言ってたんだ、、って悲しくなってきてね、私は色々な人に相談しすぎて、色々噂が広まって、もう誰も信用出来ないくらいになってたのに、その友達が唯一の信頼できる人だったのに、裏切られた感覚がして今、辛いんだよね
私の好きな人も私に興味無いっぽいし、、でもその友達を失いたくないし、こんな恋愛のことなんて親に言えないし、先生にも言えないし、なんなら大人になんて言いたくないし、ほんとに言える友達が少ない中、こんなことされてるんだって思うと、もう心の拠り所ないんだよね誰かにこのこと言いたいけど、やっぱり言えないんだよね、それが正しいのかもしれないね
すっごくちっぽけな悩みだって思われるかもしれないけど、ほんとに、誰もわかってくれないから、誰も真剣に考えてくれないから、ほんとにしんどいんだよね、、いつでも私が悪いんだって、自分がきらいになるのやめたいのにね、

小学生からすごく仲の良い友達Aがいて，奇跡的に中学校でのクラスで同じになったんです。Aといると，飽きないし会話も弾みます。特に，恋愛や本の話が多いです。Aは自分は勉強できないと言っていて，いつも私を頼ってくれます。わからないところや困ったことがあれば助けを求めてくれるので，自分は必要とされているのだなと嬉しく思っています。ただ，中学校に上がって，振り返りを書く作業など小学校よりもやることが多くて，毎日特に振り返り記入や課題などに追われています。Aの唯一の得意で好きな教科は国語でしたが，先生があまり好きではないそうで，国語の振り返り記入がとても苦手です。Aは，親がとても厳しくて，お姉ちゃんと比べられてしまい，評価が低いとものすごく怒られてしまうそうです。Aの将来（高校など）を思って怒っていると思うのですが，Aは「絶対違う！」と言って毎日嘆いています。「怒られるー，助けて！」と，いつからかは覚えていませんが，振り返りを考えて欲しいと言ってくるようになったのです。私のことを，いつも「天才だー！頭がいいね。」と褒めてくれます。実際，勉強は得意な方です。席次でこの前6位をとりました。その時から余計に頼ってくるようになったのですが，とうとう振り返りだけではなく，国語の詩の創作や文からの読み取り作業など個人の課題まで考えて欲しいと言ってくるようになってしまったのですが・・。こんな状況がだいたい3ヶ月程度続いています。前までは特に気にしていなかったのですが，最近は私自身も課題が増え，追いつけていない状態になっています。なので，Aになんと言ってこの状況を終わらせたらいいかわからなくて悩んでいます。ちなみにAは相当勘が鋭くて，ずる賢くて，人を見る目があり，冗談が面白い人です。なんと言えば納得してくれるでしょうか？

家族のことで話します。
私は4歳までは家族みんな一緒だったのですが、５歳の時にパパとママが大喧嘩してるのを見て、6歳にパパとママが離婚して、みんなままのところに行きました。
でも私は、パパのところがいいって言ったらパパのところにお出掛けしてもいいよって言われたので、
お休みの日に毎週行きました。帰る時に凄く泣きました。
そして、その後パパと住むことになり、そこまでは別に良かったのですが、その後パパに彼女ができ、ママは彼氏が出来ました。その後ママと住むことになりました。
3年生の夏頃に、私は約束を破ってしまって、ままの彼氏に反省するまでベランダに放って置かれました。今はあまり無いのですが、やっぱり接しずらいです。

これさ自分がつぶやいたやつがみんなに見られてなくて辛い
観られないならつぶやく意味ない
これまでつぶやいたやつも公開しろよ

地味に悲しい

ウフフ??なんだかうれしいの。

自分の事、男だと思ってた。
でも、大きくなるにつれて体の変化があって、嫌でも自分が女だと知らされた。
周りの視線も痛い。
親は自由に生きて良いっていうけれど、周りの人はそうは思わない。

なんでダメなの？
なんで自分は否定の中で生きなければいけないの？
生きてる気がしないよ。

好きな時間、楽しいこととか幸せな時間はほんとに一瞬なのに、死にたくなる時間は無限みたいに長く感じる。なんなんだろうね。この世って理不尽だね。

AさんとBさんと私でいつも遊んでたけどAさんが急にCさんと遊びだしたから私とBさんで1週間くらい一緒に遊んでたら昼休みにAさんがBさんとCさんで図書館とかいろんな場所に行くようになって
私はどこいったんだろうと思って探しに行ったら3人でいろいろ話してて私も話にはいりたいけどCさんとあまり仲良くないから話にはいれなくて近くにいるだけでそれが毎日つづいて3週間くらいしたらBさんがAさんに無視されたって言ってきて一緒に下校してたらBさんがほんとはAさんと図書館とかいくの嫌でそこでAさんが私の悪口を言ってたりしてそれをBさんがおしえてくれてそれでAさんが私のこと嫌いなことが分かってそういえば最近Aさんが私のこと避けてたな…って思って私はAさんとBさんと私で仲良く遊びたいのにAさんはBさんと遊んだりCさんと遊んだりしてて私がAさんにちかよったらAさんはどっかいっちゃって私はBさんしか遊ぶ人がいなくなってBさんと今も遊んだりしてるけどAさんがBさんと遊んでるときは私がちかよったらAさんがBさんとどっかいっちゃうからAさんがBさんと遊んでるときは遊ぶ人がいないから1人になっていやだ…
私はAさんになにも悪いとことかしてないのに急に避けられるようになったからAさんになにかしたらずっと考えてるけどなにもこころあたりないし…私はまえみたいに3人で仲良く遊びたいのにあそべなくて困ってる

変な目で見られるのが怖かった。
今も怖い。何も言えない自分が大嫌い。
いつも他人任せで、自分の事しか考えない。
だから言えなかった。少し勇気を出せば良かっただけなのに。

勉強についていけない死にたいわ自分いなくても変わらんし

私、小学生のころ、６年生のかっこいい女の先輩に本気で恋しちゃった、。あとで授業でやったんだけど、私はバイセクシュアルで男性にも女性にも恋をしてしまうみたい。友達に相談しようと思ってもできない。その先輩とはあんまり話したことないけど、一緒のチームとかになったらドキドキしてた、。今は中学生になって、新しい分野に挑戦してるんだけど、同じパートの同級生の女子に恋してる。同時に、同じ小学校の男子にも恋してる、。正直、楽しいけどちょっと辛い。その女の子(以下Y)は、ここらの地域では大きい小学校から来た子だから友達もたくさんいるし、１年のころは知らない女子とハグしててものすごく嫉妬しちゃった...私は部活だけの、同級生だからな...。って思ったんだけど、モヤモヤが収まらなくて、泣きそうで、バイセクシュアルの自分を恨んだ。でね、これこの前の話！私、部活では友達いない...ただ遠くからYを見つめてるだけなんだ、。でも一人はつらくてこっそりトイレで泣いた、、。そのあと、戻ったらYが顔のぞき込んできて「泣いた？」って聞いてきて、私は心配させたくないから違うって言ったんだけど、正直、うれしかった、。私、本当に恋してるんだな..って思って。最近Yもlineくれるし嬉しい。派遣の時、一緒の部屋がいいな..。愛が重すぎる依存タイプだけど、たぶんきらいだよね...。嫌われたくないから、頑張る。ここにかいたらなんだか気持ちスッキリした。！明日から頑張って話しかけてみる。

死にたい

過去に出会った悪い先生がフラッシュバックしてきてその人の悪口をずっと言ってしまう。会ったときから悪い人だとは思っていた。

腕の傷早く消えてよ

早く忘れたい

せっかく辞めたのに
きっとまた切っちゃう

ODもやめたのに

そのためにメジコンとか全部捨てた

やりたい

ごめんね
こんな変なやつで、
小4のころに母親に通話して、なんで虐待したの、？ってきいたら
笑いながらしてないｗって…
もう大嫌いだよ、僕の母親じゃない、
つらい消えたいしにたいわあｗ

友達がぶたって言われているいじめを見ました
相手もいやで違う教室で授業を受けていました
相手にこう言いたいです死ね死ね死ね死ね死ね死ねぶたかすゴミ死ねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

自殺したい
はやく死にたい
死んで楽になりたい

自分は男か女か分からない。体は女だけど心は分かんない。時々「なんでこんな体で生んだの」ってお母さんに言いたくなる。命をかけて生んだはずなのに…。ごめんなさい。本当にごめんなさい。こんな自分が大嫌い。まだまだ子供だから1人でどこかに行くことも出来ない。たまに見る動画「泣きたかったら泣けばいい」なんて…なんでなの？なんでそんなこと言えるの？泣きたくても泣けないのに…人の気持ちも知らないくせに……

親はすぐヒステリックになる。
親は私にどんな酷いことを言っても許される。
全部我慢しなきゃいけないの？おかしいよね

私はお楽しみ会でダンスをやることになったのですが、一緒にやっている友達が苦手で、その子はリーダーではないのにリーダー見たいに命令したり、口が強くてみんな黙ってしまいます。みんなにけびょうといわれたり、がっこうにいくのがまいにちこわいです。私はいない方が良かったのかも。学校は怖いなぁ～

女性だからって弱いって思われたくない

クラスの空気感とかが嫌で学校に行きたくない。
でも授業とか友達と話すことは好きだからしんどいけど毎日行ってる。

あぁ私っていつからこんなゲーム中毒&昼夜逆転しちゃったんだろ

お母さんがよく、怒鳴ってくる。
私が悪いことをした、そういうことはわかる。でも、言い方が強すぎる、そういう時、「何でわたしは生きているんだろう、」って思う。
他の人はこう思ったりするのかな．

みんな。生きて。

友達に絶対ウザがられてる。
こんな自分なんか嫌いだ

自分は女なのに髪が男の子ぐらい短いから「男っぽい」といわれる。
そうなのかなと思ったけど、やっぱり自分は女なんじゃないかと思ってる。
自分の中でそんな考えがいっぱい出てきてつらい。
自分はどっちなのかはっきりしたい。
でも誰にも言えない。
だれか助けて

中学校で特別支援学級に移動したいけど、成績や進学先、将来的に移動しづらい

心の性別と体の性別が不一致
母親には心は男なのに体は女って事を伝えたけど冷たい反応される
しんどかった辛かった
俺には三人の別人格がいる
みんな優しいし話してて楽しい
それでもリアルの周りはカウンセラーの先生と特別教室の先生以外理解してくれなかった
とても辛い

自分は子の全てを理解した気で勝手に決めつけてくる親、なぁぜなぁぜ？