高校からソフトテニス部に入った。初心者を理由に、私だけ練習時間を短くされたり、中学からソフトテニスをやっている子に試合で勝っても「ズルをして勝ったんでしょ」とかいろいろ、、顧問から酷い対応を受けている。つらい。頑張ってるのに認めてもらえない。結果を出しても馬鹿にされる。部活をやめたくても大学の推薦に不利になる可能性があってやめれない。逃げ道がなくてつらい。逆恨みで部活の友達のことも嫌いになってしまいそう。どうしたらいいか分からない。学校にも行きたくない。顧問に会いたくない。なんとなくずっとつらい。

"父が、大人げが、なさすぎます。
普通？の親は、少し私が注意しただけなら特に怒らないと思うんですけど、私の親は、少し注意しただけで怒って、へんな小言ばかり言ってきます。
うちの親が、普通なんですかね？"

"毎日学校がつらい。人間関係がもう嫌。
親には自分の人生だから自分で決めたらい言って言われたのに、必ず高校は卒業しれなどと言われた。こんな苦しい思いしてまでも行く必要あるの？
それは逃げ。など言われてとても苦しい。
誰も理解してくれない。通信でも頑張れば大学だって行けるのに。どうして？これもひとつの方法じゃないの。？"

もともと、吹奏楽部に入りたかったけれど習い事ができず、バレー部に変更すると、小学校の時からなんだか避けてくる女の子が私がバレー部に入っているのを見て嫌な顔をした

"うつで毎日辛い
　人間嫌い恐ろしい裏切るみんなみんながそうじゃないかもしれまいけど怖い"

"私は、身近なことでこまっています。良ければ聞いてください。家族の事でこまっている人は、ぜひ見てください。
お母さんに怒られると、「私っていないほうがいいのかな？」と、思います。なぜなら、おこっているときに、よくわからないことを言うからです。言われると、頭が痛くなります。助けてください。
親（母）は、自分が何でもできると思っているのでしょうか。子供に何でも言えるもんね。悪口も言えるし、暴言も言える。バカだのアホだの言われると、「お前がな」と、思います。でも、直接は言えません。心のなかでつぶやくしかできません。
直接言いたい。
「クソババア！」って
「バカっ　アホっ」って
ああ、どうしよう。お願いします助けてください。親は子供のために言ってるつもりなのはわかるよ？でも、なんかすごくムカついて、イライラします。
ああ、どうしよう。
ああ、どうしよう。
ああ、どうしよう。
ああ、どうしよう。
助、、、、けて、、、、くだ、、、、、さい、、、。"

"好きな子に彼氏ができた
すごく喜んだ。けど本当は悲しかった"

"友達がひどい
うちの学校には、班長という職業(？)がある。その班長が友達で、しっかりした子だったから、安心していたら、本性をあらわしたんだ。
班の中で1番偉いって立場を利用して、他の人の意見を全てなしにしようとするんだよ
最近生活アンケートがあって、相談したい悩みは、人それぞれじゃない？なのに、班長は、班の中の、M君のことを書こう！って相談したいことすら仕切ってきたの。これって普通のことなのかな、、、？

読みづらくてごめんね、、、長い文よんでくれてありがとう、、！
同じような人がいたら、お互い頑張ろうね、、！




死にたい"

"学校が辛い。勉強が出来ないことはないけど時々何をしたらいいか分からなくなる。
現実から逃げてもまた引き戻される現実から逃げちゃダメなのかな？
同じ気持ちの人がいたらいいな"

何故か泣いている自分。

相談したい

死にたい

最近自分のことについてよく考えます｡ほとんど悪いところしか思いつかなくてものすごくつらくなります。受験の年なので皆そうなのでしょうか。何をやっても中途半端で続かない自分に嫌気がさします。この間死にたいと思ってしまいました。簡単に言ってはダメなこと、わかっているつもりですが、浮かんでくる瞬間が増えてきました。自分のことが大嫌いです。

私は，まだ小学生ですけど学校に行きたくなく、学校に行く意味をよく考えます。答えは出ませんでした。一年生→昼休みに登校。二年生→宿題をやったことがなかった。三年生→嫌いな授業をサボる。四年生→人と話さなくなった。(2人を除いて)五年生→友達は、できた。六年生(今現在)→クラス替えで何もかもぐちゃぐちゃに。という感じでまともなことがなかった。いろいろな話をします。まず一つ目は，友達は、たくさんできたけど、信じれる人が1人しかいません。その人は，四年の時に話せるうちの1人でした。まぁAさんとしましょう。Aさんとは仲が良いです。でも、四年の時に話せたAさんじゃないほうは、Bさんとします。5年になってからも仲が良かったのですが，ある日からBさんが私と Aさんの仲を邪魔してきたのです。もともとBさんは、自分勝手で苦手でした。ゆっくりしたい時も無理矢理遊ばされるし。それからAさんと私が一緒にいることは，少なくなりました。Bさんは、今でも苦手です。二つ目です。5年の時の友達とクラス替えでバラバラになりました。しかもAさんとも。ここでCさんも入れましょう。Cさんは、すごく頭が良いです。5年の時もよく勉強を教えてもらっていました。6年になって、Ｃさんと一緒のクラスになり、話せるのですが、Ｃさんは、すぐに友達を作れるので私と知らない人と話していました。その人とは話せないのでＣさんと離れるのを待ちます。でもなかなか離れず休み時間が終わります。この話は，ここまでにしましょう。三つ目は，人間関係についてです。私は，人と話すのが苦手です。まず、その人のことを知らないと話を合わせれないからです。他には，その人が本当に私の味方なのか、本音なのか、信じて良いのか、と考えます。私は，疑い深く，なかなか人を信じれないので自分の本音を言えません。もう人間関係は諦めました。

私はこの間の課題テストで学年2位であり、嬉しい反面悔しかった…そんな私には友達が出来ないという悩みがあった

"今、コロナの関係で学校に行けていません。
中学生になったばかりで、楽しいときに、、、。
辛いです。"

疲れた。多分、私の母は毒親だと思う。最近、暴力を振るうことは少なくなってきたけど、怒り出したり、機嫌が悪いとあなたはやっぱり我慢できなくなっちゃうんだね。この前は怒りすぎて弟の鼓膜を破るほど殴ったよね。私が中学生の時は両目に痣ができるほど殴ったよね。そのおかげで、頭を叩かれるぐらいだったらもう痛くないよ。今年受験生なのに小学生の弟と一緒に自営業なのをいいことに不法に働かせてるのは「あなたは生活費を出してあげてるんだから、当たり前だ」って言うけど当たり前じゃないんだよ。最近ね、あなたといると悪口やお説教ばっかりだから、あなたの大きな声は雑音みたいでうるさいし、あなたの近くにいるとすごい気分が悪くなるんだ。私に「〇〇の資格が取れないのは・成績が上がらないのはやる気が無いせいだ」っていうけど、親からお金たくさん貰って、頭悪い大学の進学したあなたには何も分からないよね。死にたいとは思うけど、そんな勇気ないしね。でも、お金を出してくれてるってことは私が親に対してわがままだから嫌だと思ってるだけなのかもね。

"学校でも家でもそうだけど、自分の考えがちゃんと発言できない。（まとまらない）
質問されたとしてもなんて言えばいいかわからなくて、頭の中で考えてるうちに時間が過ぎてく。
10秒くらい時間が過ぎてしまうとすぐに話せなくて怒られてしまうと感じ、余計に話せなくなる。
そうなったらもう一度聞かれるか何かしないと自分の意見が言えなくなってしまう。
そんな自分が嫌でゲームや本に逃げてしまって睡眠時間が削れて学校にいけなくなってしまう。
それで母親に怒られる。ずっと悪循環でどうすればいいのかわからない。"

"母の隣に知らない男が現れた。
いとこやいとこの親はその男が私の父だと思ってる。
しかも母は受け入れているけど下半身触り合いっこしてた。
2人の間に子供ができたらどうしよう。
鬱になりそう。前に軽度鬱になったけど、それだけでも辛かった
私の父は仕事の関係で離婚してる
私の母は頭痛でも腹痛でも薬飲ませればなんとかなると思って、なんとが学校に行かせる人だから鬱になっても気持ちの問題って言われて学校行かせられそう。
私だけが耐えなきゃいけないのかな"

"なあんのために生きてるんだろ。
何もうまくできない私がさあ。
失敗してもダメ。友達から離れられる。
死にたい。"

お母さんがずっと叩いてくる。学校の先生も俺に冷たい。辛い。消えたい。

家族と別れたい､一人で生きたい､家出したい｡これが今　家族に怒鳴って伝えたい言葉だ…！！！

"体の性と心の性が一致しない。
母に相談してみたら、「味方だよ」と言われたけど、次に相談してみたら、「甘え」、「ウジウジするな」と言われ、相談する相手がいなくなってしまった。"

"暴力したり生きてることを否定する母が大嫌い
それをただ普通に見ているだけで止めようとしない父も大嫌い
こんな親のところに生まれたくなかった
死んでしまいたい
消えてしまいたい"

"なんとなく死にたいと思うことが増えた
中学に入りめんどくさい気がする"

今年は受験もあるし勉強が大切なのはわかっているけど私は別に兄や母と同じ考えをしてる訳ではないしレベルの高い高校になんて行きたいとは思わない。毎日友達や部活やテストのことで疲れきって帰ってくるのに遅い時間に塾に行ってヘトヘトになって帰ってきたらお風呂に入って身の回りの支度をして中3になると皆自分の容姿のことも気にし始めるから髪の毛やら体型やら私も気にしていかないとだし休みの日になると受験の練習とか言って毎月塾のテストに3,4時間行って勉強させられるしもうホントにやだ。イライラが止まらないし私は多分普通の人より色々なこと気にしちゃうからストレス発散できた日なんてココ最近ない。自分の時間が無い。兄や妹の部屋はあるのに私だけない。でも人には当たれないからリスカして自分傷つけていくしかない。お母さんもお父さんも私がストレス溜まること知らないの?忘れてるの?

先生がせっかく同じクラスにしてくれたのに、また仲が悪くなった。でも同じクラスになりたいなんて頼んでないし、先生は 一人の人でも救ったつもりかな？でも僕がそんな風に思わせたのも悪いから結局は自分の責任なんだろうな。先生はよく、今自分のしていることが未来に繋がると言っていたから、僕が悪いんだな。学校行きたくない。気まずい。しんどい。疲れる。だるい。みんなの目が怖い。友達がカッコつけてんのマジで無理。テストしんどい。ごはんたべれない。勉強したくない。行きたくない。生きたくない。でも好きな人に会いたい。

転校してきたから上手く関わりづらい

"男の子の方がしゃべりやすいって変？
好きな子がたくさんいるってだめなの？"

"思春期とか生理とか毛とか親に言われると、
なんか悲しくなる、泣きたくなる。しかも
体の成長がはやいからなおさら悲しくなる"

"ｋちゃん（仮名）が、私のことを見捨てていると思います。
ｋちゃんとｈちゃん（仮名）は、前にわたしに意地悪をしていたけど、ママがｋちゃんのお母さんと友達ということもあり、今は、仲良しです。 しかし、ある集団下校の日に、2列で歩くので、一緒に帰ろうねといったのに、別の友達ｈちゃんとかえるねと、ごめんねも言わずに言ってきました。
ｋちゃんも、いつもは私とも一緒にいてくれるし、いつもは仲良いのに、こんなことを言われたのでだいぶ心が傷ついています。
ｈちゃんとｋちゃんは、クラスがはなれているから、そのひはしょうがない。。。と思ったけど、
私の気持ちもわかってほしいなと思います。?"

親友がすきになったんだけど同性だし今の関係壊したくないしどうしよぉぉ

"11時半まで寝たら寝すぎていい一日は送れない気がします。復帰したいな。早く立ち直りたい。姉も何も言わないで欲しい。途中まで通学して体調悪くなった振りして帰ろうかしら。ああ、それ良いかも。そしたら、早く起きるし、帰ってきても母も姉もいない。誰にも会わずに済む。醜態を晒さずに済む。違和感を感じさせずに済む。それでいいかな。できるのかな、私。なら早く寝ないと。それは嫌だ。でもヤダヤダ言ってらんない。人と話さないと復帰が難しいのは自覚してるんですが、痴態を晒す…と考えてしまうとなかなか難しいんです。よく…考えてみると、相談、じゃなくて雑談とか楽しい話ならできるかな。明日の夜の目標はそれにしよう。今は気持ちとしなくちゃいけないことがズレてて辛いけど、それもそういう私です。私だけはそういう私を否定したくない。嫌に思いたくない。私の味方は、1番の味方は私です。私の本心を守ってあげたり分かってあげられるのは私の理性です。
いっぱいいっぱい書き込んだら少し気持ちが楽になりました。ちょっとだけ前向きになれました。"

"ギターを習いたいが、部活に入っているため習うには部活を抜けなければいけない。
それを親に言いにくい。部活と両立はしたくない。応援してくれる方の親だが、言うことに勇気が出ない。"

"地方ではそこそこ偏差値の高い学校に通っている高校生です。
高校に上がった途端宿題など当たり前のことができなくなりました。
今も明日提出しないといけないものがあるのに手をつけられずスマホばかり見ています。
いけないことだとわかっているし困るのは自分だと言うのもわかっているけど、できません。
ここに投稿して悩みを呟くだけでもリフレッシュになるかなと思い、利用させていただきました。"

"苦しんでるみんなへ
大丈夫君の仲間はきっといる
支えてくれる人がいる
君は絶対に誰かにとってヒーローだから
頑張ろう"

みんなやってるゲームの話ばかりでみんなの話についていけない

"私は女の子ですが、男の子を好きになれません。だからと言って嫌いなわけではなく、友達としてなら全然やっていけます。でも恋愛になると本当に無理です。
そして今、私と同じ女の子が好きな女の子と付き合っています。それを友達に話しました。そしたら、学校中に噂が広がり、レズビアン（？）といじられ、見放され、いじめられました。親にも打ち明けましたが、私はそんな風に育てた覚えはない、『しっかり』してくれと言われました。『しっかり』とは、皆と同じ用に過ごすことなんでしょうか？
自分の好きになった人が、好きになる対象が女の子なだけでダメなんでしょうか？『しっかり』するとは、はみ出さずに言われたことをやることなのでしょうか？
私はそこまでは思いませんでしたが、相手の子が、本当に辛そうで、死にたいと言ってきました。私と付き合っているせいでそうなったと言っても過言ではありません。相手の子を悲しませ、苦しませたという背徳感などに追われ、気づけば私も死にたい…という気持ちが芽生えてきました。
こんな時、誰に頼れば良いのでしょうか。
もしそれが分かっていたとしても私はもう人を信じられないかもしれない。
やっぱり生きている意味なんて無いのかな…って夜毎晩思っています。
もし、同じ思いの人が居たとしたら、私は裏切ったり（？）しません。貴方の味方です。私と同じような思いの人が1人でも居なくなりますように…。"

私は小5になっても学童に通っています。留守番ができないのではありません。留守番なんか小4のときに33時間ほどの留守番を2回やっているほどベテランです。けど、母親が統合失調症という精神病を患っているため学童をやめれません。学童に行くのが苦痛で不登校になれば学童に行かなくてすむだろうと考え、不登校になりました。母親は不登校の経験があるので、否定せず受け止めてくれました。けど、フリースクールに入ってそこから母親が学童に行けるように手配をしてフリースクールに入っても学童に行かなくてはなりませんでした。何度か気持ちを伝えてみましたがキレられ、学童の日は仮病を使って学校も休んだり、学校で仮病を使って早退することもよくあります。やっぱり学童の死にたいほど辛い辛さは母親には分かってもらえません。私の一番の願いは学童を辞めることです。学童さえ辞められるなら小学校卒業と同時に家を出ても構わないほど辛いです。

自分に自信がなくて、いつも強がってみんなには接しているけど悪口を言われたりして自分の弱い所を誰かに見られたらその日に「迷惑だったかもな」「嫌われるかも」「ウザイやつだと思われたかな」とか色々考えすぎてそれがもっと酷くなって「死んだ方がマシ」という考えになって毎日泣くのすら嫌になってとても気持ちと自分の精神的にキツいかもしれない

電話で話そうと思ったら、声が上手に出なくて相手の人を困らせてしまった。でも、電話だから助けも求められないし本当に怖かった

"自分のせいでみんなに迷惑かけてる
毎日毎日そう思うだけで家にすら居ずらい"

"なんか，体育とかめっちゃいやなんだが
水泳もみんなに見られるといややし，調査みたいなのするじゃないですか？
50メートル走，ソフトボール，反復横跳び，とか色々もういやだー
水泳なんか絶対したくないです！"

"とにかく他人が怖い
学校の発表、誰かを叱る声、こそこそ小さい声で話す声、誰かからの視線
とくに先生、先輩、怖い、怖くてどうしようもない
部活にもでれなくなった
理由を話そうとしても否定されるのが怖くて声がでない
最近部活にでろという圧を感じてしまう。死にたいって考える日々が嫌で部活も休部したのにまた逆戻りしてる
そんなことないってわかってるけど自分の悪口とか思ってるんじゃないかって思っちゃうから嫌
いっそ笑えなくなってこの気持ちを他の人に知ってほしい"

なんかもう何に腹立ってるかもわかんないけど、なんか暴れたくなる。家の中ぐちゃぐちゃになるくらい何も考えずに暴れ回りたい。身体中に痣とか作りたい。誰かに刺されたい。

"私は「吃音」という言葉がつっかえてしまう癖があります。決して障害ではないのに、治りません。
もし吃音じゃなかったら、学級委員だって、生徒会だって、ボランティアだって積極的にやりたかった。
なのに、「吃音が出たら笑われるかも」と考えちゃって喋るのが怖い。
吃音が出たら、母に「ゆっくり、ゆっくり喋って」と言われる。
そんなの分かってるよ、分かってるけどできないから辛いんだよ。「私喋るのニガテ～」とか笑いながら冗談紛れで言える人になりたかった。もっと上手く話せてたら、もっと笑顔で話せたら…。
そしたら私の人生、もっと輝いてただろうな……………………………。"

"友達といるのは楽しい
怒られたら辛い
楽しければ楽しいほど辛いときは辛い
そんなふうに感じることが疲れた"

自分は「生きててよかったな｡」と思うことや「死にたい」と思ってしまう事があり、「生きてて良かったな」と思うときは、旅行や恋をした時です。そう幸せと感じたとき「生きてて良かったな」と思います。「死にたい」と思う理由が自分は口があるのに、手でちょっかいをだしてしまうのですけれど友達からは「辞めてもう友達にならない。」とか言われて罪悪感で「死にたい」と思ったり、2年生の時にいじめられていたのですけれど、それもさっきの理由でお互い様なんで、「自分はダメだ」と思ってしまって、こういう二つの理由で死ぬのがギリギリできないですね。