クラスメートの友達からラインで「〇〇の写真見せて」ってきたから写真送ったけど、反応がない…
怒らせた？なんか意味間違ってた？何で？ダメだったの？

明日学校で会うのが怖い…　ホントに怒らせちゃったかな？
不安だ…

受験の面接ってなんであるんだろう。面接があるから所作から受け答えまでやりたくないけど練習しないといけない。立派に面接受けても入学したら全く意味ないのに。無意味なことばっか。

桃源郷がありますように
暴れたくなって嫌な感情が自分の中を駆け巡って不満ばかり溜まってく日々にはもううんざり。
ずっと幸せを感じるってどういうことなのか想像ができないけど、そこは暖かくて私はそこに包まれればいい。この世がたまにすごく変に思えて現実から必然性が消えて奇妙になる瞬間がある。この世から滑り出たらその時は寂しみも悲しみも無く全てになりたい。

自分に腹がたつ！！
私嫌い！！！

先生がうるさいのが苦手な子がいてそれでよく怒っちゃって先生がキレちゃうんですよ。
それで椅子からひきずりおろして中央廊下に追い出してドンって押して倒すんです。
それを見てると気持ち悪くなったり悲しくなりますこれって僕が弱いだけでしょうか。

友達がいない訳じゃないのに学校に行きたくない。休みを挟むと学校の前日にすごく気分が下がってしまう。
何度か休んでしまったからこれ以上休むと成績とかに影響が出てしまいそう。休んだら勉強も追いつかないし、いつのまにか出てた課題が提出できてないとかがあるから絶対学校には行った方が良いのにそれでも行きたくない。せっかく頑張って勉強して受験合格して入れた学校なのに。辛い。母に相談してももうはいはいぐらいしか言ってもらえず分かってくれない。どうすればいいの？

初恋の人が転校することになった。ショック。言葉にあまりいい表せないけど。悲しいことだけしかない。でも、少しホットもしている。だってもうその人のことを考えなくて気にしなくていいから。自分とかけ離れた存在だから。相手は別に自分のことなんて考えてないと思う。最後は話したいのにネタなんかないし多分盛り上がらなくて後悔するかもしれないから怖くてできない。もう一生会えないんだと思うとさｍ石井。悲しい。これから自分はどうすればいいんだろう

やっぱり私馬鹿だ…！何回も同じ失敗を繰り返す、家族に迷惑かけて怒鳴られた。私が馬鹿なせいで自爆した。辛い、早く相談したい。友達はたくさんいるけどなんて言えばいいいのかわからない。
まだ死にたくないけどすっきりしたい。こんな気持ち初めてです。

最近、クラスで一番仲がいい友達が他の子と仲良くしています。一番仲がいい友達は、私にあまり話しかけてくれなくなりました。休み時間に入るとその子のところへ行ってとても楽しそうに話しているし、図書室も2人だけで行っています。だから、私は休み時間だいたい一人でいます。話に入ろうとしても、その子たちだけで話す方がとても楽しそうなので、なかなか話しかけられないんです...。

ずっと辛い思いを我慢していたけど、相談できる人がまた見つかるんだけど、結局人には話せないのがなぜかわからなくて相談できる人がわかってくれなくて悲しいよ

ボクのお父さんとお母さんがたまに喧嘩してる。やめてほしいのにやめてくれない。このまま離婚とかしたらどうしようって思う。ボク的にもすごく辛い。

はじめまして、にこです。
わたしは8歳の頃から親から虐待を受けていたり、小学校高学年になってから高2の今までいじめ(暴力がメインかな)を受けています。
学校の先生たちは私が言ってることを嘘だと思っているので話を聞いてくれないし、友達に相談したくてもいじめのことを言ったらその子もいじめると言われて脅されているので相談することができないです…。
正直学校には行きたくないし、何度も死にたいなーと思って遺書も書いたことがあります。でも、死のうとする直前で怖くなって実行したことはないです。

いじめる人って何が楽しくていじめてるんだろって何回も思ったことはあるけど、結局答えはわかんないままです。

子供相談のチャットに入るけど「いまは、こみあっていてお話しを聞くことができません。
またお話しにきてください、まっています。」が毎日出てくるのである意味がないと思います。

なにか悪口を言われたときの対処法
・お前がな
・だまれ
・無視
・論破

友達とかは「気にしなきゃいいじゃん」って言うけど
それができてたら最初から苦労してねぇよぉぉぉって話…辛すぎだろ…
それから我が家族よ…
母ぁ…私の記憶を無理矢理上書きしようとしないでくれぇ…(こっちは記憶通りに言ったのに訂正させようとするな??泣泣)
父ぃ…子供が鬱で悩んでるんやぞ…？否定しないでくれよぉぉ…(鬱を打ち明けた結果、否定され大泣き)
お兄ちゃぁん…優しいけど…家族の中で一番マシだけど…なんか…辛い…
次男お兄ちゃん…口調がキツい…やめてくれ…死ぬ…

学校でもsnsでも自分を出し切れなくて病みがち。なんでこんなに心が弱いんだろ…って毎晩泣きたくなっちゃう。なんかいつも監視されている気がして、一歩でも自分の事を出したら嫌われちゃいそうで、、、、。なんか一日だけﾀﾋにたいな、なんて思うこともあって、毎日が辛すぎる。でもこんなこと人には絶対言えないし、言っても変な心配されるだけだし

もうどうでもいいかな。

自分も何か障害者になりたい。障害で苦しんでいるみなさんごめんなさい。
弟は障害者。手帳だってもってる。そのせいで、支援学級で遊んでばかり。高校は支援高校で、受験勉強なんてしなくていい。高校だって生活様式を教えるだけ。
弟は嫌だっあたら暴れて包丁持ち出して皿投げて怒って暴言吐いて親に慰めてもらってる。
自分がそんなことしたら怒られて勉強しろと言われる。なんで。
自分にも何か病名がほしかった。弟がADHDと学習障害だからADHDのほうがほしい。いろいろ病気が併発して、親に甘やかされてるから。でも学習障害のほうが重そうだから、学習障害もいい。

精神障害者がいる家族の子供に何か支援がほしい。心理ケアがほしい。

もうちょっと生きてみよう？
もしかしたら変わるかもしれないじゃん。

そう自分に言い聞かせて生きてきた。
自分をごまかすことに人生使ってる。

薬買ったのバレませんように普通にお金溶かすの罪悪感あるけど死ぬなって言われたから仕方ないよね

自分は子供なのかな。って時々思う。だってわがままだし、なんもやんないし、テキトーだし…もーさーぁやだー。でもチャイルドみたら同じいけんでガチサイコ～！

なんか前友達のAと約束したんさー。だけどAたちがいる公園に行く前にMっていう他の友達がうちんちきて、うちが断ったらキレられた。どうゆうこと?意味わかんない

おやがうるさい
なんでだよ
平均点以下でダメだったからいろいろいわれて。改善策とかそういう話をするもんじゃないの？
うるさいうるさいうるさいうるさい
成績が悪かったことを怒ってるんじゃなくてって怒ってんじゃん。

いつもいつも　本当の自分が分からない。
誰かに相談された。
でも、自分も誰にも相談できないからなんて言えばいいのかわからない。
どうすればいいんだろう。
お父さんは、私だけに厳しい
だから、お父さんの前でため息をついた
怒られた
意味分からない

こういうのを何回も繰り返した
本当の自分がわからなくなって、占いの本で誕生日占いとかで自分の性格を見ているけど、これ
ほんとうに自分かな？
わからないな

友達に「悪口言われてるよ」って言われた
私は「いいよ別に～平気、平気～」
軽く言った。
心のなかではこんなこと思ってない
そんなふうに思われてたんだ。

学校の先生が怖かった
わけもわからないけど怖かった
視線が嫌いだった
自分じゃない自分を演じた
ほんとうに自分がわからなくなった

妹に蹴られた
やり返した
やり返された
もう一回やり返した
またやり返された
妹は泣いた。
なんで？
そっちから蹴ってきたくせに。

頭が悪いのも、妹に蹴られるのも、お父さんに嫌われるのも、先生が怖いのもきっと
すべては自分が悪いんだろうな
自業自得ｗｗｗ

いやなことがあっても笑っとけば大丈夫
今我慢すればあとで幸せ
あとで幸せ
未来では幸せ
将来では幸せ
大丈夫
何十年語かにはきっと幸せ

でも、あと何年我慢すればいい？
あと何年？
その前に、頭が悪いから高校にも行けないか。
はぁ。
まじで最悪
私いる意味ないじゃん
もう居場所なよ。私なんて
私が死んでも誰も気づかないんじゃない？いつ気づいてくれるかな
お父さんは泣いてくれるかな
妹は号泣してくれるかな。
本当の自分は、どんな性格なんだろう。私の悩みはちっぽけだな。みんな　自分なんかよりも悩みが重いのか。じゃぁ
じゃぁ、誰も、私の悩みに相談乗ってくれないや

親とも友達とも上手くいってなくてそれを相談したら重いって言われた
ほんとにこれ重いのかな

嫉妬
嫉妬
嫉妬
嫉妬
嫉妬

つらいつらいつらいつらいつらいつらおつらいつらいつらい

なんではなれるの

これから、初めての中学校生活が始めるんですけど、親友も３人しかいないし、意外と同じ小学校からくる人が少なくて、友達もできるか不安だし、クラス替えも不安です。緊張したり、友達ができる方法が知りたい。

スポーツを初めてから目標ができて前まで否定してたこと全部肯定できるようになった。
これだけは言える。
自分は変えられる。人にばかり求めてたらいつまでも成長できない。

学年の中でとても頭が悪いです。
周りからも「お前やばすぎ」「バカじゃね」
と言われています。親からもこのままだと
本当に高校行けなくて落ちこぼれだよと
言われとても困っています。自分でも
なんとかしたいと思っているが何をしたら
良いのかわからない…

本当に何ごとにもやる気が出ない。

学校の勉強は最低限やらなきゃと思うけどやろうとすると文字が書きにくいぐらい手が震える。

毎日毎日学校に行くのが憂鬱で仕方がない。
毎夜明日学校に行くのが嫌でたまらなくて気づいたら泣いてる自分がいる。

みんなは私と違って勉強も部活も一生懸命で、行きたい高校とか将来について考えたりしてるのに。

何かしようと思うとしんどくなるとか涙が止まらないとかそんなことは甘えと言われるだろうし実際そうなんだろうからこんなこと誰にも言えない。
皆我慢して頑張ってるのに自分はぐずぐずしてて嫌になる。本当に自己嫌悪。
　

貴方がすきな道に進んで良いよ、今はそうゆう時代だから。
母はそう言うのは『そういう言葉をかけるべきだ』と思っているからであって。　

『小学校できた子は結構中学で落ちるらしいよ。貴方もそうかもねえ』

好きなようにしていいとは言いつつ、
『自慢できるそこそこ優秀な娘』
を少なかれ期待されてて、私はそれになれなかったんだろうなと思うとあまりにも悲しくなって。
今の私みたいなのは甘えだと自覚してるし、本当にどうにかするべきなんだろうなとは思ってる。
でも、どんな理由であれ今辛い自分を受け入れてほしかった。




死んでも言えないけど。

もう仲良く５人でご飯食べたり話したりゲームしたりできなくなるのは悲しい。親が喧嘩するのほんとは見たくないどっちも大好きだからこそどっちかなんて選べない

はぁ、いつもあの子だけに厳しい皆んな、いじめみたい、止めてあげたいけど勇気が出せない....................でもあの子はほぼ遊んでいるみたいに元気。
心の中では傷ついているはず。はぁ、見ているだけの自分が情けない.........、余計なお世話かもしれないけどもう見ていられないの、やめて、やめて、誰もあの子が休んだってまたきっと「よっしゃ！○○○休みだ！」なんて言ったり、思ったり、その子がけられていても誰も気にはかけない........。その子はきっと嫌なはず、やめて欲しいはず。..........私の思い込みだけどね。痛そうなのに、仲がだんだん良くなってきてるよ。でもね、私あの子が遊び道具にされているみたいで見ていられないの、............これも思い込み。.........迷惑かな?あははは.........はは.........は.........はぁごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい誰か助けてあげて、誰か助けてあげて、あの子の心が壊れる前に?

みんな幸せそうでいいね
その幸せを僕にもちょっとくらい分けてよ

下手な字をかいちゃう

学校嫌い
だってみんなが無視してきたり、
デメリット？のところをバカにしてきたりするから
死にたい

たのしかったな、あの時は。
すごい仲がよくて、親友だった。でも
けられるようになった。
てを出すようになったんだ、あの人は。
もう今までの、あの人じゃなくなった。
うん。あれは全部演技だったんだ。
やー…今は睨まれてばっかりだなあ。
だから、不登校気味になっちゃった。

担任うざい

もうやだ

子供は親を選べない。親も子供を選べないっていうけど、親は産む選択をした。産まれてくるまえに子供は、産まれる選択も死ぬ選択も自分でできない。
暴力振られるなら生まれてこなかった。
暴力振られるの見るのなら生まれてこなかった。
周りの友達が、自然に親とのエピソード話してて羨ましい。家で自由にできて羨ましい。
居場所が欲しい。

多分友達は自分が孤独ってことに同情しているだけで友達じゃないかもしれない。
明日の学校行きたくない

私はもう死んだ方がいいのかもしれない。
親の金を貪り食うただの害虫だから。
みんなに迷惑を掛けてばかり。
みんなを不快にさせてばかり。
これ以上迷惑をかけ続けるのなら消えてしまいたい。

普通の家に生まれたかったなぁ。でもどれだけつらいことがあっても将来自分で稼げるようになるまでは頑張って生きる。それが私の目標。死にたいとは思うけどその分一人で泣いて、友達とたくさん笑って過ごす。もう少しもう少しって頑張って生きる。高校卒業したら家出れるもんね！生きるって大事だよ。嫌なことあったら逃げよ。

意味わかんない。友達からの仲間はずれ、二回目だよ？もう無理我慢できない。私なんでこんなに仲間はずれにされちゃうんだろう。うちなにもしてないよ？なんで？何かして喧嘩しちゃった時はちゃんと謝ってる。なのに一緒に遊びたくないってなに？上から目線すぎない？先生も全然ダメ。話は聞いてくれるけど普通にキモい。体触ってくる。相談したくない。親も無理。塾やめろとかぐちぐちうっせんだよ。だからやる気無くすんだよ。わかんねぇのかよ。色々辛い。自分何もできない。勉強も運動も何でこんなにダメなの？できてる人とかは大体味方をつけて人をいじめてくる。うちだけじゃない。いろんな人にやりあがって。テメェらこっちの気持ち考えてみろよ。

僕は小学2年生のころ、ずっと親友だと思ってた友達に裏切られた。そこから話してくれる人は誰もいなくなってんだ。主犯は元親友。
運良く転校して今の学校に通ってる。親友と呼べる友達もできた。でも、でもね？本当は誰も友達だなんて思ってない、思えない。裏切られるのが怖いから。本当は僕のこと嫌いなのかもしれない、褒めてくれてるのは嘘なのかもしれない。
人間が信じられない。どうすればいいの？前みたいに突然裏切られたらどうしよう、友達みんな陰口言ってたらどうしよう。
人間に会いたくない。学校に行きたくないよ、助けてよ。どうしたら人間に頼れる？どうしたら信じれる？どうしたら楽に生きられる？教えて

私に話しかけるなクソがよ

僕はかなり太っています。頑張っても痩せれません。それで学校で友達に喧嘩した時に「おデブさん」とかと言われます。　　　　　　　　だからイライラして仕方がありませんでも痩せればいいとかと思うだろうけど痩せれないんです。写真を見たりしてもじぶんだけでかくてみんなに笑わられたりしてとても不快な気持ちです。こんな学校生活をやめたいです… だから学校休みたいとか言っても休めないからついつい嘘をついて頭痛いとか言ってしまいま
す。こんな自分が嫌です。

友達なんて、ただの「知り合い」にすぎないんだよ、仲良くしてても、よく話すからって言っても、友達には、到底たどり着けないんだよ。皆は知ってる？友達ってのはね、信頼できて、何でも話せる、裏切らないでいてくれる人こそ友達って言えるんだよ？誰かに罪をなすりつける様な人は、勝手に消えるやつとか、仲良くしてるやつとか、裏で何やってるかわからないような人間は信用することすらできないよね？もか自身もさ、信頼できる人なんて、いないし、誰も信頼できないんだよね、他人のことなんて、何を思ってるか分からないし、他人の気持ちなんて読めないから、もかね、誰かの前で泣くと心配されちゃうから、泣けないの、泣いたら、「えっ、何こいつ、泣いてんの？」って言われるから、一人のときだけ泣いてるの、皆に言うね、「泣きたいなら、泣け！」…もかこそそうなんだがねｗ

黙れ　邪魔すんな

学年末テストの4日前に姉がコロナ陽性。
しかもテスト2日前には土日があったのに自分にもうつって勉強が全くはかどらなかった。
テスト前日は学校休んだ。
テストの日は意地でも行ったけども咳で集中できず。
良い点取れてるかな…。

班活動で、男子と言い合いしてムカつく。ドッキリとか仕掛けてくるし、それに引っ掛かって、やめろって言ったら引っ掛かるお前が悪いとか意味分からん。同じ班の女子は共感してくれるけど、やめてくれない。下校中泣いたのに…泣くほど嫌やったのに…どうして気づかんの？やめてよ…先生も気付いて助けてよ…

ぶりっこふぁっくー！！

自分でも駄目だとわっかているのに友達に強く当たってしまう自分がいる。

中学一年生です。
私は女子なんですが、元々声が低く、小学生の時に「男みたい」「機嫌悪い？」「怒ってる？」と言われたことがありました。
今でもこの声のことは引きずっていて、学校などでは声を地声よりも高くして、周りの子と合わせています。
お父さんが単身赴任でお母さんしかいないため相談してみたところ、「そんなに悩まなくてもいいよ。しんどくなったらいつでも言ってね」と言ってくれました。
私はこの時すごく安心しました。
けど、まだ怖い気持ちは抜けなくて、家でも地声よりも高い声を出すことにしています。
地声よりも高い声を出すことは思ってる以上にしんどくて、喉が痛くなることが現状です。
なのでたまに家で地声を出すようにしています。ある日、家の手伝いをしていて、喉が痛くなってきたから地声にしようと思って地声に切り替えると、お母さんから「手伝いが嫌ならやめてもいいで」と言われました。
私はそんなこと全然思ってもないのに、声が変わるだけで親からもそんな風に感じ取られるのだと思いました。
それ以降、その出来事が脳に焼きついて、家でさえも地声は出せなくなり、今も精神的につらいです。
他の方々からしたら小さな悩みかもしれないけど、私にとってはほんとにつらいです。

ママとケンカしました
毎日ケンカばっかり　
ヤダナ、

つらい嫌い憎い苦しい虚しい悲しい痛い寒い痒い重い恐い暑い息ができない心臓が止まりそう喉が閉まる癒やされたい学校にいたい家に帰りたくないいたくない過干渉しないで放っといて私のこと見ないで名前呼ばないで名字変えたい名前変えたい髪の毛も皮膚も声帯も血もDNAも目も鼻も口も眉も腕も足も首も胸もお腹も背中も腰もお尻も足首も手も全部新しくさせたい遠い場所へ行きたいもう二度と母親に会いたくない部屋にある親のもの全部燃やしたい指紋や手垢とかがついたものも全部燃やしたい買い与えられたものも燃やしてしまいたいいっそ自分が死んでしまいたい殺したい

私はH。
好きな人ができた。S君。
最近S君の好きな人がわかっちゃった。
偶然耳にしたの。
しかも私じゃない。
Mちゃんが好きだってさ。
知ってしまった。
どうしよう。。。
S君と話したりするのが楽しかった。
でも、楽しく無くなってきた。
こんなこと知りたくなかった。
辛いよ。
でもMちゃんはK君が好きだから、
大丈夫。まだ希望はある。
でも、辛いなぁ。
こういう時って諦めた方がいいのかな。
誰か教えて。

友達と３人グループだったけど、一昨年のクラス替えで二人と離れてしまいました。それまでは、普通に話せていましたが、どうしても緊張して上手く喋れなくなりました。今年になると、その友達の顔色を伺うようになりました。
「楽しんでいるかな？
「一緒にいて楽しいのかな？」
そう思ってしまいます。
今は、会いたくないと言う気持ちと会いたいと言う気持ちがあってどうすればいいか分かりません。
最近は、気持ちの変化が激しく、夜はどうしても起きてしまいます。
人前だと明るくふるまえるのに、一人でいると
病気の診断をアプリをしては、
「この病気になって少しでもみんなから離れたいな」
など思ってしまいます。
病院に行きたいけど親に怖くて言えません。
いつも学校を休む理由を探してます。
母親は、離婚していて今は、二週間に一回会うくらいです。
部活にも行きたくない。
もうプレッシャーから解放されたい。
真面目じゃなくなりたい。
そう思っています。

自分が長女だから実験台にされてる
親たちはそんなつもりないと思うけど、わたしはそう感じてしまう

ちょっと否定されただけでこんな落ち込むとか…ポジティブなフリしてるけどメンタルゴミすぎてどうしよう、、、、
でもやりたい事否定されて鼻で笑われたら泣くよね……？？？